Обида

XV. ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. Счастье.

День пятнадцатый. Возвращение в Мир.

"Вход"

Точка возрождения - начальная локация "Легион". Желаете сменить локацию возрождения?

«Нет»

Точка возрождения обозначена на Вашей карте. Подтверждаете возрождение?

"Да"

Желаем Вам хорошей игры! 0,59; 0,58;...

Смывая под душем липкость геля, я буквально мурлыкал от наслаждения. Целых восемь часов сказки! Или всего восемь? Неважно! Главное – сегодня я вернулся в Новый мир! Сегодня я вновь был молод и здоров, вновь шел босиком по траве, обнимал березки, гладил тяжелые еловые лапы и плескался в ручье.

Я даже системные сообщения не просмотрел. Как сошел с круга возрождения, так, ошалев от эмоций, и побрел куда глаза глядят. Прямо как был – в одних трусах и со свернутым интерфейсом. Какое развитие, какие к черту, характеристики, я чуть не потерял тебя, мой Мир!

Спросите, почему я провел в раю только восемь часов, хотя договором со страховщиком допускалось шестнадцать, а при условии установки медицинского блока - так и вовсе 24 часа непрерывной игры? Да из-за нищеты! Блокировка капсулой систем выделения организма допускалась максимум на восемь часов, а формирование моим монстром системы отведения отходов (да, да, управляемый гелевый массив способен и на такое) приводило к многократному увеличению расхода дорогостоящего геля. Для военных, заточенных на максимальную эффективность – ерунда, а для меня – непосильные расходы. Это как на армейском Урагане на дачу ездить – в принципе можно, но дешевле будет новую дачу купить, поближе.

А пока из рюкзачка внука вытряхиваем все барахло, суем туда плавки, полотенце, мочалку, шлепки. И цигель, цигель, ай лю-лю, марш-марш в бассейн, проверять, какой сегодня купальник одела Нинка Григорьевна! Что ли я не молод, черт возьми!

День пятнадцатый, вечер. За все надо платить

Умиротворение вечернего чаепития нарушил звонок телефона. Номер незнакомый, а настроение игривое:

- База торпедных катеров слушает!

- ??? – и длинные гудки.

Новый звонок. Ладно, пошутили, и хватит:

- Алло.

- Скажите, у Вас продается славянский шкаф[1]? – хорошая подача.

- Могу предложить никелированную кровать. И тумбочку.

Сдавленный смешок в трубке:

- Да уж, Иван Николаевич, вам удалось меня смутить. Если серьезно, мне бы хотелось обсудить с Вами один малоизвестный фильм. Могу подъехать в течении получаса.

Понятно, именно об этом «искусствоведе» мне вчера говорил юрист, с уважительным удивлением передавая просьбу о «большом интервью». Что же, за полученные услуги полагается либо платить, либо расплачиваться. Потап, которому я не так давно сообщил об обнаружении "оппозиционного" фильма, еще позавчера прислал по почте распоряжение «законспектировать и доложить». Настоящий полковник, который даже вежливую просьбу формулирует как приказ. Но, во-первых, не в том я был состоянии; во-вторых, не очень то и хотелось, а в третьих - подробно пересказать полуторачасовой фильм, просмотренный три недели назад, я, простите, просто не способен.

========

То есть это я думал, что не способен. Ха! Всего за три часа «искусствовед», подливая собственноручно заваренный сбор "для бодрости", выкрутил мои мозги как половую тряпку, заставив вспомнить если не все, то многое. Действительно - профессионал! Под конец "интервью", видя, что я норовлю отключиться прямо во время разговора, он милостиво перенес продолжение «на потом». Зато, демонстрируя «партнерские» отношения, идиотизм ситуации скрывать не стал:

Получив интригующее сообщение, Потап поручил его проверку подвернувшемуся под руку новичку, человеку надежному, но отнесшемуся к делу несколько формально. Озверев от дюжины просмотров подряд одного и того же стартового ролика, тот взял, да и закрыл фильм, не дожидаясь окончания. Да что там окончания, он фильм едва ли на четверть просмотрел, торопясь доложить - есть такое кино, давайте мне пряник!

Зато следующий проверяющий ничего не увидел, хоть и корячился до полного обалдения. Учитывая любимые цифровые последовательности игры 3 - 6 - 9 - 12, и 1 - 5 - 10, максимальной была признана вероятность того, что ролик достался всего трем игрокам, а именно: кому-то неизвестному, мне, и частично - вышеупомянутому разгильдяю. А вдруг это пасхалка - начало шикарного квеста? Или хотя бы часть его? Дела то не простые, дела то божественные!

Впрочем, с тем же успехом все это могло ничего не стоить - мало ли оборванных линий обнаруживалось в "Новом мире".

Зачем все это руководству клуба, в дополнительных объяснениях не нуждалось. Начиная с какого-то уровня, подсовывание собеседнику "благодарности" в виде конверта с деньгами становилось пошлостью. Зато интересная информация легко конвертировалась… нет, не в банальные деньги, а в куда более ценную вещь: в хорошее отношение. Старинная поговорка: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» в нашем прагматичном мире имеет глубокий коммерческий смысл.

Да и черт с ним! Завтра я снова буду в Новом Мире - вот что главное!!!

[1] Из советского кинофильма "Подвиг разведчика". Пароль, которым обмениваются герои фильма: "У вас продается славянский шкаф?" - "Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой"