Обжигающие льды

Дорогой дневник

Кажется, что-то помутилось в моем сознании. Все представляется слишком нереальным, все меняется. Чувства, восприятие, мысли. Как будто я лечу с огромной высоты, не имея возможности ухватиться за реальность, она ускользает у меня между пальцев. Все проносится мимо, не давая сориентироваться в пространстве и понять, что происходит . Мне нужно докопаться до сути, нужно зацепиться хоть за что-то. Поэтому-то я и начинаю вести этот дневник. Надеюсь, он поможет мне разобраться. Ну или по крайней мере не сойти с ума.

Пожалуй, нужно выбрать какую-то точку отсчета, с которой я начну вести своё повествование. Что ж, пусть это будет рождение. Мое, разумеется, рождение.

Это было радостное  событие в жизни моей семьи. Меня сразу же окружили заботой и любовью. Каждый считал своим долгом подойти к маленькому ангелочку, посадить на коленки, играя в ладушки, или угостить вкусненьким, приговаривая при этом: «Какой красавицей Наталия растёт! А любит наша красавица конфеты?»

Самой большой проблемой моего детства была нехватка пространства. Пространства, куда можно было бы поместить обширную коллекцию моих игрушек и книг. Коллекцию, прошу заметить, постоянно пополняющуюся. Я чувствовала себя не принцессой — зачем же так мелочиться?— я чувствовала себя настоящей королевой.

Но когда мне исполнилось 10, корона слетела. Хотя как слетела? Ее безжалостно столкнули. Рождение братика ознаменовало конец моего единоличного правления. Монархия пала, уступив место Семейному Совету. Но это было, пожалуй, самое счастливое время. Время, когда мы были всегда и везде вместе. Путешествия, выезды на природы, походы в кино, прогулки по парку...

Когда все изменилось? Я не могу назвать точную дату, число и год. Но внезапно я начала отдаляться от семьи, родителей и брата. Они по-прежнему непринуждённо перебрасывались шутками между собой, проводили время вместе и наслаждались обществом друг друга. Я отстранилась. Нет, я продолжала любить их всем своим сердцем, но больше не было той потребности постоянно находиться рядом с ними. Я любила все, весь этот мир, как никогда раньше, но вместе с тем не любила никого и ничего. Слишком легко мне было отпускать. Больше не было привязанностей. И это начинало доставлять мне смутное беспокойство.

Я и не заметила, как начала размышлять вслух, рассказывая обо всем, что творилось в моей душе.  Кому я рассказывала? Своему другу. Все бы ничего, если бы этот друг состоял из плоти и крови, если бы он жил через дорогу, периодически заглядывая в гости, и любил развалиться на моем диване. Но нет, это был один из тех воображаемых друзей, которые существуют лишь в воображении их создателей.

Что удивительно, мне ведь действительно казалось, что у нас ведётся диалог, что он отвечает мне.

Итак, я подобралась к событиям настоящего времени. К истокам водоворота, в который меня затянуло и не отпускает до сих пор.