Однажды в мае

Однажды в мае

Вот для чего люди обычно ходят в театр? Нет, серьёзно, для чего?

Надевают самые лучшие наряды и заранее наводят марафет (даже мужчины, хотя единственное, как мне кажется, что их в этом самом театре интересует, — буфет с хорошим коньяком). Покупают билеты на лучшие места поближе к сцене и обязательно цветы любимому актёру или актрисе. Ведь частенько в театр идут не просто на абы какой спектакль, а на спектакль с «известным лицом». Заранее начинают предвкушать нечто волшебное и необычное. Волноваться и с трепетом ждать заветного дня.

Для чего?

Да для того чтобы именно эти самые волнение, неподдельные эмоции от встречи с кумиром, эту особую ауру и трепет ощутить.

Так могла бы сказать и я, если бы… Если бы сегодня я не пришла к театр попрощаться и похоронить!

Да, именно попрощаться и похоронить все свои мечты, несбыточные надежды и чувства… Невероятные чувства к нему… К тому, кто совершенно непостижимым для меня образом умудряется занимать вот уже больше полугода все мои мысли и вызывает самые сильные переживания.

Даже самой себе не могу объяснить, как так случилось, но я влюбилась в актёра. В знаменитого и популярного актёра… я… влюбилась. Какой кошмар!

Но он настолько потрясающий, красивый, харизматичный, что не влюбиться было просто невозможно. Хотя чёртову тучу лет до этого знала о его существовании, фильмы и спектакли его смотрела, даже виделась и общалась с ним однажды, но полгода назад меня пробила, как стрелой. Случайно на Ютубе наткнулась на клип одной известной певицы, в котором он снимался, и сон и покой мой были потеряны окончательно. И как же раньше я клип этот не видела? Да лучше и не видела бы никогда!

И не объяснить этого — просто видишь, и всё. Только и можешь думать, что об этом человеке. И уже неважно, что это известный актёр и что между вами пропасть. Начинаешь мечтать и представлять… Фантазировать… Вот и я фантазировала, представляла, смотрела и пересматривала интервью и спектакли в интернете. И утопала всё больше.

Но месяц назад я твёрдо решила попрощаться со всей этой бесовщиной, и моё бурное воображение тут же подсказало мне как.

И вот сегодня я здесь, чтобы осуществить задуманное, ведь иначе я просто не смогу нормально дальше жить. И выйти из этого затяжного пике «ненормальной влюблённости» — тоже. В этом я уверена.

Никто и никогда не узнает, что дела по работе — это только предлог. И какова реальная цель поездки на самом деле. Билет на центральное место в первом ряду был куплен заранее.

Так, как собиралась сегодня, я не собиралась ещё ни на одну встречу в своей жизни. Мне почему-то очень хотелось запомниться: причёска, профессиональный макияж, большой букет ярко-бордовых роз и красное атласное платье, сидящее на фигуре, как вторая кожа. Даже вспоминать страшно, сколько времени было потрачено на его поиски. И вдобавок — чулки и помада в тон платью.

Увидев себя в зеркале, я даже обомлела вначале от такого фривольного вида, но потом решила, что раз в жизни-то можно побыть роковой женщиной-вамп.

Окончательно я расслабилась, когда увидела восхищённые взгляды мужчин и завистливые — женщин. А потом перестала принадлежать самой себе: погас свет, открылся занавес… и на сцену вышел он — Пётр!

Как не умерла на месте, до сих пор не представляю.

Все два с лишним часа, не отрываясь, смотрела и не могла наглядеться. Ловила каждый его жест, выражение глаз, энергию и звук голоса.

Когда я впервые поняла, что он смотрит не меня, чуть не лишилась чувств. Его взгляд иголками пронзил меня с головы до ног, и стало очень страшно. Я напомнила себе, что пришла попрощаться, а не влюбиться ещё сильнее, и следующие события воспринимала уже куда спокойнее. А в голове роем летали мысли, и я старалась запомнить каждый момент, каждый миг, пыталась запечатлеть в памяти его образ, ведь всего этого больше не будет в моей жизни никогда. Эти последние минуты я хотела сохранить в воспоминаниях навечно.

И вот наступил момент, ради которого я и затеивала это всё, — аплодисменты и поклоны. А вместе с ними и вручение цветов.

Я подошла — тихо и скромно. Взглянула и мысленно прошептала: «Прощай». И вручила свои бордовые розы, как кладут на могилу умершему. Так я хоронила всё с ним связанное — обожание, восхищение, любовь и рождаемые ими мечты. Так я закрывала для себя страницу этой странной влюблённости и уходила в другую жизнь, где его не будет совсем.

Моё короткое: «Спасибо за спектакль», — и его удивлённый взгляд, подставленная вдруг для поцелуя щека. Наверное, и это тоже было нужно, но я уже отпустила его и поэтому просто ушла. Не оглядываясь.

Я вышла на улицу, на душе было невероятно легко. Значит, всё сделано правильно, всё так, как должно быть. Дальше — только время.

Подняв голову, я посмотрела в самое небо и улыбнулась. Сейчас я напоминала себе лёгкий-лёгкий воздушный шарик, готовый вот-вот взлететь ввысь.

Несмотря на то, что на дворе стоял май, вечера в Москве были всё ещё прохладными, и я запахнула свой плащ цвета кофе с молоком.

Эмоции били через край, и единственное, чего хотелось, — петь, танцевать, кружиться и гулять. Причём всё это одновременно.