Небесное Чаепитие

Небесное Чаепитие

- Да, у Вас, как всегда, самый вкусный чай который только можно попробовать. Откуда Вы его берёте?

- Хо-хо, у меня есть хороший знакомый в транспортном агентстве, он поставляет меня рядом изысканных вещиц.

- Жаль только, что столь прекрасные напитки имеют свойство остывать, что портит их вкус. Вот бы у нас с собой был термос или же горелка…

- Прошу прощения, я не мог предугадать подобное развитие событий. Если всё обойдётся, я хочу попросить Вас, мистер Майерс, чтобы в следующий раз мы пили чай в доме, а не на террасе.

- Безусловно, но боюсь, мистер Томсон, что в следующий раз  я ни за что не покину своей квартиры.

- Хорошо, но всё же я спрошу Вас кое-что.

- Пожалуйста.

- Мы и вправду сейчас летим? Я о том, что мы и правда спокойно сидели на моих стульях, за моим столом, кушали чаю, как вдруг плавно воспарили в небо?

- Всё в точности так, как Вы и сказали. Сейчас мы приблизительно в полмили над Лондоном, может меньше. Я лично хотел бы высказать Вам свою теорию всего происходящего… Не были бы вы так любезны подать мне то печенье, что парит возле Вас? Благодарю. Итак, я склоняюсь к мысли, мистер Томсон, что по какой-то причине у нашей планеты исчезло притяжение. В некоторых культурах упоминалось, что подобное уже происходило, люди просто взлетали в небо из-за отрицательного притяжения нашей планеты.

- Вы, мистер Майерс, как всегда отдаёте предпочтение фантастическим идеям без , простите за каламбур, твёрдой почвы под ногами. Вашу гипотезу можно опровергнуть просто осмотревшись вокруг. Лондон – очень людный город и даже в рабочее время немало людей будет находится на улице. Если бы произошло то, о чём вы говорите хе-хе, в небе были бы не только различного рода вещи, но и другие люди. Я больше склоняюсь к мысли, что в чае был подмешан некий препарат, который, собственно вызвал у нас галлюцинации.

- Неплохое замечание, но разве нам может видеться один и тот же сон? Подобное случается крайне редко и считается не более, чем совпадением. Мне хотелось бы пофантазировать, ведь всегда есть что-то неизведанное, то, что находиться за пределами человеческого восприятия. Например, нас похитили инопланетяне. Есть немало очевидцев, что утверждали будто их похищали пришельцы из других галактик…

- Ха-ха-ха, простите, но… хах, позвольте отдышаться… ха-ха… фух… Иногда, мистер Майерс, Вы говорите даже большие глупости, нежели моя уже усопшая тёща, земля ей пухом. С таким же успехом я могу утверждать, что наступил тот самый «судный день» и нас, как праведников… А-ну кыш, кыш, совсем уже эти плицы обнаглели…

- Это была чайка, похоже её заинтересовала наша дискуссия, ведь немногие птицы так высоко поднимаются чтобы выпить чаю, можно было быть повежливее.

- Да чёрт с ней, вашей чайкой, на чём я остановился? Ах да, можно предположить, что сейчас «судный день» и нас, как праведников «забирает к себе Бог» перед тем, как уничтожить мир, погрязший в различных грехах. Но можете не утруждать себя, я сам разрушу данную мысль. Даже если и существует высшее существо, ни я, ни Вы не были такими уж праведниками, чтобы заслужить подобной почести, плюс на сцену снова выходи довод с отсутствием других людей в небе, понимаете? А по поводу общего сна можно возразить, что всё происходит с точки наблюдателя. Возможно, простите, я лишь предположил, что отравленным могу быть я от Ваших рук и Вы, собственно мне снитесь.

- Но тоже самое можно обратить и ко мне, где, простите, Вы, мистер Томсон, собственной персоной отравили меня, а я лишь вижу набор галлюцинаций.

- ПРОСТИТЕ, но мне незачем Вас травить. Вы, мистер Майерс, - одарённый человек, но из-за своей неопытности слишком пылки. Я могу не соглашаться с Вашими теориями, но ненавидеть Вас мне незачем.

- Не горячитесь Вы так, это была шутка и Вы, хах, попались.

- Ну знаете…

-…

-…

- Мистер Томсон, Вам не кажется, что наш разговор отчасти вымученный?

- Да, мы болтаем лишь для того, чтобы не остаться наедине со своими мыслями и страхами.

- Может, это нам и правда видеться? Тогда мы можем просто встать со стула и вернуться в норму.

- Знаете, я не чувствую под ногами ничего, что может быть опорой. Я чертовски боюсь высоты, так что подняться со стула Вы меня не заставите.

- Тогда не молчите, эта тишина сводит меня с ума!

- В таком случае я расскажу Вам одну очень забавную историю с моей женой… (не хотите немного портвейна? у  меня немного с собой есть. нет? как хотите)

- Её зовут Мария, если я не ошибаюсь.

- Да, но я о моей прошлой жене, Терезе. Итак, как-то раз мы с ней повздорили и я ушёл на работу, а она же, в свою очередь, пошла к мяснику и купила свиную голову. Притащив её домой, она отрезала голове уши, а глаза вставила в ноздри. После чего Тереза запекла сие чудо и соорудила такую штуку, что когда я войду в дом, голова упадёт и повиснет прямо передо мной. Так всё и было, как только я открыл дверь, передо мной выскочила эта ужасная голова (глаза так мерзко поплыли из ноздрей, брррр). Тогда я так испугался, что едва не умер прямо на пороге, хехе, понимаешь?

- Нет, если честно, я совсем не понимаю сути Вашей истории.

- А всё дело в том, что на днях мне приснился очень страшный сон, где один мой полноватый знакомый был обезглавлен и зажарен, прости, что к столу это говорю, но этот сон был и правда очень мерзкий. А из-за того, что мы поссорились, моя жена решила мне таким вот образом отомстить, зная, что мне недавно приснилось.

- Похоже, эта история забавная лишь для Вас.

- Знаешь, да, моя жена никогда не боялась испачкать руки, чтобы довести меня до ручки. Она была старше меня на десять лет, но имела неплохую внешность, а главное характер. Она на всё смотрела с сарказмом, её высказывания всегда кружили голову. Я уже закончил университет, мне было где-то столько же как и тебе, а она относилась ко мне как к мальчишке. Вскружила мне голову и заняла доброе место в сердце, она даже в своём последнем письме назвала меня мальчишкой.