«меня зовут Ева». Глава 1.

«меня зовут Ева». Глава 1.

Глава первая.

Пролог.

Меня зовут Ева. Но здесь я всего лишь заключенная номер 81618. Я нахожусь в женской колонии уже четыре месяца. Могу сказать лишь, что нисколько не жалею о том, что я сделала. Мой срок – пожизненный, но меня это нисколько не пугает, мне все равно жить осталось совсем мало. Проблема в том, что я больна. Я больна душой и телом. Главный мой недуг – любовь. Любовь уничтожила мое сознание. Я обезумела от любви. На фоне душевных мук, факт наличия моей неизлечимой болезни, от которой я угасаю с каждым днем, кажется совсем незначительным. Подумаешь, умру через пару-тройку месяцев... Все равно единственный смысл моего существования утерян.
Я нахожусь в одной камере с тремя девушками: Анной, Анастасией и Марией. Девушки дружат между собой, а я стараюсь избегать их... Они думают, будто я высокомерна, но на самом деле я скрываю в себе нечеловеческую боль, подавляю в себе раненого зверя. Я играю со своим страхом в прятки. Я боюсь, что расскажу им обо всем и в конечном итоге не могу забыть произошедшее. Я хочу забыть это все. Я пытаюсь. Но ведь чем больше пытаешься забыть, тем дольше помнишь, ведь так?
Он – свел меня с ума. Он – заноза в моем сердце. Он – мой утраченный смысл жизни. Он – тот, кого невозможно забыть.
...

Мы познакомились зимой. В середине декабря. Это был волшебный день: крупные хлопья снега кружились в воздухе, город украшали к новому году, а я вышла на улицу в полнейшей печали и просто, чтобы найти то, что заставит меня захотеть жить. Признаюсь честно, если бы мы не встретили друг друга в тот день, то, скорее всего, меня бы не стало в ту же ночь. Он просто смотрел в мои глаза, не отрываясь, и только и делал, что говорил насколько они красивы. Я много курила и сильно боялась его взгляда. Ну а как не бояться человека, который перед тобой со стволом стоит?
Я действительно боялась его, боялась его взгляда, голоса, движений и даже улыбки. Он был страшно красив и сексуален. Я смотрела на него, не отрывая глаз. Сильнее всего мне хотелось, чтобы он хотя бы случайно меня коснулся. Я прикоснулась к его руке. Я загорелась желанием его тела и души. Я полюбила его сразу же, как увидела. Я любила его. Я поняла, что любила его всю жизнь, даже не зная.
Он провожал меня до остановки, по дороге он взял меня за руку. Его руки были такими нежными и грубыми одновременно. Я таяла и пылала изнутри. Дойдя до остановки, он подошел ко мне очень близко. Я почувствовала его дыхание, и он поцеловал меня. Я отстранилась. Я чувствовала не стыд, а робость. Робость – это когда ты отворачиваешься от того, чего ты по-настоящему желаешь. Я желала снова почувствовать вкус его губ. Я сходила с ума. Я не хотела уходить.
Он захотел отношений, а я боялась боли. Я отталкивала его. Я хотела, чтобы он меня добился. Но через два дня я сдалась. Перед ним сложно устоять.
Так я и потеряла себя.
Я стала чем-то вроде его собственности.
Я растворилась в нем.
Он вошел в мою жизнь как смертоносный ураган, как цунами, как сильнейшее землетрясение. Я поддалась стихии, его стихии, просто чтобы выжить. Он подчинил меня себе. И я подчинилась.

Воспоминание первое.
Страх.

Взгляд зверя.
Его всегда олицетворял этот взгляд.
Это была наша первая серьезная ссора. Я не хотела больше с ним говорить или видеть его. Прямо с утра следующего дня я напилась. Я не чувствовала ничего. Ничего, кроме абсолютной пустоты внутри. Пока он не нашел меня...
Он начал меня бить. Бил то сильно, то слабо. Мне было совсем не больно. Я даже и не сопротивлялась. В какой-то момент я взглянула в его глаза. В них была исключительно ярость. Такие глаза могут быть только у серийного убийцы в момент преступления, у озверевшего быка, когда он нападает. Эти глаза вселяют страх. Это - полные ненависти глаза человека, которого ты любишь. "Господи, дай мне силы благословлять ненавидящих меня, боготворить проклинающих и гонящих меня людей", так говорилось в "Библии"?
Если бог есть, то поможет ли мне он выдержать все это?
Не лишит ли он мое сердце любви к человеку, пылающего ненавистью ко мне?
Вопросы, на которые я не знаю ответа.
Он бил меня, пока из глаз не посыпались градом слезы неестественных размеров. Это было отчаяние. Немая истерика. Я все равно его люблю. Сумасшествие ли это?

Я не могла разговаривать, мне было страшно. Мне и дышать было страшно. Я боялась снова разозлить его. Я пыталась его обнять. Он не позволял. Я все равно прикасалась к нему, хоть мне и было жутко страшно.
Я хотела, чтобы он меня простил.
Я не знала, в чем я виновата.

Мы помирились.
Я снова лежала на его коленях, а он гладил мои волосы. Мне с ним всегда было хорошо и уютно. И я перестала его бояться.
Он любил меня.
Он редко это показывал, но я была уверена, он меня по-настоящему любил.

Воспоминание второе.
Беспокойство.

Помимо страха, в моей жизни появилось еще и беспокойство.
Он часто исчезал, без объяснения причин. Его не было часами, он мог появиться раз в сутки. Я никогда не знала где он, я никогда не знала с кем он, чем занят. Интересоваться всем этим было запрещено.
В моей жизни появились и запреты.
Я беспокоилась.
Иногда мне хотелось устроить скандал, расплакаться, накричать на него. Но это было не разрешено, он мог найти другую девушку. Он воспитывал во мне безразличие к себе. Он растил во мне неуязвимого зверя.
Однажды он сказал мне, что каждый раз, когда мы ссоримся и тому подобное, он начинает желать общения с другими девушками. Но не простого общения. Вот так прямо он сказал мне, что из-за типичных для парочек ссор он жаждет завести любовницу.
Было ли мне больно? Отчасти.
Боль притупляла мысль о том, что я просто могу поступить подобно ему. Я также могу найти другого возлюбленного. Но хочу ли я опускаться до такого уровня? Нет. Конечно, нет. Я делаю больно по-другому.

Воспоминание третье.
Боль.

У него появилась еще одна девушка. Как он говорил, ему было с ней хорошо, интересно общаться, и она была веселая. Я тоже была веселая и интересная. До того, как встретила его.
Мужчины удивительные существа, они уничтожают ту, которая рядом, а потом начинают искать ту, что лучше.
Я плакала.
Я очень много плакала и совсем расхотела существовать.
Мне было больно.
Ему было безразлично.
Так мы и стали жить: я старалась ему во всем угодить, а он обращался со мной, как с вещью.
Правда была в том, что он меня вовсе не любил. Он не нуждался во мне. А я жить без него не могла.
Шизофрения – когда ты любишь человека так, как он не способен любить тебя в ответ.
Во мне не оставалось ничего, кроме страха, беспокойства и боли.