Нейрорайтер: Сценарий для Апокалипсиса

Размер шрифта: - +

9. Подлый предатель

Для начала Светозар, оставшись наедине с собою, обдумал создавшееся положение. Конечно, оказаться гостем у такой важной особы куда как безопаснее, чем в плену у поганых исламистов. Но и оставаться надолго здесь, в этом логове свихнувшегося на почве власти капиталиста – тоже мало приятного!

Несомненно одно. Учитывая, что ещё примерно час назад его жизнь фактически висела на волоске, теперь он оказался в куда как более выгодной ситуации. Но и знакомство с этим внушительным Амирамом тоже далеко не принесло тёплых чувств!

Светозар повздыхал, «попереживал», да и заказал обед с помощью бар-сенсора. А затем он, скорее машинально, приступил к просмотру последних новостей. На государственном канале Российского Триумвирата вещали следующее.

– Новое игровое приложение для айфон-линз захватило уже миллионы людей по всему миру, – оживлённо сообщал блондинистый телеведущий с чересчур оттопыренными ушами. – Игра называется «Зомби-апокалипсис». Приложение распространяется по сети бесплатно. Достаточно лишь загрузить его в память айфон-линз, и человек становится полноправным членом игры. Беда в том, что едва в айфон-линзах начинается гейм-сеанс, как реальные прохожие на улице превращаются в зомби. Их внешность чудесным образом преображается! Задача игрока – подстрелить специальными пулями из виртуального пистолета как можно больше мертвяков.

Светозар хмыкнул.

– Эта незамысловатая, на первый взгляд, забава уже обернулась трагедией во многих концах света, – продолжил ушастый ведущий. – В нескольких странах зафиксированы печальные инциденты. Например, в Европейском Конгломерате, в Берлинской Автономии, десятки человек посреди бела дня устроили уличную перестрелку реальными пистолетами именно из-за своих игровых ролей. Жертвами этой бойни стали трое студентов – они погибли.

Следующий сюжет новостей оказался ещё мрачнее.

– В последние дни Африканские Штаты поглощены настоящим бедствием. Десятки, сотни тысяч людей всего за несколько дней поголовно заразились новым неизвестным вирусом. Летальный исход наступает уже на второй-третий день болезни. Пока что вирус получил кодовое название «Ай семь эйч си». Больных пытаются изолировать местные власти. Однако, как выяснилось, вирус передаётся воздушно-капельным путём.

Тут показали несколько умирающих нищих в грязных рубахах и шортах. Больные, большей частью негры, лежали прямо на улице, на импровизированных лежанках, некоторых сотрясала лихорадка, они кашляли кровью и издавали какие-то звуки, быть может, мольбы о спасении. Светозар покачал головой.

– Меж тем, – сказал ведущий, – соседствующий с Африкой Европейский Конгломерат выразил серьёзные опасения в связи с возможностью распространения вируса на территории Земли. Все авиарейсы из Африканских Штатов отменены.

Переведя дух, лопоухий блондин продолжил:

– Премьер-министр Европейского Конгломерата Герман Штольц выдвинул серьёзные обвинения. Он назвал Российский Триумвират возможным создателем вируса. По его словам, варварская политика Триумвирата, спокойно наносящего военные удары по террористам в Америке, допускает и такие научные эксперименты, с помощью которых можно быстро и эффективно сократить численность Земли сразу на несколько миллионов, а то и на целый миллиард. Ведь миру не нужны тупые массы африканских нищих!

Тут показали фотографию лысоватого премьера Европы.

– Тем самым, – сообщил ведущий, – преследуется цель избежать угрожающего в ближайшем будущем перенаселения планеты. Правительство Российского Триумвирата уже отвергло все обвинения в свой адрес. В частности, пресс-секретарь президента Ивана Коньшина заявил, что, цитирую, «мы не намерены даже обсуждать столь голословные обвинения, связанные с глупостью отдельных чиновников».

Светозар приказал телепанели переключиться. В эту минуту в офис въехал робот-официант с обедом. Умная автоматическая тележка подкатила к Светозару. Стоило ему взглянуть на привезённые яства, как он сразу ощутил появление слюны на кончике языка. Обед и вправду оказался отменным!

Заказанный салат из морепродуктов с авокадо порадовал ещё и великолепным оформлением. Красная икра в румяных тарталетках изумила своим изобилием. Жёлтый фаршированный перец восхитил манящим ароматом. А шоколадная сущность большого куска торта с нежным маслянистым розовато-бежевым кремом многообещающе намекнула на достойный финал обеда.

Светозар с жадностью принялся трапезничать. В то же время на другом канале начались очередные новости.

– Сегодня генсек Китайского Союза Социалистических республик заявил о грядущем присоединении Индии. Как заверил лидер КССР, уже больше месяца ведутся переговоры. И вот на днях Индия должна вступить в Китайский Союз СР. Однако заявление генсека во всём мире подвергли сомнениям. Ведь многие хорошо помнят, как долго длилась история с присоединением Японии к столь амбициозному государству.

Светозар и не заметил, как опустела квадратная тарелка с салатом из морепродуктов. Придвинув следующее блюдо, фаршированные перцы, он приказал телепанели включить другой информационный канал.

Стена переключилась, однако на этом новом канале зарядили блок рекламы.

– У вас проблемы с каким-либо внутренним органом? Вы страдаете циррозом печени или пороком сердца? А может быть, у вас рак желудка? Не расстраивайтесь! Мы вырастим вам новое сердце, новую печень или желудок, да любой другой орган! И всё это из ваших же стволовых клеток! – так заявил седовласый статный мужчина с внушающим доверие лицом, облачённый в белый халат врача. – Мы используем стволовые клетки вашего организма из пуповинной крови. Любой новый, собственный орган – от селезёнки до сердца! Если же вы инвалид, мы сделаем вас полноценным человеком, мы вырастим и вернём вам руку или ногу. Клиника доктора Карпова. Филиалы во всех крупных городах Триумвирата.



Владимир Молотов

Отредактировано: 20.02.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться