Никто из сети

Никто из сети

– Зачем мы встретились? – спросила я у Бога,
– Зачем же снова я люблю, как никогда?
А он ответил: – Потерпи ещё немного...
Я скоро разлучу вас навсегда...
(из сети)

«Никогда и ни к кому не привязывайся» – советовала я очередной знакомой в переписке «ВКонтакте», бурно рассуждая на тему человеческих взаимоотношений, будто я являюсь экспертом в этом вопросе и только что сошла с трапа самолета, прилетев с какой-то тысячной конференции, на которой кроме этой проблемы ничего и не обсуждалось.

Так я говорила не только другим, но и себе. С этих слов начинался мой день, ими и заканчивался. Я не так часто обжигалась в жизни, но когда это происходило, то казалось, что более сильных переживаний и быть не может. Я справлялась, как умела, то есть заталкивала эмоции куда-нибудь поглубже и отращивала панцирь. Со временем боль отступала, воспоминания стирались и жизнь продолжалась.

В женскую дружбу я не верила, хватало чужого опыта, да и свой имелся. Дружить с мужчинами тоже не представлялось возможным. Неженатые со временем переводили все либо в горизонтальную плоскость, либо напрочь стиралось понимание того, что до крепости Бро мне далеко, как курице до павлина; женатые – тут причин много больше, и все они пестрят своим разнообразием. Нет, у меня были близкие люди, возможно, считавшие меня другом, и к некоторым из них я испытывала взаимные симпатию, уважение; мне было интересно с ними, хотелось позвонить, встретиться, и даже в молчании было комфортно. Но мысль, ежедневно вдалбливаемая самой себе, прочно закрепилась в сознании и благополучно защищала от любых душевных терзаний, пока я не познакомилась с ней.

Я до сих пор задумываюсь, не было ли ошибкой написать то сообщение. Жила себе спокойно. Дом, работа, куча котов. Что еще надо для счастья взрослой самодостаточной женщине? Правильно, тишина и глясе по вечерам. И все это у меня было. Никаких безумств, страстей, переживаний и нервотрепки. Моему спокойствию завидовали все, даже я. И жизнь могла бы и дальше так продолжаться, но кого-то такой план явно не устраивал и он подкинул мне сюрприз.

Мы долго общались, очень долго, даже, пожалуй, слишком. Днем и ночью. В любом месте и в любое время. Мы были словно части чего-то целого, единого; такие разные и при этом такие похожие – как две стороны луны, темная и светлая; как ночь и день являлись продолжением друг друга. Поначалу меня это забавляло. Иногда она говорила такие вещи, что я сомневалась в ее адекватности. Но чаще я поражалась её уму, образованности и умению размышлять. А бывало, я улетала вместе с ней в мечты, вымышленные миры и иллюзорную реальность, когда ее фантазии, сшибая небывалой энергией, подхватывали мое ослабившее контроль сознание. Да, практичные люди, вроде меня, не могли себе позволить такого, выстраивая баррикады из логики и жизненного опыта. Только для нее это не было преградой. И она невольно, а может и вполне осознанно вытаскивала из меня то, что я так упорно прятала.

Временами меня все это несколько пугало. Я даже как-то решилась ей об этом сказать, но получив в ответ, что страхи мои беспочвенны, я окончательно доверилась. Почему? Почему я не прислушивалась к другим чувствам? О, глупая, глупая женщина.

Я даже не заметила, когда это произошло, но привязанность к ней цвела во мне пышным цветом против моей воли. Я боготворила ее. Искренне радовалась ее победам. Переживала, когда она грустила или расстраивалась. Скучала, когда не слышала. И ощущала тревогу, когда она подолгу молчала, так как привыкла к ее «постоянному» он-лайн. Я полюбила ее всею своей душой, но не признавалась в этом ни себе, ни ей. Я не могла принять свою слабость и убеждала себя, что все это временно и скоро пройдёт, как всегда.

Я не умела любить, как мне казалось, и давно забыла, что это такое. Влюбиться? Да, легко. А что-то более глубокое, чувственное. Нет, это не про меня. Об однополой любви и речи быть не могло. Ярая противница таких отношений, я была убеждена, что кого угодно, но меня такое безумие никогда не накроет, тем более она тоже была за стандартные отношения. «Мужика, надо срочно найти мужика!» – думала я. «Или у меня крыша едет на почве длительного воздержания или она ведьма!».

Точно ведьма, или как можно было объяснить мои страдания, когда мы первый раз поссорились. Я сходила с ума, не ела, не работала. Я доживала до вечера, чтобы, наконец, провалиться в спасительный сон и хоть немного отдохнуть от мучающих меня мыслей, но и там она меня находила. Грань между сном и явью стиралась, и мне было страшно находиться в этом состоянии. Все, чего я хотела, чего страстно желала – получить короткое сообщение «Привет», и я бы все простила и даже сама попросила прощения, но нет, первая я не напишу. Мне все это кажется, это неправда. «Никогда ни к кому не привязывайся» – прокручивала я слова в голове, проверяя входящие, и вновь принималась наворачивать круги по комнате. «Не пиши мне, пожалуйста, не пиши». Тоска разъедала душу, жгла сердце и никто, никто не мог ее успокоить. Никто, кроме нее. А ведь я ее даже ни разу не видела, не слышала ее голоса. Что бы тогда со мной было? «Ведьма».

Спустя несколько дней, шар, давящий в груди, начал сдуваться и дышать стало легче. Я выпустила мобильный из рук, поглаживая кота. «Привет» – булькнуло сообщение, и сердце забилось с новой силой. Прежняя боль, щемящая и ноющая, вернулась. Я схватила телефон. В дрожащих руках экран отображал такие нужные слова. Прощения, она просила его у меня, и я почувствовала, что нужна ей так же сильно, как и она мне. Именно в этот момент я поняла, что не могу жить без нее. «Когда-нибудь я приеду к тебе и останусь, и неважно, чем для этого придется пожертвовать. Не обязательно быть лесбиянкой, чтобы любить человека. А я люблю тебя, слышишь, люблю!» – кричали мысли. «Привет» – холодно ответила я.