Огнетушитель

Вечерело. Короткий октябрьский день клонился к закату. Монстр, поглубже запахнувшись в халат синего плюша, в специальных тапочках на босые подобия ног, возвращался с кухни, неся кружку какао с тремя зефиринками, мирно покачивающимися в сладкой коричневатой жиже. Но тут по подобию головы Монстра пронесся прохладный, еле уловимый ветерок.

«Началось! Да что ж такое-то? Уже и отдохнуть не дадут!» — подумал Монстр и недовольно наморщил подобие носа.

Ветерок предшествовал срабатыванию сигнализации. Хвала всяческим богам за Общество защиты прав монстров, тварей, упырей и призраков! Благодаря усердной работе оного в домах наконец-то появились сигнализации, предупреждающие о появлениях героев. Каким бы злыднем ты ни был, а всё-таки к приходу положительного персонажа надо подготовиться. Хотя бы морально.

Ветерок удалился, запищала сигнализация, вслед за ее писком раздался стук в дверь. Не успел Монстр крикнуть заученное «Ах, войдите!», как затрещало дерево, дверь слетела с петель, и на пороге появился Герой с какой-то странной красной цилиндрической штуковиной в руках.

— Это шо такое? — возмутился Монстр, чуть не выронив кружку с какао с тремя зефиринками.

— Как что?! Я пришел, чтобы спас…

— Нет, молодой человек, — строго перебил Героя Монстр. — Я таки не спрашиваю, как и зачем вы сюда заявились. Я спрашиваю, шо это такое? — и Монстр направил подобие указательного пальца на цилиндрическую красную штуковину.

— А… Эт-то… Это огнетушитель, — внезапно стушевался Герой. — Я просто… Ну, спешил, короче, вот и взял. Что под руку подвернулось.

— Так, так… Так, так, так… Так, так, так, та-а-к, — назидательно произнес Монстр. — Я буду жаловаться.

— К-куда? — изумился Герой, стыдливо заводя огнетушитель за спину.

— Как куда? В Общество защиты прав монстров, тварей, упырей и призраков! —Монстр при этом поднял подобие указательного пальца и показал наверх.

— Зачем? — заволновался Герой. — Я ж ничего такого не сделал… Я Герой, и мне на роду написано…

— А я Монстр, и в моем контракте зеленым по красному записано, что охотиться на меня разрешено лишь, — Монстр начал загибать подобия пальцев на подобии руки, — с мечом, кинжалом, ножом, в том числе перочинным, пистолетом, ружьем, автоматом Калашникова, ручным гранатомётом, огнемётом, пулемётом и прочими мётами, предусмотренными в Конвенции по оружию, некоторыми подручными средствами типа рыболовных крючков, рыболовецких снастей, сачков, зеркал, оконных стёкол и рам. Ну, и там по мелочи — книги, шкатулки с драгоценностями, медвежьи капканы, веник, швабра. Можно ещё вилку использовать и чайную ложечку. Но это уже на любителя, конечно. А вот огнетушителей, молодой человек, в моём контракте нет, — и Монстр поставил подобие хвостов в подобие боков.

— Я буду первым, кто использовал огнетушитель! — с вызовом проговорил Герой. — Сломаю систему, так сказать! — и он бойко взмахнул красным цилиндром.

— Ага, ага, и таки сломаете себе карьеру и жизнь, — согласно закивал Монстр подобием головы. — Я же говорю, Общество защиты прав монстров, тварей, упырей и призраков так просто это дело не оставит. Сначала вас отстранят, а потом и посадят. Ладно, ладно, может быть, просто посадят, — глядя на расстроенное лицо Героя, смягчился Монстр.

— И что же мне делать? — спросил погрустневший Герой Монстра.

— Как что, молодой человек? Домой, идти домой, забравши с собой ваш треклятый, как там его бишь?

— Огнетушитель…

— Вот, вот, огнетушитель. Я вас не видел, и вы меня тоже.

Герой вздохнул, прижал к себе красную цилиндрическую штуковину и отправился к сорванной с петель двери.

— Кстати, — решил уточнить Монстр, — а вы кого, собственно, спасать-то приходили?

— Ну, принцессу, — нехотя признался угрюмый Герой.

— Ах, принцессу! — всплеснул подобием хвостов Монстр. — Ну, что ж вы таки сразу-то не сказали?! Принцессу держат в соседнем доме. Вам туда, молодой человек, туда. Я специализируюсь только на детях. Да, вы не смотрите так сурово, — успокоил внезапно встрепенувшегося Героя Монстр, — у меня и педобраз, и диплом с отличием имеется. А вот вам я бы советовал, побыстрее убираться восвояси. Поди, без диплома? — участливо спросил Монстр.

Герой молча кивнул.

— Ага! — удовлетворенно хмыкнул Монстр. — Без диплома общественность сочтет вас, кхм-кхм, извращенцем. А это сразу лет так восемь, если не более, да, да. Прощайте! И вам не хворать! — Монстр вытолкал ошалевшего Героя с огнетушителем в спину и подобием хвостов заученным движением поставил дверь на место.

— Ходють тут всякие-якие, — заворчал Монстр, — а потом серебро из дому пропадает, и какавы остывают. Боря! Борюсик! — вдруг заорал Монстр. — Детка, иди какавку пить, шоб тебе не пусто стало! Я таки должен вернуть тебя маме твоей, шоб она была жива и здорова, в том же весе, что и взял!

Но невидимый Борюсик упорно молчал.

— Боря-а! Борюси-ик! — более жалобно прокричал Монстр. — Подь сюды! Какаву пить пора, Боря-а-а! От шоб тебя, человечий детёныш, — ругнулся Монстр, поднимая крышку подпола.

«Не дай боги, если этот малец подкоп устроил! И не дай боги, если ещё и наружу вылез, — подумал Монстр, кряхтя вползая в подпольное пространство. — Общество защиты прав детей-актеров фильмов ужасов мне этого не простит. Лет пять назад как запретили детский ручной труд. Ох, грехи мои тяжкия… Уволюсь! Ну, точно уволюсь! Права была мама, вот права! Надо было идти на факультет работы с принцессами. Эти хоть половозрелые и до подкопов не охочие…»

— Боря-а! Борюси-ик! — заискивающе позвал Монстр. — Иди какавку пить! Борька, от жеж раскудрить-раскудрить! — не выдержал Монстр, стукнувшись подобием затылка о деревянную балку. — Шо за злокознёнщина, прости боги!...

Вдали послышался счастливый детский звонкий смех.