Маски

Маски

В душе накопилось так много. Несказанные слова, спрятанные мысли. Они давно поселились в голове и нещадно рвутся наружу. Только силой воли их удаётся удерживать. Ведь ты знаешь, что дело уже сделано. Прошлое не вернёшь. Вопрос больше не актуален. И твои запоздалые слова никому уже не нужны. Но кажется, ещё немного и эти мысли и слова, скрытые во спасение, раздавят меня. Они жаждут взять вверх надо мной, подчинить, сломить меня и испортить всё. Всю ту хрупкую, немного нелепую, но всё-таки кое-как налаженную жизнь. Ты воздвиг перед собой щит. Только вот от кого? Эгоист. Самый настоящий, до мозга костей, до глубины души.

Человек, сам по себе, очень слабое существо. Стоит только немного надавить на него морально, а это тут же сказывается на всём его душевном и физическом благополучии. Зато как здорово он умеет менять маски...такое количество псевдо-лиц в этом мире не имеет больше никто. Мы надеваем их каждый день, перед всеми или перед конкретным человеком. И человек считает, что его многоличие может сделать его сильнее. Он искренне уверен в том, что никто не сможет причинить ему боль, если он научится контролировать эмоции. Но это не правда. Привыкнув скрывать свои истинные чувства под обычной личиной страха, мы убиваем себя. Медленно, болезненно, порою сами не понимая этого.

Я никогда не стану частью этой компании. Сколько бы не старалась, но я всё время всё делаю не так. Я вру, говорю то, о чём на самом деле не думаю, только для того, чтобы показаться им интересной. Своей. И, конечно, всегда оказываюсь в дураках, совершая одну и ту же ошибку, раз за разом окуная настоящую себя в грязь, снова обманутая собственной слепой надеждой, что кто-либо заметит это и поможет мне встать.

Она сходила с ума. Верно и мучительно, чувствуя всё больше разгорающееся пламя раздражения. В каждой клеточке своего тела. Она не понимала, кому принадлежат эти эмоции, она не верила, что эти демоны - плод её жизни. Хотя во что она могла верить? Она чувствовала, что потеряла себя. Она не понимала, почему и когда это произошло. Она упустила что-то самое важное. И это что-то стало губительным камнем, упавшим на весы её реальности.

Я постоянно жду, что кто-нибудь позволит мне быть собой. Освободиться и быть при нём тем, кем я на самом деле являюсь. Эти чувства словно оголённые провода. Мне больно прикасаться к ним, но я постоянно это делаю. Вновь и вновь предавая себя, лелея бессмысленные иллюзии, порождённые страхом перед одиночеством. Какой в этом толк, если я прекрасно осознаю корыстные причины моих действий, мыслей? За каждую придуманную уловку, за новый псевдо-образ, за каждую надетую маску, каждое лживое слово, коими я изменю себе, своему сердцу и своей морали, я заранее ненавижу себя.

Единственная причина, по которой я сознаюсь в этом - угрызения совести, которая всё-ещё отчаянно старается изменить ход событий и вернуть мне мой человеческий образ. Но мою испорченность уже ничем не стереть. С ней можно только попытаться жить. Главное - притворяться правильной. Притворяться совершенно другим человеком, высказывать совершенно другую точку зрения, иметь совершенно другие мечты. И спрятать себя настоящую глубоко внутри души, только потому, что стыдно за то, как на тебя посмотрят родные и как может посмотреть на тебя мир. Бежать от людей, которые начинают раскрывать тебя, рискуя стать невольными свидетелями твоей истиной сущности. Безжалостно отворачиваться от них, потому что они опасны. Потому что страх, что тебя не поймут, гораздо сильнее, чем желание быть с кем-то. Так и теряешь себя, пытаясь угодить всем и каждому. Как наглая женщна с обочины. Только плата не деньги, а одиночество.

Кто она теперь? Поздно задавать этот вопрос. Мы не знаем человека лучше, чем он сам себя знает. Даже если он убеждает себя в обратном, где-то глубоко в подсознании он частично примиряется с правдой. Можем ли мы претендовать на то, что знаем человека, если он выдаёт себя за того, кем не является, старательно пряча своих демонов не только ото всех, но и от себя самого? Можем ли мы, будучи уверенным в отношении к этому человеку, прочувствовать его, настоящего? Можем ли приоткрыть его маску и хочет ли он этого сам?

Слабовольная, мягкотелая, бесхарактерная, прогибается под всё и может принять любую, нужную другому человеку, форму. Мне противно от собственной глупости, от осознанных ошибок, от этих грабель, на которые я постоянно, с бесстыжим удовольствием, наступаю. С каждым разом мне всё сложнее общаться с ними. Я не могу, не могу заставлять себя больше, терпеть то, что идёт вразрез с моим сердцем, перешагивать через свои принципы, не могу больше быть не мной.

Что такое маска? Средство объединения, коммуникации. Способ подачи себя в выгодном свете. Надежда не остаться в одиночестве. Многие думают что это способ защиты, самый сильный и надёжный. Но они глубоко заблуждаются. И это единственное, что она знала наверняка. Что все ошибаются, наступая на одни и те же грабли много-много раз, пронося ошибку из поколения в поколение, не подозревая, что в этой широкой и непоколебимой броне полно брешей и мелких щелей, в которые с интересом заглядывают те, кого мы так боимся к себе подпустить.

Я понимаю, что мне не по пути с этими людьми, как бы ни хотелось идти в их сторону. Конечно, я могу пойти за ними следом, но не рядом, не среди, не как одна из них. Никогда. Потому что ни один из них не поймёт меня. Никому это не нужно - раскрыть и постараться понять мир, неведомый ему. Никого это не восхитит. Никого не заинтересует.

Так она и жила. В этом сумасшедшем мире странных, нелепых человеческих созданий. Слишком простых для этого мира и слишком сложных для её понимания. У неё не было больше своего мира. Было только одно огромное, серое, общее пространство, где каждый человек ходит в своей маленькой разноцветной оболочке, что так легко разбивается и трещит по швам, когда что-то извне пытается проникнуть в неё. И она бродила по этой округе, под проливным дождём лживых эмоций. Она наступала в глубокие лужи самых отчаянных и ужасных чувств, которые охватывали её и тут же отпускали, стоило ей пройти мимо. Окружающие были уверены в том, что она здесь. Но она сомневалась. А существует ли она вообще?