Ничто не временно

Третья дверь

Время течет одновременно быстро и одновременно медленно. Мы не замечаем как делаем 20 вдохов за минуту, но замечаем как всё более тяжело с каждым днем дышать. Конкретные события и люди, что поменяли нас, кажутся такими близкими, словно последнее "привет" или "прощай" вы говорили каких-то 10 часов назад. Но если задуматься кто конкретно мы сейчас, то видение просшедшего времени с тех пор кажется таким далеким, словно в прошлой жизни. Но то, о чем мы думаем, того стоит. Пусть открыв свою полку памяти о чем-то, в своем воображаемом замке в голове, или же в реальном деревянном шкафу в комнате, мы погружаемся в воспоминания, прижимаем вещь, пропитанную прошлой жизнью, к лицу, и вдыхаем запах ушедшего времени, но оно того стоит. Боль преследует человечество с начала нашего существования, а боль потери одна из самых сильных. Хотя это чушь - сравнивать боль по мере силы. Только после или до медицинской операции, когда тебя спрашивают насколько больно от 1 до 10 - есть возможность задуматься насколько болячка тебя терзает. Пусть то будет боль потери первой любви или же умершего ребенка, она все равно будет давить изнутри и оставлять гири в сердце, просто их тягу время ослабит под маской своего течения. Время не лечит, только память стирается сама по себе, и те воспоминания о хорошем, что заставляют вас жалеть себя или же то, что ушло, кажутся чужими, из-за этого же дурацкого времени. Когда лишь потерял что-то настолько важное, что тебе сложно сделать и один вдох за минуту, ты не представляешь как способен жить дальше, но время все решит за тебя. Сначала будет неверие, потом горечь от несказанного или несделанного, хотя эти две вещи могут переплетаться, понемногу человек привыкает к жизни без обьекта потери, и слезы даже кажутся менее солеными. Спустя долгие годы вы и не вспомните то, что помнили спустя несколько минут от случившегося, но если и удастся вспомнить и ощутить себя прежнего в тот момент, то ваш воображаемый ком в горле будет терзать вас на все 10 из 10. Жизнь не идеальна, и даже ребёнок, не видавший мира, это знает. Каким бы он ни был, если с самого раннего детства родители тушат об него сигареты - он поймет, что жизнь не идеальна. Или даже если ребёнок имеет все, чем вы только бы хотели одарить своих детей, он тоже будет знать, что жизнь такая, ведь однажды для него не найдется в магазине конфет со вкусом, о котором он мечтал. Мелочи тоже задевают, и пусть они на то и мелочи, но они поддерживают в нас жизнь. С любимым человеком все мелочи кажутся такими важными, но со временем они пропадают, и остается только пустота.

Мы быстро привыкаем к хорошему, ведь это именно то, чего мы добиваемся. Делаем все поступки, работаем, терпим, совершаем намерянные убийства и пытки -  чтобы ощутить что-то хорошее. Пусть вы делаете что-то не для себя, но вы ведь будете довольны результатом, а это хорошо? Только одно останется таким навсегда - когда летом слишком жарко - мы хотим зиму, а когда зимой слишком холодно - мы хотим лето.

Когда он умирал его глаза были закрыты. Это настолько мелочь по сравнению с целым событием, что можно было бы и не обратить на это внимание, но когда любишь весь мир переворачивается с ног на голову.

Я выдыхаю воздух, который держала, казалось бы, вечность. Пытаюсь сфокусировать зрение, чтобы хоть что-то увидеть вокруг себя. Откладываю ноутбук в сторону, тем временем провод от интернета запутывает мне ноги и я сползаю с кровати головой вниз. Меня пробирает смех от только что написаного и только что случившегося. Пощупав свой холодный нос я направляюсь на кухню, чтобы поставить чайник – надо согреться. Моя ипохондрия никогда не давала мне нормально жить. Я всегда боялась, что мне станет плохо. Любая болячка, которую я не понимаю - и у меня начинается паника. И так всё время. Я боюсь куда-то уезжать, боюсь оставаться одной на долгое время, потому что мне всё время плохо. Если вдруг мне станет хуже – в одиночестве или на новом месте мне никто не сможет помочь. Когда что-то случалось, как разрыв с парнями или измена предыдущих, или еще более глупые ситуации – я всегда легко переживала случившееся, потому что от душевной боли мне становилось плохо физически и включалась моя паника. Мне просто надо было успокоиться и здоровье возвращалось в норму. Видимо, никогда ничего серьезного меня и не задевало, чтобы беспокоится об этом больше чем о своей фобии. Сейчас всё по другому. Мои нервы меня подводят, здоровье тоже не в лучшем состоянии. У меня болит голова, зубы, шея, всё тело не имеет сил. А я не хочу и не могу успокоить себя. Потому что это не измена или разрыв с каким-то очередным идиотом – мой мир ушёл от меня. Я не знаю как я до сих пор существую.

Поток суицидальных мыслей перебивает свист чайника и я вытираю слезу с шеи, которая стремительно хотела катиться еще дальше вниз.

Неожиданные слишком плохие или слишком хорошие события дают толчок к переменам в повседневной жизни. Плохое событие либо делает человека сильнее, либо убивает его. А хорошее может сделать точно то же самое. Выиграешь, например, миллион в лотерее и у тебя появится два варианта: начать принимать наркотики от того, что уже все удовольствия ты себе смог позволить за эти деньги, либо построить бизнес и обеспечить хорошее будущее своим детям.

Мне хочется быть сильной, мне хочется отвлечься, развиваться как-то, чтобы жить за нас двоих. Если бы он мог жить вместе со мной в одном теле, он точно бы не захотел всё время смотреть как я плачу.

Я переливаю чай в бумажный стаканчик, одеваю свои любимые шерстяные чулки (и ещё немного одежды), и покидаю квартиру. Заходя в лифт, надеваю наушники и включаю нашу любимую песню. По телу пробегают злые кусючие мурашки и я закрываю глаза, чтобы представить, что мы здесь вдвоём. Зря я это сделала.