Неприкаянные

Пролог

Наполеон Бонапарт любил говорить: «Нужно сначала ввязаться в драку, а там посмотрим». Что примечательно, сам он так никогда не поступал. Он был поистине гениальным полководцем, и каждой его битве предшествовал глубокий анализ ситуации и трезвый расчет действий. А эта фраза ему просто очень нравилась, и он повторял ее так часто, что историки ошибочно приписали ему ее авторство. На самом деле эту знаменитую цитату впервые сказал я, будучи на тот момент в теле молодого юноши, мамлюка-армянина Рустама Раза, телохранителя и оруженосца великого императора. И сказал я ее, имея ввиду знаменитое русское авось.

В ночь перед битвой при Аустерлице Наполеон находился в прекрасном расположении духа. Он был уверен в завтрашней победе и спросил, что я думаю насчет предстоящего сражения не потому, что ему было действительно интересно мое мнение, а просто так, лишний раз потешить свое самолюбие. Я сказал, что на его месте я бы не стал связываться с русскими. Что завтра он скорее всего победит, но, если будет задирать Российскую Империю, в конечном итоге проиграет. Я сказал, что он прекрасный стратег, но в войне с русскими это ему мало поможет, что они непредсказуемы и в битве с ними нельзя ничего спрогнозировать. Дословно я сказал так: «Они думают над тем, как победить в драке лишь после того, как в нее ввяжутся». Тогда я оказался прав. А сейчас? А сейчас я в очередной раз сам намеренно ввязался в заведомо проигрышный бой, и что из этого получится станет известно через несколько мгновений…

Я повернул вентиль холодной воды смесителя, закрепленного на треснутом фарфоровом умывальнике, и, набрав из тонкой струйки в ладони тепловатой воды, с шумным фырканьем ополоснул лицо. Это мне мало помогло: алкогольное опьянение не отступало, чувствовал я себя не лучше. Я повторил процедуру умывания. Но казалось, мне стало еще хуже: голова кружилась, тело было тяжелым, руки-ноги откликались на команды мозга с опозданием, из-за чего у меня была нарушена координация движений. Да-а-а-а. Чуток перепил. Это обстоятельство могло помешать задуманному. Да и черт с ним. Набрав в рот воды, я, подавив очередной приступ тошноты, прополоскал горло. В коридоре уже были слышны шаги и матерные ругательства.

— Этот ублюдок в туалете! Я видел, как он туда убежал, размажьте его по стенке, босс! — голос был неприятный, писклявый. В нем слышались угодливые нотки. Про себя я окрестил его обладателя Кастратом.

— Да, босс, я тоже видел, что он в туалет зашился. Вы сразу его убьете или разрешите нам с ним сначала развлечься? — вторил ему басовитый голос, явно принадлежащий тому шкафообразному громиле, который стоял на фейсконтроле.

Далее последовал поток таких изысканных ругательств, что я на минутку остолбенел. Некоторые слова были в моде в 20-х годах прошлого века. Громила наверняка специально заучил десяток, чтобы казаться в обществе себе подобных умным и образованным.

В туалете царил полумрак – горела одна крайняя лампа из трех. Чтобы получить еще большее преимущество, я сначала хотел разбить и ее, но потом передумал. Так будет слишком легко. Дверок на кабинках не было. Судя по заржавевшим петлям, отсутствовали они уже давно. Грязные унитазы, обрисованные стены и блевотина на полу говорили о низкосортности данного заведения.

Но, честно говоря, такой клуб я выбирал сознательно. Да и блевотина та, чего уж греха таить, — тоже моя заслуга. Я не виноват, что этот чудик, в теле которого я сегодня находился, оказался таким ботаном.

Мало того, что у него в неполных 32 года никогда не было женщины, так он еще умудрился к этому возрасту ни разу не попробовать спиртного. Программист хренов. В таких носителях за несколько тысячелетий мне пришлось бывать крайне редко. Именно поэтому я неправильно рассчитал дозу спиртного.

Я глянул в зеркало и улыбнулся кривыми зубами прыщавому отражению в толстых очках, на что оно незамедлительно улыбнулось мне в ответ. Этот сценарий в моей жизни был в десятке любимейших.

Зачуханный терпила и банда головорезов. Круто, да? Сейчас начнется китайский боевик в лучших традициях Голливуда. Почему китайский? Да потому, что сегодня я попал в китайца. Рост метра полтора, по паспорту 31 год, хотя по внешнему виду больше двадцати лет ему не дашь. Спорт для этого тела слово незнакомое, чужеродное. Одним словом, я сегодня классический фрик.

Как известно, в каждом более-менее крупном городе можно найти такое место, где тусуются самые отмороженные отбросы общества. Я сегодня пришел развлекаться в одно из таких. Диско-бар «Черный дракон» славится своим неординарным контингентом – здесь постоянно тусуются наркоманы, проститутки и уголовники. В это место боятся показывать нос даже полицейские. Мой сегодняшний носитель в денежных средствах стеснен не был, и я однозначно мог позволить себе сегодня для отдыха заведение получше, но в приличных заведениях развлечься так, как сейчас планировал я, не получится. Слишком вежливые там охранники – удовольствие не то.

Видок у меня, конечно, для бара такого типа был неподходящий. И дело даже не в одежде: как раз ее-то я купил сегодня согласно своему вкусу, ориентируясь на поход именно в это заведение. А весь остальной гардероб носителя (он состоял из засаленных шорт и грязной растянутой футболки) я спустил в мусоропровод. Если мой носитель после сегодняшнего вечера не изменит свой имидж, то хотя бы какое-то время походит в чистой новой одежде, чего с ним не случалось уже года с три.

Для такого злачного места как это непригоден был мой тип лица и телосложения. Маленький прыщавый толстый очкарик. Моего носителя обижали все и всегда — в саду, в школе, в университете. Даже на первой работе в офисе над ним постоянно зло подшучивали коллеги мужского пола. Понторезы, строящие из себя крутых парней, всегда самоутверждаются именно за счет таких парней, как мой носитель. Не обошлось и в этот раз.