Мой ненавистный обожатель

Пролог.

Я не осознавала, что бьюсь в истерике на полу посреди комнаты. Мне было так больно, что меня даже не волновало, зайдёт ли вдруг, увидит ли меня кто-либо в таком состоянии. Я вдруг резко поняла, насколько Он был мне нужен. Это Он был источником моей постоянной эйфории, моего счастья, только Он. Вся будущая жизнь казалась такой прекрасной только потому, что в каждой мечте, в любом представлении о ней был Он. Это я, глупая, думала, что весь этот мир сам по себе так великолепен. Оказалось, только потому что Он был центром всего, Он всегда был рядом. А теперь Его больше не будет со мной. Все стены моего ярко-розового мира разрушались по кирпичику.

мысли путались и повторялись. Слезы рекой стекали по щекам. С каждой секундой что-то ужасное и нестерпимое все сильнее сдавливало моё горло. Я сгибалась пополам, давила себе на живот, пыталась выдавить из себя всю боль, но я не могла. Я не могла и не хотела в это верить. Этого просто не могло произойти с Ним, со Мной, с Нами.

думала, он всегда будет со мной, всегда будет любить меня. Я хотела прожить с ним всю свою жизнь. Но он уехал, он ушёл из неё, мы расстались, и мы вряд ли ещё когда-то увидимся. Мы будем существовать по отдельности. Где-то буду Я со своей жизнью, и Где-то будет Он со своей. Мы не будем вместе. Потому что Он уехал. Я в этом виновата, я сознательно это сказала, я могла так не говорить, но я сказала, и уже нельзя ничего сделать. Я только унижу себя, если попытаюсь что-то исправить, но ничего уже не получится. Все кончено. У Нас всё кончено.

Я сейчас умру... Мысль о суициде становится всё более заманчивой... Я не могу! Нельзя! Не имею права! Но это и есть самое ужасное. Какой, какой смысл без него?! Как я буду жить, если Я не буду знать о том, что делает Он, а Он не будет знать, что делаю Я? Зачем тогда вообще что-то делать, если он не узнает, зачем вообще жить, зачем?!

голове начали проноситься воспоминания. Его лицо, Его улыбка, Его смех, Его губы, Его запах... Каждая картинка в голове, связанная с ним, резала по сердцу острым ножом. Это невыносимо...

даже никогда не сталкивалась с такими ситуациями, мне никогда не приходилось успокаиваться самой. Как только вдруг мне было грустно и я начинала плакать, он тут же оказывался рядом. Он подходил ко мне близко, вытирал мне слезки, как маленькой, успокаивал меня, шутил, чтобы рассмешить меня, хотя сам явно переживал втрое сильнее, прижимал к себе сильно-сильно, чтобы все мои слёзы впитались в его рубашку. И сразу все проблемы казались ничтожными пустяками.

потому, что рядом был Он. Я не понимала этого, но все несчастья были для меня мелочью только потому, что Он был со мной. Он брал всё на себя. А теперь Его нет... И ничто уже меня не спасёт. Никто и ничто меня не успокоит. Их тоже теперь рядом не будет, но мне сейчас всё равно. Он был моей жизнью. Только Он. А я дура. Доигралась. Всё пропало. Всё кончено. Вдруг я поняла, что задыхаюсь. Чистый биологический инстинкт самосохранения побудил меня подняться с пола и побежать к открытому окну.

вдохнула полной грудью свежий ночной воздух. Небо было тёмное и звёздное. На дороге уже ни одного пешехода. Всё чисто.

хотелось умереть. Хотелось отпустить это страдающее тело, которое уже никогда до Него не дотронется. Хотелось улететь...куда глаза глядят... Забыть обо всём, ничего не чувствовать.

Комната была на 15 этаже, до асфальта лететь прилично. Мои мысли пугали и одновременно манили. Я всегда считала уход из этого мира поступком слабых и глупых людей, ведь моя-то жизнь была прекрасной... Все мы осуждаем других до тех пор, пока сами не окажемся в подобной ситуации. Это было бы жестоко по отношению к моим родителям и друзьям, но, как ни стыдно и как ни странно это признавать, он оказался мне дороже всего на свете. И это был единственный путь навсегда избавиться от этой боли. Я отпустила одну ногу, и свесила её с подоконника, моя поза оказалась неустойчивой, но я все таки смогла сесть, свесив вторую. И представила, как я лечу, разбиваясь об асфальт, и меня вдруг передернуло. "Нет! Стой! Что ты делаешь?! Слезь отсюда!"- кричал какой-то далёкий голос в моём подсознании. Но я осталась сидеть на подоконнике в задумчивости. Правильно ли это? Стоит ли забить последний гвоздь на крышке моего гроба? Всё кончено... Или не всё потеряно? Может, у Нас ещё есть...шанс?