[не] компетентен

пьеса

18+

Алкоголь и сигареты очень вредны Вашему здоровью.

Содержит нецензурную брань

Все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны

Действующие лица

ФИЛОЛОГ — современный парень, лет двадцати пяти, с неярко выраженной растительностью на лице, в потрепанной домашней одежде.

ЮРИСТ — молодой мужчина до тридцати лет, в классической водолазке, брюках.

ОНА — девушка с яркой мимикой, выступает как невидимый собеседник, сидящий якобы на втором стуле.

Действие происходит на маленькой светлой кухне, отмечается день рождения ФИЛОЛОГА, хозяина квартиры. В центре стоит стол с двумя стульями и табуретом. На столе несколько тарелок с салатами. На подоконнике около балкона стоит небольшая искусственная елка, украшенная новогодними игрушками. Гитара криво весит на стене. На фоне играет песня Дореволюционного Советчика «Гимназисточка».

И светят фонари давно,

Вы за синематограф, но

Я Вас ангажирую

В варьете, конечно.

Эх–мА, гимназисточка…

По кухне порхает ФИЛОЛОГ, размахивая руками, вальсирует и высоким голосом подпевает.

ФИЛОЛОГ (поет): Вы говорите: «Не про вас латынь. И греческий претит». Мне близок оный аргумент, ведь я славянофил, пардон. (Смотрит на часы настенные) Уже почти восемь, вот так и зови их к шести. Никакой пунктуальности, черт бы их поимел.

На кухню со стороны комнаты входит ОНА, в руках несет кусочек торта, в нем горят свечи. Одна свеча целая в форме двойки, а вторая сломана пополам, и ее обе половинки воткнуты в торт. ОНА останавливается у стола, ставит на него торт и смотрит на ФИЛОЛОГА, который протирает бокалы и стопки полотенцем, и придирчиво разглядывает их.

ОНА: С днем рождения.

ФИЛОЛОГ продолжает дышать обильно на фужеры, протирать их полотенцем и проверять чистоту на свете лампочки под потолком.

ОНА: Извини, тут свечка одна сломалась. Вселенная будто бы не хочет, чтобы ты взрослел. Но это же не испортит праздник, верно?

ФИЛОЛОГ (замечает скол на бокале): Твою мать! И тут трещина. Ну это чисто моя жизнь. Все разваливается, ничего уже не осталось. (И бросает бокал в раковину, тот разбивается с характерным звуком)

ОНА (испуганно и растерянно): Я не думала, что это прям так критично. Главное же, это загадать желание.

ФИЛОЛОГ (открывает дверцу кухонного гарнитура и смотрит на верхние полки, вставая на цыпочки): И что теперь делать? Пить из разносортных бокалов что ли? Два одинаковых, а один из другого набора?

ОНА (обиженно): Если тебя волнуют только бокалы, а не торт и желание в такой момент, то можно вообще не пить. Здоровее будешь.

ФИЛОЛОГ (достает третий бокал, значительно отличающийся от двух на столе): Они же еще и не могут пить. (Протирает третий бокал и смотрит вперед) Помню, этот ко мне пришел однажды. Среда. Я после работы и тренировки. Язык на плечо, легче просто умереть, чем восстановиться к утру. И этот приходит. Говорит, мол, давай поговорим, пить не будем. А на часах одиннадцать вечера. Ну, ясен хрен, пить не будем. Нельзя. Противопоказано это делать. И он достает из рюкзака бутылку ноль–пять. Я спрашиваю, типа это что?! А он так беззаботно отвечает, что это взял так, разговор поддержать. И все. Наутро я воскрешал себя. А впереди было пять пар подряд и все лекционные. Я из ума выжил, пока отработал. Уже после третьей пары вхожу на кафедру с далеко не первой попытки. Сначала в один косяк врезался, потом в другой. Потом на кафедре чуть стол не перевернул. Вместе с бабками, которые за ним чаевничали. (Ставит бокал на стол) Так что здоровье с ними я точно посажу. Ну не с бабками, (Кивает в сторону комнаты) а с этими.

Раздается звонок в дверь. ФИЛОЛОГ идет открывать, ругается при этом. Громкие и радостные крики приветствия. ОНА в этот момент тяжело вздыхает и выходит на балкон. Выносит оттуда огромную коробку в упаковочной бумаге с бантом, ставит коробку около кухонного гарнитура. Сама садится на стул по левую сторону от стола. Входит ЮРИСТ и следом его подгоняет ФИЛОЛОГ.

ФИЛОЛОГ: Да проходи ты уже, проходи, старик.

ЮРИСТ: Ну что? Я опоздал? Сильно?

ФИЛОЛОГ (смотрит на часы): Да неважно. Каких-то два часа всего лишь. Пустяки.

ЮРИСТ (ехидно улыбается): Значит мне полагается штрафная? (Смотрит на НЕЕ) Но, видимо, скучать тебе все равно не давали.

ОНА разводит руками и закатывает глаза, цокает.

ФИЛОЛОГ: О, да. Я разбил бокал. На счастье.