Меня зовут Сэм

***

Ме­ня зо­вут Сэм. Вер­нее, зва­ли — в пос­ледней жиз­ни, про­ведён­ной на зем­ле. Да, ме­ня зва­ли Сэм. Это бы­ло чуд­ное имя, осо­бен­но для та­кого прос­то­го дво­рово­го ко­та, как я.

Это бы­ло в мо­ей пред­послед­ней жиз­ни. Во­семь раз я ухо­дил по ра­дуге. Во­семь раз ока­зывал­ся здесь, в этом мес­те, ку­да ра­но или поз­дно по­пада­ют все ко­ты.

И сей­час я стою пе­ред тя­жёлым вы­бором. Хо­тя, ска­зать по прав­де, вы­бор уже сде­лан, и в дан­ный мо­мент я прос­то уго­вари­ваю сам се­бя, что пос­ту­пать не­логич­но — это нор­маль­но. Ид­ти на по­воду у чувств — ес­тес­твен­но. И во­об­ще, я — кот, и мне мож­но всё.

Мы все од­нажды встре­ча­ем сво­его Че­лове­ка. То­го, к ко­му при­вязы­ва­ем­ся все­ми фиб­ра­ми ду­ши. И уже пос­ле это­го не воз­вра­ща­ем­ся с ра­дуги ту­да, в мир жи­вых, а ос­та­ём­ся ждать здесь. Ждём до тех пор, по­ка Он, наш Че­ловек, не при­ходит за на­ми и не за­бира­ет с со­бой нав­сегда.

По­чему? Всё очень прос­то: встре­тить Че­лове­ка мож­но лишь од­нажды, а вос­по­мина­ния из прош­лых жиз­ней сти­ра­ют­ся, ког­да спус­ка­ешь­ся с ра­дуги. Нет ни­чего страш­ней, чем за­быть то­го, ко­го лю­бишь. Это поч­ти так же страш­но, как то, что он ни­ког­да не уз­на­ет те­бя в но­вой жиз­ни…

Я рас­ска­жу вам свою ис­то­рию, и тог­да вы, воз­можно, пой­мё­те, как неп­росто да­ёт­ся мне это — при­нять свой собс­твен­ный вы­бор.

Я не знаю ни­кого, кто бы воз­вра­щал­ся, уже встре­тив Че­лове­ка. Здесь, по эту сто­рону ра­дуги, лишь те, кто уже Его на­шёл и ждёт, ког­да Он при­дёт на­сов­сем, или те, кто ещё не встре­тил, но го­тов к но­вой жиз­ни, что­бы ис­кать. Я на­шёл. И всё же я воз­вра­ща­юсь.

С са­мого на­чала, с са­мой пер­вой жиз­ни мне не вез­ло. Го­ворят, в этом ви­новат цвет мо­ей шер­сти. Про чёр­ных ко­тов ис­по­кон ве­ков скла­дыва­ют ле­ген­ды, при­писы­ва­ют нам ма­гичес­кие си­лы и про­чую ерун­ду. Но мы не от­ли­ча­ем­ся от ры­жих, се­рых, пят­нистых и по­лоса­тых. Раз­ве что в тем­но­те нас ху­же вид­но…

Мою пер­вую жизнь я на­чал в ста­рой ко­роб­ке. Нас прос­то вы­кину­ли на обо­чину про­ез­жей час­ти. Вмес­те с ма­мой. Поч­ти все мои сёс­тры и братья умер­ли в тот же день, ма­ма пе­режи­ла их все­го на па­ру не­дель. Ос­та­лись толь­ко мы с бра­том. Он был креп­че, силь­нее, от­важней, и имен­но он по­мог мне вы­жить. Мы вмес­те учи­лись ло­вить мы­шей в под­во­рот­не, убе­гать от злых че­лове­чес­ких де­тёны­шей с пал­ка­ми и кам­ня­ми, пря­тать­ся от со­бак. Нам приш­лось на­учить­ся жить в этом сов­сем неп­ри­вет­ли­вом ми­ре. Иног­да на на­шем пу­ти встре­чались и доб­рые лю­ди…

Уже тог­да мы зна­ли, что цель всей на­шей жиз­ни — най­ти сво­его Че­лове­ка. Мы ис­ка­ли каж­дый день, заг­ля­дывая в гла­за про­хожих, жда­ли, что встре­тим Его слу­чай­но. Ис­ка­ли соз­на­тель­но, рис­куя, под­хо­дили к тем, кто ка­зал­ся ме­нее опас­ным, чем ос­таль­ные.

Най­ти про­пита­ние и убе­жать от ог­ромно­го пса — это не са­мое слож­ное в жиз­ни бро­дяче­го ко­та. Са­мое слож­ное — не оши­бить­ся в че­лове­ке. Иног­да за ли­чиной доб­ро­го и от­зывчи­вого про­хоже­го скры­ва­ет­ся жи­водёр. Мой брат ошиб­ся лишь од­нажды. Это­го ока­залось дос­та­точ­но.

Нет, мы не бо­им­ся уми­рать. Мы бо­им­ся уми­рать, не встре­тив то­го, ко­го ис­ка­ли. Ведь там, за ра­дугой, нас ожи­да­ет веч­ность оди­ночес­тва…

Боль­ше я не ви­дел сво­его бра­та. И мне приш­лось вы­живать од­но­му. Это бы­ло слож­нее, чем я ду­мал. В оди­ноч­ку бы­ло слож­нее ло­вить мы­шей, слож­нее най­ти мес­то для ноч­ле­га и — са­мое глав­ное — хо­лод­но. Я не пе­режил пер­вую зи­му…

В сле­ду­ющий раз мне по­вез­ло нем­но­го боль­ше: я ро­дил­ся на фер­ме. Хо­зя­ин не силь­но ме­ня лю­бил: го­нял, кри­чал и то­пал но­гами. Но, по мень­шей ме­ре, у ме­ня был дом. Стран­ный, но единс­твен­ный, ко­торый я знал на тот мо­мент. Мне мож­но бы­ло спать на се­нова­ле, под кры­шей. Да и мы­шей там бы­ло мно­го. А иног­да мне да­же да­вали мо­лока: тёп­ло­го, пар­но­го. Оно на­поми­нало мне что-то да­лёкое и дав­но за­бытое, свет­лое, род­ное. Хо­тя пос­ле не­го я час­то бо­лел… Ту жизнь мож­но наз­вать поч­ти счас­тли­вой. Прав­да, про­жил я не­дол­го, все­го па­ру зим, и од­нажды по не­ос­то­рож­ности съ­ел от­равлен­ную кры­су…

По­том бы­ло ещё од­но воз­вра­щение с ра­дуги, и та жизнь ка­залась мне рай­ской. По­нача­лу… Я жил в ог­ромном до­ме, где ме­ня лю­били. Я так ду­мал. Ме­ня рас­чё­сыва­ли и мы­ли ужас­ным во­нючим мы­лом, уве­ряя, что это хо­рошо для мо­ей шер­сти. Я да­же поч­ти не соп­ро­тив­лялся: для при­личия нем­но­го ши­пел и су­пил­ся. Пос­ле та­ких вод­ных про­цедур ме­ня ку­да-то вез­ли. По­ез­дки в ма­шине я не лю­бил, как и са­ми эти стран­ные встре­чи: там со­бира­лось ог­ромное мно­жес­тво лю­дей и дру­гих ко­тов, та­ких же — в клет­ках. На нас пя­лились, гла­зели, пы­тались ты­кать паль­ца­ми. Бы­ло очень шум­но и яр­ко. Очень хо­телось выр­вать­ся из клет­ки и убе­жать. Или, на ху­дой ко­нец, за­бить­ся в угол и за­быть­ся. Имен­но так я и де­лал. Тер­петь та­кие по­каза­тель­ные выс­тупле­ния при­ходи­лось не час­то, но пос­ле них мне да­вали вкус­но по­есть, раз­ре­шали ле­жать на мяг­кой по­душ­ке и да­же че­сали за ухом. В об­щем, жизнь ка­залась мне поч­ти иде­аль­ной.

А по­том я за­болел… Сна­чала на­чал бо­леть жи­вот, слов­но там что-то ме­шало, и я пы­тал­ся вып­лю­нуть этот ком. Но хо­зяй­ке не нра­вилось, что на её ков­ре ста­ли по­яв­лять­ся пят­на. Хо­тя я вов­се не раз­де­лял её вос­торга от это­го пы­лес­борни­ка, в ко­тором пос­то­ян­но за­цеп­ля­лись мои стри­женые ког­ти. Ког­да же до хо­зяй­ки на­конец-то дош­ло, что я не «ту­пое жи­вот­ное», а мне что-то ме­ша­ет, ме­ня по­вез­ли к ве­тери­нару. Страш­ный! Страш­ный че­ловек! Он ко­лол ме­ня ка­кими-то ос­тры­ми пред­ме­тами, сре­зал шерсть с ла­пы и жи­вота, а по­том что-то рас­ска­зал мо­им хо­зя­евам… В тот же день я ока­зал­ся в при­юте.

При­ют ока­зал­ся не та­ким уж ужас­ным мес­том, как я се­бе его пред­став­лял. Это я по­нял в сле­ду­ющей жиз­ни. Там я ока­зал­ся ещё ко­тён­ком, и хо­тя мне го­вори­ли, что ме­ня ско­ро за­берут, по­тому что я сов­сем ма­лень­кий и у ме­ня хо­рошие шан­сы, но ник­то так и не при­шёл. Там ме­ня хо­рошо кор­ми­ли: не так час­то, как в бо­гатом до­ме, но ча­ще, чем на ули­це. Единс­твен­ное, что бы­ло пло­хо, так это жить вза­пер­ти. Как ис­кать сво­его Че­лове­ка, ког­да те­бя зак­ры­ли в че­тырёх сте­нах? Для это­го нуж­но в боль­шой мир…