О фитнесе, диете и декрете

1

Когда моя попа не влезла в любимые джинсы, я поняла, что надо что-то делать.

Сказала о возникшей проблеме единственному доступному мне ценителю женской красоты, к мнению которого я привыкла всегда прислушиваться.

Муж оценивающе прошелся своим искушенным взглядом по моей фигуре и пришел к выводу:

-- Может лучше купим тебе новые любимые штаны?

Это решение ему далось нелегко, потому как ну не любил он шоппинг. С замиранием сердца супруг ждал моего ответа, рисуя в голове страшные картины совместного похода по магазинам, и вспоминая походы предыдущие, в которых пали смертью храбрых сначала его выдержка с самообладанием, самоконтроль, а потом и кровно заработанные деньги.

Мое категоричное "Нет" вырвало у него выдох облегчения, но появившийся на лице усердный мыслительный процесс заставил быстро приблизиться, крепко обнять меня, и, чмокнув в шею, добавить:

-- Ты у меня и так эталон красоты.

А я вспомнила, что раньше он называл меня "эталончиком."

" Эх! Да когда это еще было!" -- решила поддержать саму себя я.

"Когда-когда! Десять килограмм назад!" -- едко ответил мне внутренний голос, и я ещё больше приуныла.

Муж всегда шестым чувством предчувствовал как он говорил "смену направления ветров", потому дабы "сквозняки" не испоганили ему погоды в доме, он тут же свернул разговор в горизонтальную плоскость, пол ночи жарко доказывая мне мою привлекательность.

На утро, сонная, но довольная жизнью, я еще витала в воспоминаниях о проведенной ночи, как вдруг вспомнила о том, что в кладовке у нас валяется советский прибор для стройности фигуры -- круг.

"Бинго! То, что надо для талии!" -- обрадовалась я. 

Откопав его среди хлама и на скорую руку состряпав ужин из трех блюд, дабы отблагодарить супруга за шикарную попытку поднять мою самооценку, прошлась по квартире в поисках места для моих упражнений, и… 

К сожалению, самой подходящей оказалась гостиная, где на почетном месте стояла любимая плазма супруга, а значит возникла маленькая проблема -- по вечерам вместо футбола, моего благоверного ждал домашний кинотеатр в лице меня и прибора для стройности фигуры.

Трындец короче.

Я целых шесть дней с завидным упорством мотыляла себя кругом. В опасной близости от плазмы. Но я была в себе уверенна. Я пыхтя, кряхтя и матерясь отодвинула диван, правильно рассчитала траекторию телодвижений, вычислила самое безобидное расстояние, потому последние два дня занималась с закрытыми глазами, поставив себе таймер на тридцать минут.

Все было идеально. Обед приготовлен. В доме чистота и порядок. Дети мирно спят. Покой, тишина...

А значит можно себе позволить немного расслабиться.

Я включила любимую музыку, закрыла глаза и …

-- А-а-а-а! Дура!

От неожиданности я подпрыгнула, круг сразу же упал к ногам, правда, при этом с очень некрасивым звуком по чему-то проехался металлическим боком, а меня схватили за шиворот и затрясли как копилку.

-- Ты... Ты чё творишь, мать?! Пла-а-а-зма! Моя плазма-а-а-а! -- застонал муж, внезапно и незапланированно вернувшийся с работы пораньше, -- О-о-о! Царапина-а-а-а! Господи! Смотри какая огромная! Я тебя щас убью. 

-- Ну извини, а? Она ведь ма-а-аленькая, и не на экране же, а всего лишь сзади на крышке. Я развернула твою плазму перед тренировкой. -- попыталась утешить безутешного, но он лишь бегал вокруг телевизора схватившись за голову.

-- Все, Зая! Никакого сладкого! -- в сердцах воскликнул горячо любимый благоверный, ругаясь совсем не не благоверными словами. -- И никакого прибора для стройности фигуры!

И все.

Любовь ушла из нашей спальни на целую неделю. Муж хмурился при каждом моем появлении, а я виновато улыбалась, грустно вздыхала и опускала глаза. Все мои шаги к примирению воспринимались в штыки. Ни вкусная еда, ни идеальный порядок, никакие старания с моей стороны не приносили положительного эффекта. Супруг обиделся, а обижаться он любил долго.
Это была катастрофа. Большой убыток в семейной жизни.

Но, увы, была и прибыль. Когда в конце недели я смерила талию, то пришла в ужас! Плюс один сантиметр!

Целый сантиметр плюс!

--  Да как же так, а? Да что же это такое!

Мой возглас наверное был слышен на весь дом, потому что муж тотчас же забежал в спальню, на ходу спрашивая:

--  Что случилось? Ты в порядке, солнышко?

-- Я -- Корова! -- тыча ему доказательством прямо в лицо и чувствуя что ещё чуть-чуть и вот точно разревусь, констатировала я. 

--  Зайчона, ну ты преувеличиваешь! Ты не корова.

--  Корова. Я раскабанела! 

--  Нет.

И столько уверенности было в этом его "нет", что мне впору бы с ним согласиться, но все та же совесть нашептывала еще чуточку поспорить...

--  Да! 

--  Нет.

--  А я говорю что да! 

--  Лады,  -- подозрительно быстро сдался муж.  -- Твоя взяла. Ну и на сколько же мы поправились? Что там за страшная цифра?

--  Сантиметр! А было вот столько, -- и показала предыдущую отметку. 

Но, конечно, это у мужиков каждый сантиметр на вес золота, а мой плюс один он воспринял… Да никак в общем не воспринял. 

--  Сколько? -- с недоумением переспросил он.

--  Сантиметр. Ты понимаешь? Целый сантиметр! Я -- корова.

--  Ну… -- мой исключительный мужчина как все среднестатистические мужики в схожей ситуации почесал затылок, -- Сантиметр это не страшно.

--  Да конечно! -- возразила я. -- Если еще и его прибавить к ...

--  Детка. Ты не корова. -- заверил меня муж. Но я была непреклонна в своём горе! 

--  Корова.

Муж обворожительно улыбнулся, притянул поплотнее к себе, и погладил мои бывшие когда-то крутыми нижние уже давно не девяносто. 

--  Для меня ты -- королева. И всегда ею останешься, -- слегка прикусывая шею промурлыкал он и нежно поцеловал. 

Я понимала, что между королевой и коровой существует очень существенная разница, и была благодарна супругу за эту уникальную в нашей бешеной жизни возможность чувствовать себя желанной вот такой какая есть.