Мое поколение

Мое поколение

Мое поколение.

Я вам, пожалуй, расскажу историю одну, только вы уж не подумайте, что это какая-то дерьмовая литература, это так и было, это, как говорил наш школьный старичок-историк, конкретный случай и факт, а дерьмовую литературу вам напишут лощеные профи, академики и они и получают за нее кучу бабла. Толстые, дорогущие книги. Естественно, им Кремль платит, кто же еще. Или вы? У меня ни один знакомый книг не покупает, да и не читает. Когда читать-то? За рулем? Ну, разве во сне. Я как-то заглянул туда одним глазком — ну и муть же несусветная. Такую муть читают только девчонки, которых никто не трахает и у них всегда крыша на боку или старперы - тем хоть чем-нибудь мозги погуще зас...ть до пенсии.

Серьезным парням не до чтения. Такого.

Короче, эта история о том, как мы подрались с Грибом и я его чуть не пришиб насовсем.

У меня бабуся покойная все время приговаривала, когда гулять за хлебом выходила: «Много ли мне, старой, надо — стукни меня хорошенько по голове кирпичом, вот я и готова».

Кирпичом - нет, а вот табуреткой икеевской я Грибу по кумполу врезал так, что хрустнуло.

В табуретке.

А давайте, начну с утра.

Тем утром я зашел к Митюхе.

По делу.

Там уже торчал, как обычно, Гриб со своей новой вонючей рыбой-статейкой, скалил свои поганые голливудские зубы (он их по пять раз на дню чистит, с самого рождения) и ждал, когда все, наконец, согласятся послушать его мыслишки.

Он сочиняет контент для Митюхиного канала чуть ли не сто лет уже, и по всякому поводу, и порядком поднадоел. До воя.

Когда начнешь его слушать, сразу непонятно, что он вообще такое несет, чего красивого или нового-умного сказать придумал? И о чем речь-то, в принципе? Изо рта одни слова и слова, как галька, сыпятся. Гладкие, как Томкины ноги — это у нее министерская школа. Там учат.

Чем она там, в министерстве, занималась — нам с парнями, в редакции, невдомек, но деньги она гребла немереные.

Джипует теперь.

Но я не завидую.

Жуткая работенка, если подумать. Дресс-код, кофе строго в буфете, сигарета тихо в подвале, потом пшикалка с нейтральным запахом, разговоры шепотом. Лучше вообще молчать.

Интересно, а пукать-то можно?

Вот, Колян-раскадровщик, он по-тихому и не умеет, всегда так саданет, как из пушки. Ему в министерство дороги нет.

Правда, при Томке он «помалкивает». Может, стесняется пока.

Она ведь главные новости ведет. Типа, цаца.

Я, похоже, гм, вроде как, почти ухаживаю за ней. Но не о ней речь!

Мне у нее глаза нравятся. Черные. Блин!

И еще, как она смеется. Полный блин!

Митюха называет Гриба версификатором.

Я как-то спросил, почему?

- Он создает свою, оригинальную версию событий.

А по мне, так все это не оригинально, а кусок собачьего дерьма. Самолюбование. Игрушки застрявшего в мозгу детства.

Как-то Гриб приволок мне свой сценарий фильма и стал канючить, чтобы я его показал своим, студийным.

Сценарий, как сценарий.

Двое школьных друзей, после окончания учебы, встречаются спустя много лет. Один миллионер, второй мелкий служащий. Поговорили о жизни, повспоминали, выпили, сравнили достижения, и миллионер давай друга учить, дескать, жизнь - борьба за территорию, сильный поедает слабого, кто внизу, тот там и останется, потому что социальных лифтов нет, так что терпи, ну, и этот мелкий служащий взял, да и придушил дружка-миллионера ремешком из брюк. А потом сел в его джип и давай гонять по городу и дико ржать от восторга. Сценарий назывался «Лифт к небесам». Еще и секретаршу этого миллионера с собой прихватил, совершенно тупую брюнетку — шуточки у нее были продуманы Грибом шкодные! Ну совершенно отупевшая, видать, от монотонной служебной однообразности, и они все время, пока гоняли, чем только не занимались. Ограбили восточную лавку при заправочной. Ребенка спасли от злодеев. О судьбах страны спорили, о религии и о нашем поколении.

Потом, естественно, любовь-морковь. Без дураков. Ахи, охи. Полный фарш.

Потом их гвардосы пристрелили.

Гриб тогда Тарантино увлекался.

Я ему тогда сказал, что все это слишком обычно, дворово, свежей фишки нет.

А он обиделся и теперь за глаза называет меня порнографом.

А, забыл представиться.

Георгий. Только, давайте, без «Жора». Задолбало.

Я в редакции дизайнер общей картинки сайта, ну, и рекламы.

Гриб гноит, что у нас там одни ляжки и груди.

Балда, когда девушка, например, гладит утюгом юбку или блузку, она что, в плаще и в сапогах?

И на что же еще, как не на нее, разным усталым деловым людям в этой скоростной жизни посмотреть-то?

За что глазом зацепиться?

Деловым людям, желающим, между прочим, приобрести утюг?

За бомжа с помойки? С утюгом?

На самом деле мне в том сценарии не понравилось, что Гриб все время, через героя, конечно, говорил «мы», «нам», «наше».

Меня от этого просто тошнит.

Кто это - «мы»?

Их видал кто-нибудь?

Я за себя сам скажу. Ты за себя скажи. Скажи «я», «мне», «мое».

А дальше перечисляй — чего хочешь и боишься, чего тебе надо и чем владеешь, и чего лишиться опасаешься.

Например, нефть, она чья? Моя, твоя или наша?

И так по всем пунктам, пожалуйста.

И эта трепотня о поколениях.

Не успеет тебе стукнуть тридцать, а все «идеологи», все Грибы уже просто слюнями захлебываются: что ваше поколение сделало для страны? Что готово сделать? Готово ли грудью встать?

Блин, да мы просто живем и работаем.

Обязательно, что ли, делать революции или воевать?