Монологи котэ

Монологи котэ

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня.

Билл Дэна

Просыпайся, человече, уже три часа, пора поиграть.

Я в курсе, что сейчас три часа ночи, необязательно каждый раз делать упор на последнее слово. Давай, поднимай свою ленивую задницу с дивана, я нашёл у помойного ведра отличный пакет! Да ладно, чего ты психуешь, там была открыта дверца под раковиной, Вискасом клянусь! И мусор разбросал тоже не я…

Слышь! Вставай давай, я покакал, нужно срочно убрать лоток! Да ты офигел? Четыре часа утра уже — утра, понимаешь?! Я серьёзно, я не могу ходить в лоток, пока там насрано, если мне снова приспичит, опять придётся твой тапок использовать. Ну, смотри, я тебя предупреждал, человече, потом не ори.

А не спеть ли мне песню о любви! А не выдумать… Ты чё тапками кидаешься?! Совсем оборзел, голосовые связки тренировать не даёт! Я до пяти часов терпел, чтобы тебя не будить, совесть-то имей! Хамло!

Эй, тебе пора вставать на работу! Шесть часов, сейчас будильник опять заорёт. Давай-давай, я не хочу, как обычно, слушать эту дурацкую мелодию полчаса. Сто раз тебя просил сменить русскую попсу на что-то нормальное. В смысле, сегодня выходной? И что, ты теперь весь день лежать собираешься?! Вот же ленивое существо…

Доброе утро, человече. Вернее, день, всё утро ты нагло проспал. Ты чего это диван собираешь? Не видишь, что ли, я на нём лежу?! Нет, ночью мне было не надо, я сейчас хочу на нём поваляться. Я сказал, оставь, не надо его собирать! Иди лоток мой почисти и… свой тапок.

Вот псих! Я же предупреждал тебя ночью! Надо вовремя дерьмо убирать! А то разорался теперь словно резаный…

Так, что у нас на завтрак? Нет, из миски я всегда успею поесть, ты мне свою еду покажи. Давай сюда, говорю! Жрёте, небось, лобстеров втихаря, а меня сухим кормом травите. Не надо мне втирать, что коты такое не едят, дай сюда, я сам решу, умник хренов.

Фу-у-у! Как ты это вообще ешь, химия же сплошная! Буэ-э-э, гадость! Тьфу! Пойду на диван наблюю…

Не ори! Не ори. Всякое бывает. Организм, знаешь ли, сложная штука, не всё от моего желания тут зависит. Ничего с твоим драгоценным диваном не сделается, мой давай, к вечеру, глядишь, вонь и выветрится. Можешь его собрать, кстати, а то полкомнаты занимает, ни к чему это.

И уселся, значит, в свой телефончик уставившись! Так ведь целый день и просидит, вместо того, чтобы делом заняться. Меня погладь лучше, хоть какая-то польза будет от тебя, человече.

В магазин, когда пойдёшь? Кошачьей мяты мне захвати, я уже съел всю заначку. Не, ты серьёзно думал, что жалкая дверца на верхней полке меня остановит?

Смотри под ноги, коряга неуклюжая! Да, мне нужно обязательно между ног пробежать, когда ты идёшь. Не спрашивай почему, просто будь аккуратней, лады?

Не надо. Я тебя, как друга прошу, не надо! Выключи пылесос, выключи!!! Караул! Убивают!!!

Не подходи ко мне! Уйди с глаз моих прочь, садист чёртов! Доведёшь меня до Кондратия со своим пылесосом, поздно потом будет раскаиваться. Вот, половую тряпку использовать можно.

Я поймал её, поймал! Да ты не обращай внимания, продолжай убираться, я просто на половой тряпке немножечко полежу.

Фу, так чисто, что аж плюнуть противно, надо срочно свою шерсть разбросать. Погладь меня, сейчас полиняю.

Смотри, как я умею, человече. Пры-ы-ыжок! Пры-ы-ыжок! Да ты не очкуй, я так сто раз делал, не разобью я твою «древнекитайскую вазу». Мы, коты, в отличие от вас, рукожопов, куда более координированные, ничего просто так не роняем. И вообще, заставил всё своим барахлом, конечно, мне теперь прыгать негде! Слушай, сам играйся в «комплексе для кошек», там для трёхмесячных котят каких-то все препятствия сделаны. Мне на шкаф нужно — там, под самым потолком, отличный обзор…

Упс. Ну, сам виноват, меньше орать надо было.

Ну, всё? Напсиховался уже, успокоился? Подумаешь, сокровище какое разбили! Это ты самкам своим будешь втирать про антиквариат и всё прочее — в древности на предметах Made in China никто не писал, это даже я, как кот, знаю. Что? Ты её реально за кругленькую сумму купил?! Ну ты лошара!

Надо быть спокойнее, человече. Если будешь по любому пустяку так нервничать, долго не проживёшь. Легко пришло, легко ушло. Поработаешь месяцок, новое барахлишко прикупишь. Нашёл из-за чего расстраиваться, честное слово.

Эй, можешь мне двери открыть? Ну открой, нечего столько времени комнату проветривать! Открой дверь. Открой дверь. Открой…

Нет, если я просил открыть дверь, это не значит, что мне куда-то там надо. Открыл — молодец, пусть приоткрытой стоит, а то мало ли что. Ещё раз тебе объясняю, мне туда больше не надо! Сразу нужно открывать, когда тебя просят.

Слушай, не пора ли обивку на диване уже поменять? Когти плохо стали в последнее время точиться. Да чего ты орёшь?! Нет, диван намного лучше тех «когтеточек», которые ты, типа для меня, покупаешь.

Ой, опять запричитал, Барсик то, Барсик сё… Занудное человече. Сам даже имя оригинальное для кота придумать не может, а всё туда же, рассуждает он о вредительстве! Тьфу. Обращайся ко мне «О великий Абаддон», человече! Тогда, возможно, сохранишь свои тапки в сухости.