Моё последнее письмо

Чёрный список. P.S Сообщения всё также пусты...

Здравствуй... Кто бы ты не был... Я просто буду тебе благодарна за то, что ты читаешь это письмо. Мне очень важно с кем то поделиться, просто для себя... Я думаю, мне будет легче...

Сегодня 10 июля 2020 года в 23:47 я узнала, что меня бросил мой любимый человек. Но думаю, стоит добавить немного истории...

Почему антиутопия? Потому что мой идеальный мир рухнул!

Мне 23. Работаю специалистом по социальной работе, конечно, это не то что я хотела... Я хотела проводить экскурсии, но это уже не важно.

В 21 год я впервые поняла, что люблю. Испытывала с этим человеком такой широкий спектр эмоций, что даже всех моих интеллектуальных возможностей не хватит, чтобы подобрать все краски бушующие во мне и по сей день.Как же я сейчас жалею о своих недосказанных словах. Прямо сейчас я не вижу перед собой клавиатуры своего ноутбука, меня трясёт, мне больно,больно в груди. Раньше, когда смотрела или слышала о каких то печальных любовных историях, я не понимала- что там у вас может болеть? А теперь от этой боли мне и дышать трудно, я задыхаюсь... Карвалол от сердца уже не помогает...

Как же я поняла это чувство любви? Всё просто... Я перестала думать о себе. Мои мысли были заняты только им, не то что слишком фанатично... нет... Я думала  всё ли у него хорошо, как он себя чувствует, проявляла заботу...

Потом я поняла, что хочу от него детей. Меня эта мысль напугала- о чём это я думаю!!! Ведь на тот момент, я училась, нет жилья, нет заработка. Я не твёрдо стою на ногах. Что я могу дать детям? Но потом моя мама прояснила ситуацию, хотя она до сих пор не знает, как она мне помогла в этом плане. Она сказала следующее: Когда человека любишь, когда по настоящему любишь, понимаешь, что только с ним у тебя могут быть дети, именно его ты представляешь отцом, а себя матерью. 

Всё было хорошо, до ноября 2018 года. Тогда он просто пропал, не писал...

8 марта 2019 года он написал мне. Утром 11 марта, я стояла у своего дома и ждала такси, которое увезёт меня в Киров на учёбу. Пока ждала решила скоротать время, зависнув в ВКонтакте. А там его поздравление с 8 марта. Вы просто представить не можете, как у меня всё кипело в груди, моему счастью не было предела, но этим всё и закончилось... Больше от него я ничего не получала.

4 июля 2019 года, после того как я закончила колледж и решила уехать в Краснодар, там живёт мой дядя и всё было схвачено, в поезде по пути в Краснодар мне приходит сообщение от Вани. Когда он узнал о моих планах, очень расстроился... А может это мне так показалось. Мы общались, всё было стабильно. Не было ничего того, что предполагало бурный роман.

Перед Новым 2020 годом, он снова оборвал со мной связь. Не понимаю в чём причина, всё было резко и не понятно. Тогда я вернулась в родной город, в связи с эпидемией коронавируса, и устроилась в Центр социального обслуживания, в котором работаю и по сегодняшний день. А в феврале Ваня снова появился, и я снова испытала такое блаженство, о котором больно сейчас вспоминать. Я себя чувствую так глупо. И вот с февраля всё стало намного серьёзней. Но ситуацию усложняло то, что мы живём в разных городах, между нами 200 км. Но нам это не мешало, я ездила к нему, он ко мне.

Первый поцелуй случился у нас в мае 2020 года. Возможно вы подумаете, что это страно, но я считаю, всё случилась как нельзя лучше. Когда я целовалась с другими, до Вани, я совершенно ничего не ощущала, ни эмоций, ни любви, ничего... А с ним даже дышалось легче... Я не ожидала, но поцелуй случился при Луне, при полной Луне. Возможно, звучит слишком плитарно, но это моё самое сладкое воспоминание. Было...

А теперь всё... оно стало самым грустным, ведь это не вернёшь.

Он ничего не написал, не позвонил, просто везде меня заблокировал. Почему? За что? Что я не так сделала? Я старалась ему не надоедать, но видимо всё напрасно.

Вот уже 11 июля 3 часа утра, я не могу до него дозвониться, не могу написать...

Мне так хреново ребята... Сначало мне хотелось плакать - я плакала. Теперь меня трясёт. Это вообще нормально!? Я ведь не пила с горя, всё это я пишу на трезвую, хоть, видимо, и больную голову. Теперь мне плохо, не могу спать. Обидно очень...Мне на грудь будто упала неимоверная тяжесть.

Что же не так со мной? Что я сделала не так? 

Видимо мне лучше быть одной. Уйду с головой в учёбу, работу и писательство...

Когда захожу в ВК, храню в себе надежду увидеть красный значёк над "Сообщениями", чтобы это он мне написал, ведь я не могу.

И как мне невыразимо больно... когда я не вижу этот значёк. В груди холодно и дыхание становится тяжёлым, горло схватывает сухостью.

Начинаю плакать, успокаиваю себя, и тогда начинает кружиться голова, её тянет вниз.

И так снова и снова...

Мне очень обидно, больно и неприятно, противно от того, что мне плохо...

Хочу рыдать, а не могу - глаза сухие.Просто тяжело, дышать тяжело...

Да пошёл ты к чёрту Ваня! З****л! Лучше бы я тебя не встречала! Но всё же я как и в Рождество,  желаю тебе того же - пусть у тебя всё будет так, как ты захочешь. Найди ту, которая полность совпадает с твои идеалом и ожиданиям. Люблю тебя...

P.S. Сейчас 11 июля 3: 28 утра. Если после этого письма, моя книга "Позывной Химера" будет пополняться, значит я взяла себя в руки и победила боль, а если нет...то не знаю, что со мной станет.

P.S.2. Мне правда стало легче, благодарю тебя, что дочитал.

P.S.3. У меня к тебе небольшая просьба, не добавляй человека, который тебя любит, в чёрный список. Это больно...