Начало Бездонья

Гейл Рухкан

Весь вечер я думала о том, что улыбаюсь как дебилка, стоит Айзору замаячить на горизонте. Я что, на самом деле в него влюбилась? Ожидая его в главном холле, я рухнула на храпящий диван и задумалась. Представила, как он меня обнимает. В принципе, получилось неплохо. А вот представить, как мы целуемся… Нет, не смогла. Сижу и думаю: интересует он меня как мужчина или нет? Мимо время от времени проходят студенты, кто-то вякнул, что я прогуляла физподготовку… Плевать. У меня другое на уме.

Айзор меня спас, в буквальном смысле из пучин отчаяния вырвал. Может, я ему просто очень сильно благодарна? Плюс к тому, он меня очень сильно восхищает. На самом деле, хотелось бы мне быть похожей на него. Иметь столько же моральной силы, как у него. Он и без магии так силен, а я и с магией так ничтожна… Хоть я и бодрюсь, на самом деле, в душе, я очень не уверена в себе.

И все-таки, стоит ему мне улыбнуться, как меня словно бабочки подхватывают и несут по волнам счастья. Что это, как не дурная детская влюбленность? К тому, кто абсолютно мне не подходит. Точнее, это я ему абсолютно не подхожу. Я для него, должно быть, просто глупая девчонка. Какой интерес во мне? Взвешиваю все данные и понимаю, что никакого.

И все-таки я подобных чувств раньше никогда не испытывала. И даже если у меня слегка срывает крышу, это не повод ими не наслаждаться. Ну пусть он ко мне ничего не испытывает, но ведь если тебя искренне любят – это уже должно как минимум льстить. И если тебе искренне желают добра – это ведь очень хорошо, не так ли? Я хочу оказаться ему полезной. Хоть чем-то, в мелочи, в чем угодно. И знаете, я не против почувствовать себя дурой, если при этом я буду чувствовать счастье. Так что в тот момент я решаю, что буду стараться быть рядом, насколько это возможно.

И конечно же, он так и не пришел. Я ждала до восьми. Потом, на всякий случай, потеряв всякую надежду, и все же вздрагивая при любом постороннем появлении в холле, до девяти. Было обидно. Настроение из влюбленности перетекло в тихую тоску. Я сидела на храпящем диване и чуть сдерживала слезы бессилия. Собственные эмоции в очередной раз вызывали во мне полное недоумение. Меня штормило из стороны в сторону, словно хлипкую лодчонку на разыгравшихся волнах. Мозг отказывался работать, передав контроль над телом эмоциям. И они истязали его, кидая в крайности. Я откинулась на спинку дивана и уткнулась взглядом в высокий, скрытый вечерними сумерками потолок. Было ясно одно – я ничего не могу с собой поделать. Оставалось только надеяться, что сие помутнение рассудка скоро пройдет.

Прождав еще три четверти часа, я ушла в общежитие, стараясь успеть до отключения электричества. Это был крайне бездарно потраченный вечер. И я имела все основания злиться. Однако вполне отдавала себе отчет, что прозлюсь ровно до его первой улыбки.