Обида

XI. ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ. Увы, без всякой виртуальности.

День одиннадцатый. Увы, без всякой виртуальности.

Больной

_Приветствую, Проф. Докладываю о странностях, встреченных в Новом Мире. Не знаю, насколько это Вас заинтересует, но вчера я чуть не загнулся. Будучи в игре, под палящим солнцем напился какой-то алкогольной дряни. И натурально отрубился. Очнулся уже в реале, в ужасном состоянии, благо из игры капсула вытащила по таймеру. Самочувствие ужасное, кожа красная, обожженная до пузырей.

Проспал почти сутки, но все еще никакой. Общая разбитость, лихорадочное состояние, головная боль, давление зашкаливает.

Посмотрел логи – перед гибелью аватара на нем висели дебафы отравление, солнечный ожог, тепловой удар, лихорадка. Проф, это не случайное совпадение, мои действия в виртуальности действительно хреново сказались на реальном теле. А отрицательное влияние вирта на реал, насколько я помню, категорически отрицается Корпорацией. Неужели они никогда не проводили таких вот "краш-тестов"?

_Здравствуйте, Иван Николаевич. Спасибо, что не забываете старика и его просьбы. Считаю своим долгом указать Вам на недопустимость неумеренности в употреблении алкогольных напитков. Как говаривал мой старинный друг, полковник, «ну выпил ты бутылочку, ну выпил вторую, мало – выпей третью. Но напиваться-то зачем!»

Теперь серьезно. В произошедшем вижу две причины.

Первая - чисто техническая, связанная с особенностями Вашей замечательной капсулы. Как известно, гель, в который погружено тело пользователя, состоит из так называемых жидких кристаллов, при соответствующем возбуждении способных излучать в различных диапазонах. Таким образом, капсула добросовестно отрабатывала условия, в которых оказался аватар, облучая Ваше тело интенсивным потоком "солнечного света" со значительной долей ультрафиолета. Причем очень добросовестно - на 100% реализма.

Программный фильтр в таких условиях попросту не срабатывает из-за "Эффекта лягушки[1]". Он (фильтр) вообще ориентирован скорее на крутизну фронта сигнала, нежели на его абсолютный уровень. Так что, если вдруг попадете в емкость со слабой кислотой, то будете растворяться «медленно и со вкусом», извините уж старика за натурализм. Именно так Вы заработали солнечный ожог и тепловой удар. Дело могло закончиться куда хуже, если бы не таймер капсулы. Иван Николаевич, еще раз Вас прошу - будьте очень, очень осмотрительны! На 100% ощущений игра перестает быть игрой, простите за тавтологию.

Что касается второй причины Вашего самочувствия - симптомов отравления некачественным алкоголем, то отдельные подобные случаи известны, объяснялись они психосоматическими явлениями, хотя, насколько я знаю, глубоко не исследовались. Такой эффект, как правило, возникал у уснувших в погружении в состоянии сильного виртуального опьянения, длительное время оставаясь при этом в шлеме или, того хуже, в капсуле, настроенной на высокую степень реализма. У Вас же, напомню, он 100%!

Так что предлагаю и даже настаиваю, никаких погружений дня два-три! Пока лечитесь, приходите в себя. На днях я подошлю к Вам врача для осмотра и консультации, кстати, он специализируется именно на сочетании виртуальных и реальных нагрузок на организм.

И еще одно: как меня заверили, в капсулах того типа, что Вы используете, была предусмотрена установка индивидуального медицинского модуля, эдакой аварийной аптечки. К сожалению, при конверсии медблок демонтировался, и в свободной продаже, как говорят, отсутствует, но, может быть, Вы поинтересуетесь у своих знакомых специалистов? Частным образом, так сказать?

Послушался. Лежу, обмазанный противоожоговой пенкой, болею потихоньку, вспоминаю этих самых своих "знакомых" специалистов.

Ретроспектива первая: Был день десятый. И был Семеныч...

Вечером наладчик Коля привез Станислава Семеновича, обещанного "бога и кудесника". Примерно моих лет, невысокий, живой и подвижный, с хитрющими глазами. В забавных таких круглых очках с простой проволочной оправой! Ну вылитые пенсне! На столе скатерть, лимон, конфеты, на донышке пузатых бокалов хороший коньяк. Чинный разговор... В глазах неожиданно проясняется:

- Скажите, Станислав Семенович, а Вас никогда не называли "Лаврентий Палыч"?

Наладчик пихает наставника локтем:

- Я ж тебе говорил, наш человек! Вы с Николаичем точно споетесь! Пойдем, что покажу - и уволакивает "кудесника" в мой кабинет. В совершенном обалдении слышу, как он хвастается моей, МОЕЙ библиотекой! Появившийся Станислав с обаятельной улыбкой протягивает руку:

- Семеныч.

Принимаю тон:

- Николаич.

- Так, Коля, мой портфель неси. И доску с ножом найди.

На столе, освободившись от грубой оберточной бумаги, появляется сало. Нет, появляется Его Величество Сало! Посыпанное грубой серой солью, с нежнейшими мясными прожилками, в облаке аромата чеснока! Семеныч с плотским наслаждением пластает чуть розоватые ломтики на мигом появившейся разделочной доске.

- Коля, хлеб найди и рюмки нормальные!

Похоже, за время монтажа капсулы Николай изучил мою квартиру вдоль и поперек. На столе возникают три рюмки, поднос с хлебом, несколько тарелок, банка соленых помидоров из холодильника и, как апофигей всему, запечатанный рулон серой туалетной бумаги. Я ее под мойкой держал.

- Руки вытирать - коротко поясняет Коля-наладчик.

- Ну, за знакомство! - Поднимает рюмку Стани... просто Семеныч.

Говорите, сало к коньяку не подходит? Ха! В душевной компании под коньяк идет даже колбаса! Тоже из волшебном портфеля. Но это уже после песни Семеныча "Станочек мой, станочек, о чем поешь". Голосище у мужика - вот ей богу, рюмки звенели. Впрочем, я ответил ветчиной и р-р-революционными песнЯми. Это уже когда свой резерв достал.