Медицина как наркотик

Глава 9. Депресняк.

О Депрессняке.

Мне было так тяжко, что я пожаловалась на своё состояние Учителю.

- Сколько можно ярких эмоций и переживаний, отдохните в депрессии – сказал мне на это Учитель.

Эта его рекомендация отчасти снимала тревогу из-за депрессии, и показалась мне интересной. Но отдохнуть, когда так давило что-то внутри неведомое мне, но мощное и причиняющее плохо осознаваемую боль, у меня не получилось.

Я ехала в маршрутке и с удивлением слушала песню «Vandefull life». Как она мне раньше нравилась, такая жизнерадостная, сквозившая удовольствием от жизни. Теперь я не могла почувствовать состояние этой песни, я как будто была отделена стеной от таких переживаний.

Как же мне не нравилось это состояние. Я боролось с ним всеми способами, которые только могла придумать.

Сначала с помощью работы. Но работа медпредставителем по-прежнему давалась мне с трудом. Высокая агрессивная конкуренция, корысть, прятавшаяся за улыбками, - эта работа не давала мне раскрепоститься и снять напряжение, и требовала много энергии.

Я пыталась смягчить отношения и привнести что-то приятное в работу небольшими личными подарками клиентам, которые мне нравились. То цветы в горшочке добрым симпатичным девушкам менеджерам с БАДМА (оптовой компании по закупке лекарств), то сувениры с котами фармацевту любительнице котов. Мне по- настоящему нравилось делать подарки. Но этого было не достаточно для успешных продаж.

Хотя приятные психологические переживания и случались - любительница котов отчитала как-то при мне мою бывшую школьную любовь Пашу, который тоже работал в фармбизнесе. Он зашёл в аптеку передо мной и чем-то не угодил фармацевту и она устроила ему взбучку. Этот Паша сильно задавался. В последнюю нашу встречу меня проигнорировал. Так что я почувствовала себя отомщённой. Это был единственный подарок на 14 февраля День влюблённых, который я получила. И хоть я от себя не скрывала мстительного удовольствия, но для счастья этого тоже было не достаточно.

Я экспериментировала с увлечениями. Пошла на восточные танцы. В первый же день как я на них заявилась, на меня повеяло живительной энергией от ярких танцевальных девчонок и их костюмов, от тренера Оксаны, женственной и деятельной. Я влюбилась с первого раза и в неё, и в коллектив, и в восточные костюмы, и в танцевальный зал, и в ДК на площади Бакинских Комиссаров, и надолго в восточные танцы.

На восточных танцах я ещё и женственность развивала. У меня была программа по развитию женственности, потому как я стала сильно переживать из-за того, что от меня такой янской женщины уходят мужчины.

Но я не часто об этом думала на танцах, а больше отдавалась потоку воодушевления и увлечения. Прибегала на тренировки, иногда опаздывая, бросала вещи, снимала верхнюю одежду, хватала шаль и становилась танцевать, хватая движения на лету, как и свою шаль.

Ещё у меня была возможность общаться с девочками в непринуждённой и расслабленной обстановке. О новых подругах я ещё тогда не думала, у меня со "старыми" остались проблемы., но с удовольствием наблюдала за поведением новых знакомых. Красивая танцовщица, хвалила мужа за то, что он зарабатывает «денежку». Некрасивая танцовщица преподала мне урок, как нужно доводить дело до конца.

Однако вскоре я подпортила своё лекарство от депрессии экспериментами с властностью и внутренним Хищником. Мне не давало покоя поведение моей первой буддистской любви Вадима. Откуда у него берётся такая самоуверенность и самомнение, на чём держиться его чувство превосходства над другими людьми и разрешение себе их использовать?

Ну и в целом сказывалось влияние моих знакомых эгоистичных буддистов. Я решила скопировать их поведение и прочувствовать его изнутри. За основу я брала чувство собственного превосходства и некое опускание другого человека. Чтобы его ощущать, легче всего мне было скопировать поведение и состояние Вадима. Работа медпредставителем, с постоянными отказами, тоже вынуждала искать разрядку. И вот я, разозлённая после очередных отказов, дозрела, чтобы попробовать в безопасной обстановке на преподавательнице танцев.

У меня не осталось в памяти, как именно я себя вела, кроме того, что я вошла в состояние Вадима, но врезалась в память реакция Оксаны, я просто физически ощутила, что ей больно, да ещё и всю несправедливость своего поведения. Никакого удовольствия я не испытала от того что причинила боль человеку, который мне нравится ни за что ни про что, только чувство стыда. А потом ещё долго пришлось восстанавливать отношения, причём объяснить своё поведение на словах я не представляла возможным. У меня осталось ощущение, что трещину в отношениях так и не удалось восстановить. И что моё общение с Оксаной могло быть более долгим и более близким.

Но это было позже, а тогда зимой я пыталась вернуть удовольствие от жизни, и повысить свою самооценку обращаясь к внешней привлекательности. Нет, привлекательность звучит слабовато – внешней красоте.

В это время я получила в подарок от мамы чёрную фетровую шляпу с широкими полями. Шляпа была красивой, маме она тоже шла, и она не сразу решилась её мне отдать. Видимо надеялась поносить, но так и не нашла куда её надевать в провинциальном городе.

А я жила в большом городе Донецке и выглядела в этой шляпе не просто привлекательно, а красиво и необычно. Но я тоже не сразу смогла представить, куда её можно надеть. И решила сначала где-нибудь выгулять. Тут мне пришло в голову сходить в ней на какую-то консультацию к Учителю.

И вот я тёмным осеннем вечером появляюсь на пороге квартиры, где Учитель проводил занятия. Наверное, это произвело на него впечатление и выглядело как какое-то совпадение. Потому что Учитель смотрел с кем-то только что вышедший на экраны телевизоров фильм-сериал "Мастер и Маргарита". И тут я в чёрной шляпе с широкими полями.

Я даже удостоилась того, что обсудили мой внешний вид. Учитель понял и оценил моё намерение выгулять вещь, привыкнуть к ней, но добавил, что до некоторых вещей нужно ещё и дорасти.