Одно утро

Глава 1

Медленно тащила по улице домой своё бренное тело, вглядываясь в ночное небо, где уже проказливо сияли звезды. Надо же только заметила.

Прохожих почти не встречалось на моём пути. А даже если бы и встретила кого-то, вряд ли бы люди захватили моё внимание всецело. Больше думала о снеге. В этом году он как-то по-особенному падает. По-особенному медленно, что ли. И почему раньше не замечала? Наверное, не было дела до всего, а сейчас захотелось жить. Для себя. Устала.

Неожиданно захотелось ощутить на ладошке его обжигающую морозность, поэтому стянула перчатку и раскрыла руку навстречу снежинкам. Хрупкие создания, чуть касаясь ладони, они тут же исчезали, позволяя себя разглядеть только лишь считанные секунды. Не успел – твои проблемы, как говорится. Как и про всё в этой жизни.

Люблю зиму. Волшебное время. Кажется, что и в моей душе и сердце такая же зима, спокойная и величественная, но временами с вьюгой и метелью. Но так хорошо – не чувствовать ничего. Непроглядная темная зимняя ночь. Это великолепно. И нет никаких предвестников наступления весны в моём сердце.

Рука немного замерзла, а по телу прошла легкая дрожь. Предсказуемо захотелось оказаться в своей тёплой квартире, стянуть сапоги, скинуть вещи, принять ванну, а уж после залезть на подоконник и пить латте, смотря в окно в полной темноте. Я и из тепла могу понаблюдать за этим волшебством – снегопадом. Вот такой вот я городской житель.

Машина моя в ремонте, а я иду и наслаждаюсь свежестью морозного вечера. Да-а-а, красиво… Луна, верная подруга ночи, освещает мой путь. Свет из окон домов льётся наружу. Но я хочу скорее в свою обитель, в тепло. Ванна. Мне определенно нужна ванна. Слишком много всего завертелось, закрутилось, стоило только вернуться домой. Нужна вода и её целебные свойства.

Когда-то у меня были мечты. Я хотела уехать отсюда, бросив всё, начать жизнь заново, добиться чего-то и не прозябать в маленьком городишке. Бойтесь своих мечт, иногда они сбываются. По итогу получила выгорание изнутри, всё было уничтожено. И теперь, поджав хвост, я вынуждена была вернуться обратно. Туда, откуда так стремительно бежала. Ирония судьбы.

 Но теперь я холодная, циничная, одинокая тётка, а не та жизнерадостная девочка, смотрящая на жизнь с затаенной надеждой и восторгом. Обломали крылья, спустили с небес на землю, заставив вырасти из своих грез. Кто я теперь? Старая грымза в свои двадцать девять? Нет, я не могла! Как такое вообще могло прийти мне в голову? Я просто вынуждена была вернуться обратно, подальше от воспоминаний.

Подходя к дому, заметила свет в своей квартире. Черт! Голову даю на отсечение, это мой любовник Серёжа. И нет, я не ясновидящая. Кому ещё быть, если ключи есть только у него?

С ним нас недавно свела всё та же судьба, когда только я вернулась в город и устроилась преподавать хореографию в детской группе, куда он и водил свою дочь. На тот момент Сережа уже был в разводе и желал чего-то большего с симпатичной ему женщиной. На эту роль претенденток было хоть отбавляй – одиноких мамаш из моей группы, желающих затащить нормального мужчину к себе в дом. Их можно понять, наверное. Одиночество не лучшим образом сказывается на женщине. По себе сужу. Именно для досуга я и связалась с Сергеем, наверное. А одиночества не боюсь, оно для меня не враг, скорее, друг.

Каким-то образом внимание Сережи остановилось именно на мне. Чудаковатость жизни. А он форменный мазохист. Все мои доводы и объяснения, что я не лучшая кандидатура на роль его женщины, что я не смогу дать то, что ему нужно – безоговорочную любовь, тепло и нежность – разбились о глухую стену непонимания и неверия, а Сережа и сам обманываться рад. Упрямо, раз за разом, старался доказать мне серьезность его намерений, переубедить там, где и не требовались аргументы. А его неуместное желание ухаживать за мной, с надеждой сблизиться и углубить нашу связь, даже не останавливал тот факт, что нам, преподавателям, нельзя заводить интрижки с родителями учениц.

Его внимание льстило мне. То, как своими серыми горящими глазами он обводил мой стан, как сжимал в своих объятиях, заставляло меня на секундочку сомневаться в выбранном мной пути. Всё-таки я женщина, и мне простительны слабости. Под таким напором я сдалась. Хотя и обозначила, что мне мужчина нужен лишь для здоровья и удовольствий. Ну, ещё ради денег и хорошего времяпрепровождения. Сережа посмеялся, явно не поверив мне. Хотя зря, во всём списке я соврала только про деньги.

- Не лукавь, - немного снисходительно улыбнулся он. - Все женщины стремятся к созданию семьи.

- Я – не все. В моей жизни только так, к сожалению.

Возможно, я была резка. Но это я. Меня можно ненавидеть, презирать, любить, боготворить… Но по большому счету мне всё равно. Я свободна от всего этого. И это моя своеобразная мантра с недавних пор. Нет, я не феминистка, но к мужчинам доверия не испытываю и наивностью не страдаю. Уточню, больше не страдаю.

Но одно правило было для меня неизменно: я никому не врала, не обманывала, а говорила всё прямо и открыто. Ещё один плюсик в мою карму, если она есть. Обвинить меня в лукавстве нельзя. А то, как я вижу «нашу связь» с Сережей, кардинально отличается от того, как видит её он. И он это знает, но принимать не хочет. Ох, уж эти самонадеянные мужчины.

У нас с Сережей хороший секс, и на том спасибо. Вот и вся «связь». Это было сказано ему прямым текстом. Но убежденный в ином, действуя упрямо, он продолжал меня заверять в серьезности его намерений. А мне фиолетово, повторю. Он имеет право думать, что хочет. Имеет право убеждать себя, безусловно. Секс меня устраивал, а становиться мачехой его дочке не входило и не входит в мои планы. Съезжаться тоже не собираюсь. Любовник он хороший – этого достаточно.