Надежда целого мира

Глава 1. Спасение

Светило яркое солнце. На дворе стоял июнь, улицы были почти пустые и только редкие прохожие медленно прохаживались по зеленым тенистым аллеям. Я не торопясь ехала на своей старенькой Тойоте, просто наслаждаясь звуком мотора, прохладным ветерком из открытых окон и долгожданным отпуском.
С утра нестерпимо хотелось куда-нибудь поехать, только вот будний рабочий день не дал мне шанса съездить к друзьям, поэтому ничего не оставалось, как посетить набережную в одиночестве. Кому-то в одиночестве плохо и грустно, но я совсем не страдаю. Лучше одной, чем рядом будет козел, сволочь, нарцисс или придурок. Этот урок я усвоила, смотря на бабушку и мать, которые всю жизнь только и делали, что терпели и прощали. В общем, не везло мне со второй половинкой, да и нет ее возможно для меня в этом мире. Пока что по этому поводу я не страдала, была молода, симпатична и полна оптимизма, хоть и грызла себя ночами думами об этой бренной жизни.
Зовут меня Райнер Виолетта Львовна, мне 25 лет и я самая обычная. Невысокая, не худенькая, вполне себе с нужными выпуклостями, с зелеными глазами, курносым носиком и крашеной медной копной волос. Разные оттенки рыжего, медного, красного это моя слабость в окрашивании волос и любимый бордовый цвет на ногтях. Одеваться люблю ярко, но не шокирующе, ну и достаточно скромно. Все-таки даже мини-юбку я отваживалась надеть очень редко, постоянно ее отдергивала, садилась держа низ юбки и медленно вставала, поправляя подол, чтобы не светить стратегически важными местами. Милее сердцу джинсы и шорты, длинные маечки и мягкие свитера. Да и сама по себе была девочкой мягкой, доброй и домашней, хоть и частенько проскальзывала злость на весь мир, циничность и страх. Как будто вся жизнь, это борьба за звание быть человеком, не тварью дрожащей, не дегенератом, не существом, не паразитом, а просто человеком. Чтобы любить и быть любимой, заниматься интересным делом, помогать другим, растить детей. Как будто это звание надо заслужить постоянными пытками равнодушия, предательства и подлости со стороны.
И вот сегодня хотелось отвлечься, уйти от раздумий и просто наслаждаться хорошей погодой, запахом лета и неспешной поездкой. Наверно, все было бы по-другому, если бы я просто проехала мимо, как сделали многие другие, или просто стояла бы и смотрела, боясь вмешаться и потерять жизнь. Но видимо, в моей жизни были не такие важные люди, чтобы меня тянул якорь. Равнодушные ко мне родственники и друзья, с которыми встречались только по праздникам. Наверно я сама их оттолкнула от себя, и вместо походов в клубы, погружалась с головой в книги, выдуманные миры и захлебываясь читала и мечтала.
Не знаю откуда взялась смелость, но я не могла смотреть как умирают дети. Автобус упал с моста в реку, кричали и плакали женщины. Мужчины бежали с моста, чтобы спуститься вниз к реке и попробовать доплыть. От берега к автобусу плыли несколько лодок. На мосту большая половина снимала все на телефон. Меня просто захлестнула волна негодования и ярости. Как можно снимать чью-то смерть, выставлять чье-то горе на показ. Бросив машину в правом ряду, я быстро разделась и глубоко вздохнув выбежала, направляясь к перилам. Я не боялась, я только не хотела, чтоб меня видели и снимали. Несколько лет назад я любила прыгать в озеро с высокой скалы, хотелось проверить себя, свои возможности, преодолеть страхи. Сбоку раздались крики, но я видела только автобус, который еще находился на поверхности и были шансы вытащить детей, где их подхватят люди на лодках, до берега было недалеко.
Прыгая, я держала себя, чтобы не закричать, дыхание перехватило, сердце замерло. Перед самой водой, сделала усилие, чтоб вдохнуть и задержать дыхание, удар и вода накрыла. Одна только мысль - только не потерять сознание, только не потерять сознание, руки и ноги сами гребли наверх. Вынырнула, дышать от страха было тяжело, сделала несколько глубоких вдохов и поплыла к автобусу. Тяжелая нижняя часть почти вся ушла под воду, все быстрее уходила вниз и передняя половина. На лодки вытаскивали выплывших детей, на одной из них уже сидел и отплевывался водитель. Я нырнула внутрь, кто-то в панике пытался выплыть, но давящая толща воды не давала, я хватала и тянула наверх кого попадется, пока еще воздух оставался в салоне. Я не считала, не смотрела в каком состоянии, не видела лиц, я просто тащила и тащила. Не чувствовала холода, нехватки кислорода, страха, организм просто включил какой-то критический режим.
Я нырнула последний раз проверить остался ли еще кто-нибудь, глаза под водой уже щипало, видно было плохо и я шарила между сиденьями рукой, второй отталкиваясь от поручней, проверив весь салон и уже почувствовав судорогу и нехватку воздуха вернулась обратно, но передняя дверь оказалась закрыта, видимо система дала сбой и двери захлопнулись. Я кинулась к водительской двери, толкала, пинала, пыталась найти молоточек, чтоб выбить стекло, в груди горел огонь, легкие разрывались. Ну почему так всегда, почему только сейчас захотелось отчаянно жить, жить хоть как-нибудь. Я же готова была ради детей умереть, а сейчас так рьяно этому противлюсь. В мыслях билась мысль, что я сделаю все, что угодно лишь бы жить. Боль огненным клубком опутала все тело, только почувствовала водяной вихрь вокруг себя и сознание уплыло в темноту.