Моя утопия, или я все придумала сама.

Моя утопия, или я все придумала сама.

Пролог

Чего хочет женщина? Ни один мужчина за многие тысячелетия, наверное, так и не нашел ответ на этот вопрос. А знает ли она сама, чего хочет? Начиная отношения с мужчиной, любая скажет, что хочет, чтобы за ней красиво ухаживали, любили, ценили и носили на руках. Проходит время, отношения перерастают во что-то большее, чем просто прогулки под луной и букеты цветов. Женщине хочется создать семью, видеть рядом с собой защитника, хозяина или просто домашнего кота, которого она будет холить и лелеять. Каждому свое! И вот она добивается признания, предложения руки и сердца. В ее маленькой головке появляется образ героя, который не покидал ее мечты с самого детства, с тех самых пор, когда мама читала ей тихо сказку о принце и принцессе, о великой любви. И вот, наконец-то долгожданная свадьба, которой обычно заканчивается любая сказка. Но маленькая женщина еще не понимает, что и в жизни в этот момент сказка заканчивается. Конечно, не нужно думать, что это конец, что счастье уходит навсегда, просто сказочные счастливые моменты уступают место обыденности, другим счастливым моментам, более реалистичным. Но маленькая женщина об этом еще не знает. И пока она это поймет, пройдет немало времени: времени слез, переживаний. Ведь сложнее всего, когда ты не понимаешь происходящих в твоей жизни перемен, когда рушатся все твои надежды, когда ориентир, светивший тебе с самого детства, вдруг пропадает, и ты теряешься. Ты не понимаешь, куда тебе идти, весь мир кажется огромным, по сравнению с тем, что когда-то он казался ничтожно малым, он просто терялся в твоем огромном внутреннем мире. Но проходит время. Женщина становится мудрее, слезы из ее глаз уже не текут. Она хочет заплакать, но не может. Слез больше нет. Вместо них в душе поселяются пустота, черствость, обида. Причем эта обида настолько ее захватывает, что она не видит вокруг ничего прекрасного, ничего радостного и доброго. Черно-белый мир. А что дальше? А дальше – все проще. Женщина находит ответы на вопросы, давно интересовавшие ее. И теперь лишь два пути: либо она решает стать счастливой и меняет все в своей жизни настолько кардинально, что даже самые близкие люди не могут ее узнать, либо она оставляет все как есть и катится в пропасть.

Что же предпочту я? Уже который час я сижу и думаю, пытаюсь найти ответ. Но не могу. Хочу ли я что-то менять или та жизнь, о которой я никогда не мечтала, сейчас вполне меня устраивает. Разве я когда-нибудь думала, что буду проводить ночи одна, в то время как мой любимый человек утопает в объятиях другой? Разве я мечтала жить с любимым человеком и при этом чувствовать только одиночество, полную нехватку любви и нежности. Разве я хотела умирать от ревности и каждую секунду представлять его в постели с другой? Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Я так давно чувствовала себя счастливой, по-настоящему счастливой, без всяких дурных мыслей, которые уже давно мне не дают покоя, не дают радоваться жизни и добиваться своих целей. Я ничего не хочу, не хочу жить, не хочу к чему-то стремиться, не хочу, не хочу… В моей голове есть только одно хочу: хочу, чтобы он был рядом, каждую минуту, каждую секунду, хочу прикасаться к нему, чувствовать то тепло, которое исходит от его тела, тепло, из-за которого я, наверное, и живу с ним до сих пор, без которого я не могу дышать. А он меня этого лишает, жестоко, безоговорочно лишает. Он просто не понимает, что тепло – это единственное, что у меня осталось от тех надежд, которые жили в моем сердце несколько лет назад. Странно, правда? Как человек меняется в зависимости от обстоятельств. Раньше ведь я без всего этого не могла, я искала именно того человека, который сможет мне все это дать. Того, кто не мог, я бросала. И, в конце концов, я связала жизнь с тем человеком, который никогда даже не пытался мне подарить всю свою нежность.

Странные все-таки женщины существа. Нам всегда чего-то не хватает. Может, мужчины в этом и не виноваты! Они просто более приземленные, обыденные. Им для счастья не нужно много любви, им вполне хватает женщины, которая обеспечит уют в доме, постирает носки, приготовит ужин, уложит в постель и, при этом, всегда будет улыбаться, не будет портить их отдых и настроение. Это их сущность, и не стоит на это обижаться. Еще я с каждым днем все больше удивляюсь, какие же все мужики – эгоисты. Если мужик чего-то хочет, ты не помешаешь ему это сделать ни за что на свете, а заставить мужика сделать что-то для тебя – это вообще полная засада.

В этот момент раздался стук в дверь. Пришел! А я уже думала, что можно сегодня его не ждать. Приготовилась, так сказать, к одиночеству. Сейчас, как всегда он мне улыбнется, сделает вид, что не понимает, почему я обиженно отвернулась, и начнет врать про друга, с которым он немножко выпил. Ну, подумаешь, пришел в три часа ночи! С кем не бывает! Честно говоря, я за последние полгода к этому уже привыкла. Это тогда, в первый раз, когда он не пришел на ночь домой, я металась из угла в угол, не знала, что мне делать. Я плакала, кричала на весь дом, представляла, как ему там хорошо, как он смеется надо мной, над тем, что сейчас он придет домой, соврет, а я, как собачка, завиляю хвостиком и поверю. А если не поверю, то можно помириться с помощью секса. Все как обычно. Он будет говорить, что любит меня, что я единственная и неповторимая. Такие слова я слышу только после очередной его пьянки или скандала.

В общем, открывая дверь, я знала, чего мне ожидать. Премьера описанных действий состоялась уже давно и уже не приносила никаких эмоций, кроме раздражения.

- Милая, привет. Что ты опять обижаешься? Я задержался всего на часик.

Я посмотрела на него и в очередной раз подумала: за что я его люблю? Ответив себе на свой же вопрос, я вздохнула и пошла в сторону кровати. Не слушая его бредней, я легла и уставилась в стену. Единственное, что я потом слышала, был звук падения на пол его рабочей одежды. Потом скрип кровати, учащенное дыхание, отдававшееся в моих ушах. В этот момент я почувствовала его руку на своей талии. Он тихо и аккуратно прижал меня к себе, боясь, что сейчас я его отпихну. Хотя, я думаю, что в такие моменты он даже не сомневается в исходе своего дела. Еще ни разу за все время, которое мы с ним живем, я не отказала ему. Просто именно в такие моменты, когда он чувствует себя в чем-то виноватым, он пытается доставить удовольствие не только себе, именно тогда я получаю настоящее наслаждение. Поэтому, затаив дыхание, я тихонько лежала и ждала, когда же он перейдет к активным действиям. С одной стороны, я его безумно хотела, а с другой – я не могла расслабиться. В моем сознании постоянно возникала одна и та же картина: он сверху на другой, ласкает ее, говорит, что безумно ее хочет. Я не могла этого пережить. Мне было больно оттого, что еще несколько минут назад он был с другой, и, возможно, в его глазах горел огонь желания, который я никогда не видела. Мне почему-то всегда казалось, что он меня не хочет, что я его не возбуждаю, как женщина. Может, это из-за того, что он меня всегда отталкивал, из-за того, что он ни разу не дал мне соблазнить себя. Сколько в моей голове было картин того, как я его соблазняю: мне хотелось опрокинуть его на кровать, связать, иногда мне хотелось соблазнить его в танце, иногда хотелось поиграть с ним. Но я столько раз получала отказ, что сейчас, когда он сам ко мне начинал приставать, я лежала и тихонько ждала, боясь его спугнуть. Может, поэтому я и подозреваю его постоянно в измене, потому что чувствую, что не могу его удовлетворить. Этот барьер соорудил он, это он виноват. А сейчас уже поздно. Не знаю, что он должен сделать, чтобы я снова почувствовала себя желанной и наконец-то раскрепостилась. Пускай все остается как есть.