Мой личный бес

Мой личный бес

- Эй, Белиалыч, отчет твой получил, это что я вообще тут увидел?

Шеф нахмурился и почесал рог. Начальство было недовольно, и понятно чем. Год заканчивается, план горит. Все понятно и по-человечески, и по-божески и даже по нашему, по-бесьи. Непонятно одно - а делать-то что?

- Отдел Искушения работает из рук вон плохо! Перед генеральным неудобно. Из года в год показатели падают. Вы там что, соблазнять разучились? Вас на курсы повышения квалификации отправить...

Услышав этот пассаж, бесы подняли головы от отчетов и заинтересованно зашевелили ушами и влажными носопырками.

- Нет, не в бордель, - расхохотался голос в телефоне. Все он мгновенно просек, словно и правда незримо присутствовал, - не надейтесь даже, тунеядцы. Вы у меня на стажировку в команду китайских дистрибьюторов пойдете. Вот как поишачите там в режиме 25/8 с зарплатой от результата, так мигом научитесь продажи закрывать.

Перспектива все праздники продавать массажеры оглушила. Бесы ежились и переглядывались.

- Ээээ... А может не надо?

- Даю вам сутки на исправления отчета. И, ладно, уговорили - подсказочку. Есть такая чистая душа. Такая, будто ее в хлорке отполоскали, плюнуть некуда, везде сияет, аж противно, - бесы синхронно поморщились. - Вот ее мне искусите до завтрашнего утра и, так уж и быть, подпишу отчет.

- И премия будет? - пискнул кто-то, видимо, не слишком опытный. С Белиалычем такие шутки лучше было даже не начинать. Ну, или уж, доводить до конца. Логического. Того самого, когда в офисе меняется начальство.

Все инстинктивно пригнулись.

- Вот ты и начнешь! - припечатал шеф, мгновенно и безошибочно выделяя молоденького беса, - а дальше все по очереди.

- Кто хоть кандидатура-то? Опять какой пророк или подвижник?

- Знакомьтесь, Ольга Сергеевна Вронская. 37 лет. Фас, профиль, отпечатки пальцев. Вопросы есть?

Вопросы, конечно, были, и не один. Но когда шеф в таком настроении, кто бы их озвучил. Смертнички три минуты назад закончились. Хоть мы и бессмертные, а все же есть варианты.

- А она ничего, - протянул коллега, вглядываясь в объемное изображение, - только ее бы, это... в парикмахерскую, что ли. И на маникюр.

- Вторым будешь! - копыто шефа со стуком впечаталось в грудь моего приятеля, в аккурат между пуговицей и тугим узлом галстука. - Не справишься, тебя отправлю в парикмахерскую. И на маникюр. А потом в таком виде в ад выпущу.

Мы поежились. Больше никто рта открывать не рискнул.

... Кто понял жизнь, работу бросил. Точнее не скажешь. За окном маячила самая что ни на есть черная ночь, но мобильник истошно орал, утверждая, что уже половина седьмого и нужно вставать.

Привычно справилась с самым большим в моей жизни искушением: взять его с горсть, швырнуть об стенку, перевернуться на другой бок и спа-а-ать... Чудак был этот Босх, прости Господи. По сравнению с этим адским, всепоглощающим желанием всякие там искусы святого Антония или Христа в пустыне - детский лепет.

- Мам, я завтракать не буду, - пискнул сын.

- Я тебе дам "не буду", - рявкнула я, не вынимая зубной щетки изо рта. Получилось невнятно, но, так еще страшнее. Когда я вышла из ванной, овсянки уже не было, а тарелка стояла в раковине. Надеюсь, он ее не в окно?

Каша на подсолнечном масле с минимумом соли та еще гадость, тут я сына понимала. Но гастрит хуже. Поэтому будем лечиться - и никаких гвоздей!

Собиралась я в турборежиме: сапоги обуть в прыжке, пуховик на одну пуговицу, шапку на глаза (чтобы прикрыть бесстыжие, ненакрашенные), сумку в зубы и бегом по лестнице.

Работа не волк, в дремучий лес, к сожалению, не сбежит. А как было бы славно...

Размышления мои прервал басовитый автомобильный сигнал. Я невольно обернулась - кому там опять дороги мало.

И офигела. Сзади, утопая по самый бампер в снегу, пыхтел... самый настоящий Роллс-Ройс. Я не знаток автомобилей, но даже папуас, только что с пальмы слезший, не спутает эту решетку радиатора ни с чем.

Авто стоимостью х.з. сколько миллионов пробиралось между кое-как запаркованными "китайцами" с одной стороны и смерзшимся сугробом с другой. Заблудился, что ли? Оно понятно, по навигатору нынче можно заехать куда угодно, только не туда, куда нужно.

Я невольно притормозила.

Дверца сделала попытку эффектно распахнуться, ясен перец, неудачную. В итоге приоткрылась и на тротуар, божась и морщась, выбрался молодой парень, похожий на Ричарда Гира в "Красотке". Костюм, туфли не по погоде, шуба "с проседью", голова не покрыта. Навскидку лет 25. Откуда ж ты взялся здесь, родненький?

- Девушка, - позвал он и ослепительно улыбнулся, - ну, наконец-то я вас нашел!

- Ээээ, - опешила я, - а вы уверены, что не обознались?

- Нет! - горячо заверил он. - Я видел вас позавчера на корпоративе в "Алисе". Вы поразили меня в самое сердце. Я всю жизнь мечтал о такой встрече, - и, бросив роллс с открытой дверцей, полез по сугробам ко мне.

Первоначальная версия, что парень просто хочет спросить дорогу, разлетелась в брызги. Я поняла, что это и есть легендарный Коломенский Маньяк, который душит женщин и прячет их потом в мусорные контейнеры.

Иначе эта картинка никак не складывалась - ну где я и где двадцатипятилетние миллиардеры на роллсах в соболиных шубах?

Он может быть вооружен? Глупости какие в голову лезут. ЕСТЕСТВЕННО, ОН ВООРУЖЕН! Это же маньяк, он, небось, и в туалет с удавкой ходит. Бежать - не выход. Улочки у нас, конечно, узкие, но мотор у его тачки какой надо, и догонит он меня в момент.

Так что я спокойно ждала, а в голове тикал счетчик: через 10 минут подойдет 79 автобус, а я тут... с маньяком. Следующий, между прочим, только через 40 минут.

- Девушка, вы не полумайте, у меня самые серьезные намерения. Я готов хоть сейчас оформить отношения, у вас паспорт с собой?

Я кивнула, подпуская маньяка ближе и все больше убеждаясь в правильности своей догадки. В трех шагах он уже не походил на молоденького мажора. Что-то такое было в глазах - нездешнее и жестокое.