Незадачка со звёздочкой

1. Лысый тип

КАТЯ

Сегодня у меня потрясающее настроение, впрочем, как и каждый день после того, как я получила многострадальный документ о разводе.

Однако, сегодня дело не в том, что бывший муж больше не пытается оттяпать часть моей квартиры (уже оттяпал), и даже не в том, что мое агентство получило заказ на огромный ивент по открытию зоны отдыха.

А в том, что мы с моим доктором назначили дату операции!

Я.буду.делать.СИСЕЧКИ!

На эмоциях я даже заглянула в бутик нижнего белья по соседству с клиникой.

В мои двадцать семь лет у меня еще не было ни одного настоящего бюстгальтера, ведь мелкие подарки не упаковывают. Их суют в подарочный пакетик, в моем случае — в хлопчатобумажный топ.

А вот крупному подарку обязательно нужна правильная обертка: вот такая кружевная лавандового цвета, например.

Представляю, как новая грудь уравновесит мои бедра, и я наконец-то стану изящными песочными часами, а не трапецией.

Пусть Роберт утрется, видя, как расцвела его бывшая женушка, прозванная им же доской, пацаненком и камбалой без сисек.

От блаженно-мстительных мыслей меня отвлекает телефон. Беру, не глядя на экран.

—Екатерина Вац, ивент-агентсво «Миракл Кей», чем могу помочь? — зажимаю трубку плечом, листаю белье на вешалке и радуюсь, что снова могу представляться своей фамилией.

—Кать, слушай, тут опять этот тип лысый,— раздается в трубке обеспокоенный голос моей правой руки Инги. —Нам пора декор на локацию вывозить, а он наш бусик своим джипом заблокировал!

—Как же он достал! Это наше место! — рычу, поскольку это уже четвертый раз за неделю. —Лёша с ним разговаривал?

—Да, он попросил отогнать, но мужик уверяет, что имеет полное право там стоять, и что с места не сдвинется.

Пора мне лично разобраться с этим слабоумным.

—Все! Я уже еду! Сейчас ткну этого неандертальца договором аренды офисов и парковочных мест в лицо!

—Давай, Катюш, времени в обрез. Мелочи я бы и на своей тачке увезла, но там еще куклы ростовые эти дурацкие — два сперматозоида, — хихикает Инга.—У них такие длинные хвосты, что даже из окон торчат.

Судьба-злодейка проверяет мои нервы на прочность и подсунула нам организовать открытие частной клиники репродуктивной медицины.

Двухметровые сперматозоиды — личная просьба владельца, чтобы промо-буклеты на входе гостям раздавать.

Минут через двадцать заруливаю на парковку между нашим офисом и офисом питекантропа. Этот мужик держит здесь свой бизнес, и часть окон наших трехэтажных зданий смотрит аккурат друг на друга.

Бросаю свой мини-купер и, эффектно виляя бедрами, направляюсь к нашему фирменному минивэну, на котором мы возим реквизит.

—Он там! — шепотом сообщает мне Инга, кивая в сторону владельца джипа, перекрывшего нам выезд.

На крыльце заднего двора, который мы вынуждены делить с другими арендаторами, собралась группка работяг, и среди них светит башкой Детина Амбалович.

Одним своим появлением я уже привлекла внимание всех присутвующих кроме него. Товарищ стоит ко мне спиной и делает вид, что очень занят телефоном. Хотя, возможно, он просто подслеповат.

—Кхм-кхм! — приближаюсь к улюлюкающей кучке.

Шкаф, которого я прежде видела лишь из окна, делает одолжение и разворачивается. Лысая башка-дай-пирожка выглядит не особо доброжелательным, но тем и интереснее.

С некоторых пор я презираю большинство мужиков, и вижу, что он относится именно к этой категории. С удовольствием покажу ему его место.

Голубые волчьи глаза проходятся по мне с ног до головы, задерживаясь на… да легче перечислить, на чем они не задерживаются.

Товарищ долго, но весьма безразлично изучает меня из под мощных надбровных дуг, едва заметно двигая квадратной челюстью.

—Вам чем-то помочь? — выдает детина басом.

—Вы не могли отогнать машину? У нас с коллегами заказ горит, — начинаю вежливо, —а Вы проезд заблокировали.

—Нет, — выдает холодно и снова встает ко мне своей широченной спиной.

—По какому праву, позвольте спросить? — возмущение всё же сочится через натянутую улыбку.

Носорог недоделанный, нос у которого, кстати, и правда с горбинкой, не утруждает себя дальнейшим общением, зато его коллеги не обделяют меня вниманием.

—Я с Вами разговариваю! — продолжаю наседать. —По какому праву Вы не даете нам работать?

—По праву отсутствия волшебного слова, — заявляет скучающим тоном, стоя вполоборота.

Он сейчас это серьезно? Так и хочется вытащить хвост сперматозоида из машины и отхлестать хама. Он, значит, виноват, а я ему «пожалуйста» говорить должна.

Нет уж! Мне морального давления в браке хватило.

—Волшебное слово хотите, значит? — надоел мне его понт, выделывается перед такими же работягами.

—Учитывая, что это Вы мое место своим микроавтобусом заняли, и теперь на меня собак спускаете, было бы неплохо услышать хотя бы его, — с гаденькой ухмылкой на тонких губах произносит мужик и скрещивает руки на своих квадратных сиськах, обтянутых пыльной рабочей футболкой.

Он охренел?

—Ты охренел?

Ой!

Его брови ползут вверх быстрее, чем я осознаю, что это вслух сказала.

—Чего-чего? — от неожиданности большегруз-таки разворачивается ко мне полностью.

Так-то! Смотрю на него самым разъяренным из возможных взглядов.

—Я это вслух сказала? — картинно хвастаюсь руками за щеки. —Точно! Вы уж извините, я просто так и хотела!