Миссионеры

Миссионеры

Миссионеры 

   В эту пятницу, вероятно, свершилось чудо. Звёзды сошлись, и они поехали на рыбалку с ночёвкой. Можно сказать, почти спонтанно, и совсем не друзья. Скорее, шапочное знакомство в четверг с банкой пива в руке на лавочке у подъезда. Так бывает в мегаполисе. Живёшь в этом доме, а соседей не знаешь. Просто, отдаленно знакомые рожи, постоянные претензии за корявую стоянку во дворе, проклятия в спину, и полный пофигизм. После нескольких минут общения оба рассмеялась.

- Так это ты спустил колеса на моей "Ниве"?

- Было дело, звонил тебе, а ты не брал трубку. Пришлось за тёщей на вокзал ехать на такси.

- Извини, брат. Не мог в тот день я поднять трубку. В гостях был на днюхе брата!

- Понимаю…, это дело святое. Это ты меня извини…

Так, слово за слово, выяснилось, что оба рыбаки. Скорее, в душе… А последний раз на рыбалке были в прошлом году. Мысль повторить этот подвиг пришла спонтанно. Так и решили, что не стоит тянуть время, а ехать прямо завтра - в ночь с пятницы на субботу. Но одно дело решить, надо чтобы звёзды сошлись. А звёздами, бесспорно, были их жены. Старший из них, Петрович, военный пенсионер, в этот же четверг совершил подвиг: сделал пятилетку за три дня. А именно: поменял в квартире два смесителя, прибил плинтуса после ремонта в спальне, починил арматуру унитаза и даже пропылесосил в два часа ночи всю квартиру. Утром жена обалдела:

- Вот видишь, можешь, когда захочешь. А говорил, что спина болит!

- Ты не поверишь, сам обалдел. Так на рыбалку хочется, аж зубы ломит!

Жена улыбнулась: "Ладно, езжай, но много не пей! Помни, что у тебя сердце…". Петрович вонзил руку вверх: "Yes!",  и побежал в гараж собираться на рыбалку.

   У его сорокалетнего напарника Виктора всё было иначе. Он, как кандидат технических наук, пришел домой, и за пару часов написал своему сыну курсовую работу по термодинамике. Тот, прыгая от счастья, подбежал к матери: "Мать! Ле́д тронулся! Отец сам написал мне курсовую!". Супруга Виктора вошла в кабинет мужа: "Неужели ты одумался и решил помочь сыну?". Тот резко обернулся: "Я тоже человек, и имею право на отдых. Почему в свои законные выходные должен заниматься с нашим бестолковым сыном? Всё! Решено, в ночь с пятницы на субботу я еду с другом на рыбалку!". Жена улыбнулась: "Раз сделал курсовую, то езжай! Это твое право! Правда, ты забыл, что Кириловы пригласили нас на день рождения. Это как?".

- Никак! Ты можешь идти, а я еду на рыбалку!

Жена ткнула руки в бока: "Ты так? Ну и пойду! Сиди там на своем болоте и лови мальков! Да чтоб у тебя ни одной поклёвки не было!". Виктор поднялся с кресла: "Ты на святое замахнулась? Привет Кирилову! Не забудь сказать, что я променял его день рождения на рыбалку!". Страсти утихли через десять минут. Они оба были отходчивые. Легенда его отсутствия была придумана совместно: он в последний момент поехал искать свою пропавшую кошку. Должно сработать без проблем. Ведь Кириловы - ещё те заядлые кошатники… 

   В эту же пятницу было решено окончательно - едем! Причём, не на "паркетнике" Виктора, а на самом настоящем внедорожнике Петровича. Он так и сказал: "Место одно знаю, но на твоём корыте туда не добраться. Поедем на моей, я лебёдку недавно на неё поставил. Зверь, а не машина!". Виктор как-то представил себе, что он будет толкать эту "Ниву", и взял с собой на всякий случай ещё толстую верёвку: "Лучше тянуть спереди, чем по уши в грязи толкать сзади". Он уже настроился на экстрим, но дорога на заветное озеро Петровича оказалась обычно грунтовкой. Там и обычный седан без проблем проедет. Приехали, припарковались прямо на берегу. Волшебное озеро Петровича очень напоминало слова жены: болото с мальками. Виктор насупился: "Ты уверен, что здесь есть рыба?". Петрович сделал характерный жест: "Зуб даю! Отсюда ещё никогда без рыбы не возвращался!". Виктор немного воспрял. Уж очень убедительным был жест напарника. Даже показалось, что тот готов поклясться на Библии. Но Петрович открыл крышку багажника и для страховки подставил под неё палку: "Амортизаторы крышки пора менять, да всё руки не доходят". Он быстро достал все снасти и очень бережно два рюкзака с едой и водкой. Виктор, как полагается, взял одну, а Петрович, как оказалось, три! Кандидат наук смекнул: "Я знаю, что есть такой обычай, лить водку в водоём, чтобы клев нормальный был!". Петрович отрицательно замахал руками: "Окстись! Это какой-то старый языческий обычай! Мы же христиане, как-никак! Негоже ценный продукт лить в воду! Бери стакан, я уже разлил!". У Виктора в горле застрял вопрос: "А как же рыбалка?". Но он махнул рукой и выпил налитое. Петрович услужливо протянул ему соленый огурец и бутерброд салом: "Закусь, что надо! Огурцы с моего огорода, а сало брат с деревни привез! Запаришься в них искать всякие ГМО и антибиотики. Закусывай, водки ещё много!". После третьей стопки Петрович встал и начал разматывать снасти. Виктор засуетился: "Я тут в магазине купил отличную прикормку с запахом земляники. Говорят, что рыба клюет на раз!". Петрович взял его под руку и подвёл поближе к воде: "Глянь! Там под водой, на дне, не растет земляника?". Кандидат наук попятился назад: "Ты что? Шутишь?". Военный пенсионер улыбнулся: 

- Да с какого хрена эта рыба будет клевать на землянику, которую отродясь не видела?

Виктор присел на берег: "Логично…, а мне в магазине сказали…".

- Маркетинг! Чёрт его побери! Ты меня слушай! Будем ловить на пенопласт! Понял?

Виктор снова подошёл к озеру и заглянул в него: "А пенопласт здешняя рыба видела?". Петрович закинул пару своих удочек, взял Виктора под руку и повел к машине. Быстро налил, чокнулся и поторопил выпить напарника: "Хоть ты и учёный, но балбес! Рыбе пофиг твоя наживка. Она реагирует на движение. Пенопластовый кусочек играет на течении, а рыба клюет. Понял?". Доцент факультета информационных технологий икнул: