Новый год на двоих!

Новый год на двоих!

Что за фигня с этим навигатором? Постучал по нему. Твою душу. Глючит что ли? Посмотрел на часы, время половина девятого вечера, а я заехал хрен знает куда и понятия не имею куда двигаться дальше?! Остановился. Шёл сильный снег. Всё завалено им. Сугробы мама не горюй. Хорошо, что у меня внедорожник. Гребут все четыре колеса, причём не слабых. Всё же Тойота Ленд Круизёр Прадо хорошая машина для такого случая. Вокруг был лес и дорога, вся заваленная снегом. Меня вообще, друзья пригласили отпраздновать Новый год загородом. Мой товарищ купил себе дом. Скинул мне фото. Хороший особнячок, двухэтажный, вокруг лес. Баня обалденная. Всё есть. Я там не разу не был. Но Вовка мне сказал: "Олег, приезжай, будет классно! Банька просто чудо! Коньячок, шашлычок-машлычок". И самое главное - веселые девчонки! Причём без тормозов. Вот это я люблю, особенно последние два месяца. Ибо наслаждался свободной жизнью холостяка. Два месяца назад я наконец-то развёлся со своей бывшей, теперь уже, женой. Слава тебе господи. И угораздило меня, идиота, жениться на этой... слов нет, одни слюни. Бл... Су...а! Мало того, что рога мне повесила, так ещё и претендовала на половину того, что я имел! Но сама она ничего бы не получила, если бы не её адвокат. Тоже суч...а та ещё. Но сексапильная зараза. С ней бы не плохо в баньку завалится на пару махов веником и на пару рюмочек. Аппетитный зад у этой адвокатши. А какие губы! Их целовать не перецеловать, стерва! Но даже у этой, сексапильной стервы не получилось меня обобрать! Я тоже не лаптем щи хлебаю, мать их. И у меня адвокат тоже крутой парниша, палец в рот не клади, откусит по самые помидоры! Я не даром ему плачу такие бабки! Короче, моя бывшая ушла от меня с чемоданом своих трусов! И всё! Я долго ржал. Правда на ней была шуба за пять тысяч баксов и бриллиантов с золотишком ещё хрен знает на сколько. Но это же ерунда по сравнению с мировой революцией! Я считаю, что хорошо отполз. Они, современное бабьё, полный треш! Ничего святого! Дети, семья??? Да плевали они на это! И самое главное у них по жизни мужики виноваты. Одним словом стервы и козы конченные! И вот как жить после этого? Где та единственная? Которая тебе ляльку родит и будет тебе надёжным тылом? Нигде. Таких уже днём с огнём не найдёшь. Это как в борделе искать девственницу. Смешно, да? И мне тоже смешно.

Свет фар высвечивал впереди занесённую снегом дорогу. Внедорожник грёб всеми четырьмя не слабыми колесами и двигался вперёд. Ну а что хотите? Как в той песенке из детства поётся: "Дорога приведёт куда-нибудь". Очередной поворот. Только из него выскочил, как увидел красный "Опель Астру". Кретин чуть съехал с трассы и, ясен перец, завяз в снегу. Весело. Теперь либо трактор, либо ждать до весны. Я даже рассмеялся. Но в последний момент тормознул. Не, ну а что? Я человек добрый, могу и помочь! Остановился напротив "Опеля". Стою жду. Сам решил не выходить. Ведь это водиле надо, а не мне. Водительская дверь "Опеля" открылась. Сначала показалась женская ножка, в капроне и сапожке. Одуреть! Капрон зимой!!!! Вот это мадам попала! Свет фар не захватывал её лицо. Она вышла из машины и подошла со стороны переднего пассажирского сиденья. Я разблокировал дверь. Она её открыла. Была в короткой шубке и даже без головного убора. На юга собралась что ли, курица? Темные волосы локонами спадали гораздо ниже плеч.

- Спасибо, что остановились. - Услышал я, когда она садилась в мою машину. Наконец я её разглядел. Да твою мать!!!! Почему, здесь, хрен знает где, у чёрта на куличках, мне попалась именно она - АДВОКАТША МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ!!!!! Я был в шоке... Точно так же как и она. разглядев меня, её глаза до невозможности расширились.

- Это Вы? - Был её первый вопрос. Одуреть. А кто ещё? Явно не Санта Клаус! Б... я меньше всего хотел бы увидеть здесь и сейчас эту стерву!

- Оцените шутку господа нашего! - Я засмеялся.

- Какого чёрта Вы здесь делаете? - Задала она шокировано вопрос, Весело да?

- А кого дьявола Вы здесь делаете?

- Я ехала к своим знакомым. На Новый год. Меня пригласили.

- Меня тоже, пригласили мои знакомые. Только у меня навигатор заглючил. Теперь уже не пойму, куда ехать?! Но зато нарвался на Вас, Любовь Семеновна! С наступающим Вас. - Я засмеялся. Она шокировано продолжала смотреть на меня, а потом... мило улыбнулась.

- Это же надо, что среди семи миллиардов людей, живущих на земле, здесь, в глуши, зимой, в канун Нового года я встречаю на пустынной дороге именно Вас, Олег. Полного мерзавца и негодяя. Это же надо так мне было умудрится. Кошмар какой-то!

- Это почему я мерзавец и негодяй? Позвольте, Любовь Семёновна, с Вами не согласиться!

- Да ладно, бросьте, Олег. А кто Вы ещё? Бросить бедную женщину, выставив её, практически, на улицу в исподнем!

- В смысле в исподнем? Извините, Любовь Семёновна, но там до исподнего далеко. Всё что на ней было, это тянуло на квартиру двухкомнатную, не менее. Вы издеваетесь?

- При чём здесь на ней? Вот лишний раз убеждаюсь, что вы все мужики конченное жлобьё!

У меня слов не было, даже слюней от возмущения. Б... и я после всего жлоб???? Ну это уже переходит все границы!!!!

- А деньги на счету? Это как? Просто, извините, насрато?

- А чего там денег то? Гроши сопливые.

- Что? Почти 10000 долларов насрато? Да Вы издеваетесь, Любовь Семеновна?

Она смотрела на меня высокомерно.

- Вы сломали женщине жизнь. Мерзавец.

Мля, меня чуть не порвало! Это я сломал? Может ещё я сам себе рога повесил? Некоторое время сидел вцепившись в руль. Пальцы сжимались до безобразия. Охренеть. Мне хотелось задушить эту сексапильную стерву. Я еле себя сдерживал. Твою мать. Поехал называется на Новый год, попарится в баньке и отдохнуть с весёлыми девчонками. В итоге нарвался на натуральну стерву, которая мне мозг выносит. Сейчас выносит!!!!! Я дурею, дорогая редакция! Такого треша я не ожидал. Посмотрел на неё с ненавистью. Она ответила мне тем же, да ещё свою нижнюю челюсть выставила, сексапильно выпятив нижнюю губку. И в черных глазах презрение. Охренеть. Надо её выпнуть отсюда и ехать дальше. А она пусть тут до весны торчит!