Ничто не временно

Конец начала

«Теория параллельных вселенных строится на человеческом выборе. Говорится, что сколько не таких выборов мог сделать тот или иной человек - столько и миров, где кто-то пошел налево, а не направо, выпил на рюмку больше или меньше, или вовсе сел в такси не с теми номерами, которые потом пригодилось помнить для того, чтобы найти водителя, который в другом мире мог вовсе и не красть ваш телефон.» Какое-то очень длинное предложение получается. Я не знаю как объяснить своё желание изучать теории не нашего мира. Точнее, конечно же, я знаю. Сейчас, когда я осталась одна, очень сложно хотеть оставаться в этом мире. А так как я знаю, что конец наступает не с последним биением сердца, то чтобы быть с Оскаром мне нужно хоть что-то знать.

 «Сейчас, переваривая эту информацию, вы не верите в это, а если и верите, то такой же человек где-то за пределами наших стен делает в точности наоборот. Если и всерьез задуматься, конечно, то уверенно каждый третий точно бы хотел поменяться со своей копией, у которой вышло поступить в университет мечты или родить мальчика, а не девочку. Что уж говорить о тех, у кого кто-то близкий умер совсем случайно, и одна секунда могла бы для него что-то решить.»

Я понимаю, что Оскар попал не в параллельный мир. Он говорил, что может путешествовать по нашему миру, а вчера он вообще за пару секунд оказался в 100 километрах от меня. Я сидела на кровати, разговаривала с ним о какой-то ерунде, и внезапно он говорит мне: «Я скоро вернусь». Я сразу же перестаю его чувствовать, и минуты через две вижу новое смс от Аманды – «У нас тут дверь опять сама открывалась только что».

- Почему ты у меня дома такого не делаешь?, - мне действительно стало интересно, но ответа не было – он еще не вернулся.

Прошло уже 8 дней с того самого дня. Я не могу есть, не могу жить как все остальные люди. Конечно, я никогда и не хотела, но не в таком смысле. Всё, что я делаю, это утыкаюсь лицом в его подушку, которую я забрала с квартиры, где мы жили, нюхаю её и плачу часами. А потом родители заставляют кушать, и по новой. Не очень увлекательная жизнь.

Зато он мне снится. Я вижу разные миры, держу его за руку. Сегодня ночью я проснулась около 4-ех часов и услышала как у меня в комнате скрипит пол от шагов. У меня половицы очень скрипящие сами по себе, но только тогда, когда кто-то идёт. А дверь я на ночь закрываю. Ну и вот, просыпаюсь я, смотрю, а в комнате пусто. Только шаги и скрип. Романтика.

Я решаю пойти покурить, разворачиваю стул силой косых мышц и вижу на экране телефона «Роб». Впервые мне кто-то звонит. Роберт – самый весёлый человек в нашей компании. Он всегда в движении, с музыкой и дурацкими идеями в голове. Но таким он выглядит только для тех, кто его не знает. По одному взгляду видно, что у него сложная жизнь, и больно ему точно не меньше остальных.

- Привет, заец, - кличку, конечно, он себе по стилю поведения выбрал, однозначно.

- Привет, как ты?, - интересуется он. А я даже не знаю что ответить, учитывая, что с Оскаром я общаюсь, и мне, наверное, легче от этого. Ничего другого мне в голову не приходит, кроме того, чтобы рассказать ему всё. Всё таки он мой друг.

- Офигеть, конечно, -  отвечает мне он после 15-ти минутного монолога. Я захожу на балкон и чувствую какую-то странную энергию на коричневом большом подоконнике. Но не обращаю внимания на нее. Сажусь на подоконник, а надо мной висит развешанная одежда – сохнет после стирки. Но окна почему-то закрыты. И вдруг ровно над моей головой начинают качаться вещи, хотя воздух даже от того, что я села не шатнулся.

- А надо мной сейчас вещи качаются, прикинь, - говорю я ему, - походу, Оскар пришёл.

- Передай ему, что я скучаю, - говорит Роб.

«Я тоже за ним скучаю» - слышу я у себя в голове, и передаю послание нашему другу. С другого конца линии слышится, что он начинает плакать. Мне очень не хочется, чтобы близкие люди ощущали всю эту боль, это очень тяжело. Я начинаю плакать в ответ. Вот такие мы три идиота.

Все дни однообразные, когда ощущаешь, что не хочешь находиться в этом мире. Когда силы покидают тебя от того количества умирающих нейронов, которое увеличивается каждый день. Начинаются проблемы со здоровьем, вспышки агрессии, психика постепенно сходит с ума вместе с тобой. Как помочь себе? Вариант «забыть» - не подходит, пить – помогает лишь на пару часов, да и вообще пить это не выход. Ты просто физически блокируешь свои нервные окончания, так легче вообще никогда не станет. Можно еще отвлечься на что-то. Как, например, вчера Оскар дал мне задание  - дойти до 48 уровня в одной игре на телефоне. Но и это не особо помогает. Остается только ждать.

День девятый. Знаете, как в фильмах показывают что-то долготянущееся, считая дни на счетчике в углу экрана? Так и я вижу сейчас свою жизнь. Еще и не чувствую Оскара сегодня. Я боюсь. Я очень боюсь перестать его слышать, и тогда мне придётся просто медленно умирать. Это как наркотик – кусочек общения и зрачки снова расширены как футбольный мяч. Может мне к психотерапевту сходить? Боль снова накрывает и я становлюсь овощем, которого покрывают мышцы и кожа.

Десятый день овоща, одинадцатый, двенадцатый, тринадцатый. Оскар так и не появился. Куда он пропал? Временами я пытаюсь сама в голове сгенерировать разговор между нами, но мысли начинают путаться, когда я пробую говорить быстро. Тогда я понимаю, что это всё фантазии.