Он. Она. Он

Предисловие

Предисловие

Советую прочитать дважды.

И. Столяревский

Она просто кричала моё имя. Громко кричала его, стараясь достучаться до самого мерзкого, что оставалось во мне. К этой необремененной ни совестью, ни смыслом душе. Меня зовут Мул. И я потерял все, что у меня было. Потерял все за 20 минут. Многие могут подумать о великих чувствах. Представляя себе меня, невысокого темно-русого европеоида, с какой-то красивой до боли девушкой, что нашим мамам напоминают кукол, которые покупались для твоей младшей сестры. Но мы понимаем, что в отличии от кукол она может раздвигать ноги в сторону. Нет. Никакой любви, предательства лучших друзей или еще чего-нибудь. Просто я боюсь спать.

Все началось в июле 2015 года. Тогда мне было 21. Много свободного времени позволяло мне больше читать. Я любил это. Я много чего любил. Это был футбол, как его называют в США сокер, музыка, юмор и все то, чем мог заниматься обычный молодой парнишка, я это делал. Это была беззаботная жизнь. Мы отвисали, пили, курили, и занимались любимым делом. Мы любили тело. 

Я не мог никогда назвать их по-другому. Ведь они не несли за собой ничего большего, чем просто предмет. Некая субстанция, которая поддерживает довольно неплохую форму, при помощи постоянный тренировок в фитнесс клубе, и забавами с непонятными мужиками. 

Мы придумывали для них много названий. Сначала они были шкурами, потом шмарами, спустя года два шорками. Как-то раз мы даже сформулировали некую систему развития девушки, которая рождена для создания стереотипов про дорогие мобильные телефоны, "подаренные автомобили" и всего того, что может связать заработанное ими самими "тяжким трудом" к фалическим органам мужчин, что их окружали.

В 21 я понимал, что любую из девушек можно превратить в такую. Очень обидно, что этим я занимался. Все началось тогда. 19 июля 2015 года. Нет, я не встретил любовь всей своей жизни. Я просто переспал с особой, которая всем своим видом показывала, что я её будущее, а я понимал, что это будущее продлится, в лучшем случае, пару часов. Мой мозг слишком устал, чтобы я сейчас тратил много времени, для того, чтобы вспомнить её имя, но помню, что пару раз я даже вспоминал про неё, и хотел позвонить, чтобы попробовать что-то нормальное, но это желание смело топил в себе очередной бокал виски с двумя кусочками льда, если 50, и с тремя, если 100. Да, память даже сама напомнила. Никки. Её звали Никки. Она была первой, и потом цифра пошла вверх. Она была похожа на ртутный градусник, который кинули в кипяток.

Все это длилось 2 года. Нет, через два года я не встретил любовь всей своей жизни. На то было 2 причины. Я понял, что рано или поздно мне нужны будут серьезные отношения, а с такой репутацией я останусь один до конца дней. А второе то, что со мной время от времени начали здороваться венерологи. 
Такой была моя жизнь до того, как я свернулся калачиком.

С того момента, когда закрыл глаза мутными веками, и начал воспринимать мир притупленно. Знаете, как состояние во время выброса адреналина. Ты не можешь понять, реальность это или нет. Ты начинаешь теряться в том, спишь ты или нет. Вот и я уже запутался. Я уже не помню, когда последний раз звонил будильник. Когда я мог спокойно проснуться в воскресное утро, сделать чашечку кофе, и пойти в тренажерный зал. Я знаю, что я сплю, но не могу понять, когда я сплю, а когда нет. Я часто не могу вспомнить, делал я это или нет. Будто не могу вспомнить сон. Передо мной эта мутная картинка. Изображение того, что я что-то делаю, но не могу понять, что. 

Забыть обо всем можно всегда. Вспомнить то, что забыл, увы нет. Память вычеркивает всю ненужную информацию. В том числе и сны. А я просто на просто боюсь спать. Но этого никто не замечает.

Никто, кроме неё.