Наша история

- 9 - Мин Юнги (наши дни)

        Просыпаюсь практически с первыми лучами солнца, именно от того, что они просто очень назойливо светят сквозь тонкие шторы и попадают прямо на кровать. А ведь я просто ненавижу, когда солнце долго светит на лицо, особенно с утра, наверное, от того, что почти всегда ложусь спать после бессонной ночи, закончив писать или корректировать очередную песню. Мне очень нравится работать по ночам, так было всегда, практически всю мою сознательную жизнь. Когда я был маленьким и жил с родителями, то это было очень большой проблемой в нашей семье, постоянные скандалы и крики на эту тему, дети же должны жить по режиму и спать ночью, чтобы утром идти на учебу. Как меня это всегда злило и раздражало, повиновение и жизнь по установленным взрослыми правилам. Но несмотря на ссоры с родителями и старшим братом, я всё равно часто не спал по ночам, тратя время сна на более важные для меня вещи, такие как написание песен. Ночью в моей голове намного больше идей и мыслей, именно в это время суток чаще всего и рождаются мои лучшие тексты, которые потом перерастают в самые достойные песни. После полуночи вокруг меня царит совершенно другая атмосфера, нежели чем в дневное время. Может, именно поэтому моей семье никогда не нравилось моё увлечение музыкой, и они никогда не поддерживали моих стремлений стать музыкантом и артистом? А точнее наоборот, правильнее будет сказать, что они были категорически против и хотели, чтобы я стал госслужащим или военным, в нашей стране это же так почетно работать, в какой-то подобной среде и занимать хорошую должность. Но как бы я не любил свою семью, идти у неё на поводу не собирался. Даже в подростковом возрасте я стоял на своём и стремился добиться чего-то в жизни за счет своего таланта и творчества. Пусть в меня долгие годы никто не верил и никто не поддерживал, я всё равно шел к своей цели и именно по своему пути, а не по чужой указке даже несмотря на то, что очень тяжело было не общаться с ними и осознавать, что меня не хотят больше видеть и слышать. Но теперь всё это в прошлом, теперь родные наоборот всегда поддерживают меня.
       — Айщ, противное солнце! — хмурюсь, тянусь к тумбочке и хватаю с неё телефон. Время 7:32, самолет в Японию у меня сегодня в двенадцать, значит ещё полно времени. До аэропорта в этом городе добираться всего ничего, каких-то минут сорок, может, чуть больше или чуть меньше, но это вообще никак не сравнится с несколькими часами, что я и остальные ребята постоянно тратим в Сеуле, когда летим в другую страну. — А что, вот возьму и поселюсь здесь или в подобном небольшом городке, как закончу свою карьеру… — мечтательно проговариваю в слух и тут же посмеиваюсь над своими словами, ведь прекрасно знаю, что всё равно никогда не решусь на подобное, так как слишком сильно люблю крупные города несмотря на то, что не очень-то люблю людей. Кладу телефон обратно, лениво потягиваюсь и переворачиваюсь на другой бок.
       Т/И спит ко мне лицом, сладко причмокивая и иногда мило улыбаясь такой детской и непосредственной улыбкой, что любого заставит умиляться и улыбаться вместе с ней, даже сама не подозревая об этом. Такая красивая и спокойная сейчас, и мне не верится, что это именно она лежит рядом со мной, что это не сон и не моя бурная фантазия. Её волосы растрепаны и разбросаны по подушке, под которой она так по-детски прячет ручки. Боясь разбудить, едва касаюсь пальцами и глажу девушку по голове, легко и ненавязчиво целую в такие желанные губы и просто продолжаю любоваться той, кто так сильно запала в моё сердце и душу.
       — Т/И, как жаль, что ты не со мной… Как жаль, что ты не моя… — говорю эти слова с горечью и тоской в голосе, а в этот момент воспоминания накрывают меня с головой.
       Вспоминаю, как увидел её в первый раз три года назад, такую забавную и взволнованную встречей с самими бантанами, как неловко она здоровалась тогда с нами и кланялась, и было видно, что для неё это слишком непривычно. Помню, каким взглядом она смотрела на меня, как не обращал на неё тогда внимания, и как потом улыбалась мне на фансайне, этой искренней и настоящей улыбкой. Пошутила ли она тогда или действительно уже на тот момент я был её биасом и нравился ей? Она-то понравилась мне практически сразу, но я не мог показать этого, я не мог открыться ей или кому-то ещё. Это всегда было слишком тяжело для меня, ведь я очень закрытый человек и редко могу показать свои эмоции сразу и вот так прямо. Мне тяжело делиться своими чувствами, и все знают об этом, но именно она помогла мне стать чуть более открытым, именно она смогла найти ко мне подход, даже ничего не делая для этого, просто находясь рядом, просто находясь в моей жизни. Именно эта странная девушка из России, местами наглая и взбалмошная, но такая добрая и открытая, именно она «ворвалась» в мою жизнь, словно торнадо, и изменила её до неузнаваемости. Вроде, я всё тот же Мин Юнги, Агуст Ди, Шуга, но после встречи с ней совсем другой. Помимо музыки нечто большее теперь наполняет меня, это настоящие и искренние чувства к другому человеку, ни с чем не сравнимые эмоции.
       В любую другую нашу с ней встречу, так вчера и сегодня, я наслаждаюсь каждой секундой, проведенной вместе, хочу оставить в памяти каждое мгновение, пока могу вот так просто быть с ней рядом и смотреть на неё, ведь, возможно, такое больше не повторится. Возможно, мы никогда так и не будем вместе, как бы сильно не хотели этого. И только потому что она хочет всё держать под контролем и не хочет никаких проблем для себя и, тем более, для меня, именно поэтому уже больше двух лет мы страдаем друг по другу и так до сих пор и не начали никаких отношений. Помню, как тогда в студии я держал её за руки и дрожащим голосом признался в своих чувствах, как я волновался в тот момент и боялся посмотреть ей в глаза, как предложил стать моей девушкой, ожидая отрицательного ответа. И я видел, как она счастлива, и как ей хотелось согласиться и быть со мной, но она отказала, переступила через наши желания и просто отказала, руководствуясь здравым смыслом, а не своими чувствами. Чтоб его, этот смысл… А как она после этого плакала на крыше, как рыдала в голос, думая, что одна и никто её не слышит. Было правильным решением попросить Чимина побыть с ней и успокоить, ведь как бы она ни старалась скрывать свои эмоции и казаться сильной и стойкой, всё же она хрупкая и слабая девушка, которой нужна забота и поддержка.
       Хосоку она тоже нравится с самого начала, но он признался ей намного позже меня. Как ни странно, но мне быстрее и раньше хватило смелости и решимости на этот шаг. Потом мы узнали, что и он ей нравится. Т/И начала общаться с ним чаще и больше, стараясь не оставаться со мной наедине, именно из-за этого они сблизились и понравились друг другу. Смешно. Сок тогда готовил ей сюрприз, романтический вечер, после которого надеялся на отношения с ней, но получил отказ и пришел ко мне… Пришел страдать и жаловаться на неё, но больше на несправедливость и саму жизнь, а вслед за ним, и она тоже пришла ко мне, вот тогда была «веселая» беседа, однако. Интересно, после этих двух дней, проведенных со мной, будет ли он ей теперь нравиться? Сейчас, вспоминая всё это, кажется, что прошло слишком много времени, хоть дни в страданиях и тянулись нереально медленно. Каждый день я просыпался и засыпал с мыслями о ней, о той, с которой хочу быть, ради которой готов даже меняться. Каждый раз больно видеть её и знать, что не могу обнимать её, не могу быть кем-то большим, чем просто друг. И вдвойне больно иногда ловить на себе её печальный взгляд, знаю, что ей тоже не легко.
       Глядя на неё, в голове также всплывают воспоминания, возвращающие меня на несколько месяцев назад, когда мы вечером устроили посиделки перед её отъездом в Россию, и я, не выдержав, всё-таки обнял её и поцеловал прямо при всех. Все были в шоке, включая меня, ведь несмотря на всё, она ответила мне, ответила на объятия и поцелуй. Ребята тогда всё поняли и просто оставили нас одних, дав насладиться друг другом тем вечером. Мы практически не разговаривали, просто обнимались и смотрели друг на друга, как же было здорово тонуть в её глазах, таких красивых и родных. Конечно, на следующий день было очень неловко и неудобно перед парнями, но я не жалел. Только спустя некоторое время стал задаваться вопросом — стоило ли это делать? Ведь потом мне стало намного тяжелее, постоянно вспоминая, как с ней было хорошо и спокойно, естественно, я стал сильнее скучать и тосковать по ней. От чего просто не выдержал, и сейчас, вот так сорвался и прилетел в Россию в её родной город к ней. Никогда бы не подумал, что буду так себя вести. Да и вообще никогда бы не подумал, что буду настолько сильно любить кого-то. Я всегда казался сам себе слишком черствым и холодным, не способным на какие бы то ни было чувства к другому человеку, кроме дружеских.
       Именно все эти непонятные отношения и переживания вылились в песню, которая мне одновременно нравится и не нравится, что странно и бывает со мной крайне редко. Качели, качели отношений. Все фанаты и все вокруг думают, что песня о расставании, хотя это абсолютно не так. О том, что она о наших непонятных отношениях и страданиях, знаем лишь мы с парнями и сама Т/И. Сам того не замечая, начинаю тихо напевать:

Эти бесконечно повторяющиеся качели
Сейчас я просто устал от этого
Эти бесконечно повторяющиеся качели
Мы устали и уже неинтересны друг другу
.....
Ладно, снова эти бесконечно повторяющиеся качели
Теперь пора уже заканчивать с ними
Ладно, мне надоели эти качели
Кому-то следует уже покинуть их
Кажется, никто из нас не может
Не предсказывая, кто из нас сойдет, кто — нет
Следуя за сердцем, давай не будем откладывать в долгий ящик
Кто-то сойдет, кто-то останется, но давай закончим сейчас
Эти бесконечно повторяющиеся качели
Давай покончим с ними сейчас
.....
Когда у нас нет чувств к друг другу
Когда мы не думаем друг о друге
Сколько мы ещё будем откладывать?
Когда у нас нет чувств к друг другу
На этих качелях уже очень опасно
Не стоит больше раздумывать
.....
Держись, держись, находясь на этих качелях без тебя
Держись, держись, как в то время сначала, когда тебя не было здесь
Держись, держись, находясь на этих качелях без тебя
Держись, держись, теперь сойду с качелей, на которых нет тебя

       Пока допеваю песню, в голове всплывают воспоминания, как она увидела моё выступление с ней в самый первый раз и в этот же день позвонила, чтобы выяснить о чём или, точнее, о ком же она. Я не решался поднять трубку и тогда ей ответил Чимин, о чём очень пожалел, ведь потом долго пришлось отнекиваться, что якобы это просто песня и к ней она не имеет никакого отношения. Да уж, весьма глупо получилось. Но я просто очень волновался, боялся узнать её реакцию и мнение, что странно, ведь именно ей и было посвящено выступление в тот день и сама песня, естественно, тоже. Потом я неоднократно слышал, как она напевает её, местами всё ещё неправильно произнося корейские слова, это всегда забавляло и одновременно умиляло меня. Да и вообще то, как она поет песни не на своем языке, как порой пытается сделать голос более похожим на меня, Тэхёна или Чимина, удивительно, но иногда получается очень даже успешно. Сама Т/И никогда не говорила этого и не признавала, что песня стала одной из её любимых, если не самой любимой, но я и все остальные и так догадывались. Ведь всякий раз, когда я ей было грустно или тоскливо, когда между нами повисало неловкое молчание или пробегали странные взгляды, то позже она чаще всего напевала именно её или старалась найти момент, чтобы одеть наушники и послушать её наедине с самой собой. Мне кажется, что именно эта песня так или иначе придает ей сил и помогает переживать какие-то сложности и трудности, пусть даже самые незначительные. От осознания таких вещей, мне всегда становится тепло и хорошо на душе, ведь именно в такие моменты понимаешь, что работаешь не зря, и что действительно твоя музыка имеет смысл и привносит нечто большее в жизни других людей.