Опель-экипаж или чумовые выходные

Опель-экипаж или чумовые выходные

ОПЕЛЬ-ЭКИПАЖ или ЧУМОВЫЕ ВЫХОДНЫЕ

Выход из безвыходного положения там же, где вход.

В.Л. Леви

Однажды мой муж вдруг поступил как мужик. Чудесным апрельским днём вывел меня во двор, преодолев моё тупое сопротивление и отметя дурацкий довод про то, что у меня пирог в духовке, он показал рукой на огромный белый автомобиль, стоящий во дворе.

- Наш, – хмуро сказал он.

Я не поняла.

- В смысле?

- В смысле, наша тачка. Собственная.

Я посмотрела на машину с ужасом.

- А как?

- А вот так.

- Ты б хоть посоветовался! – в сердцах сказала я, разглядывая железного коня.

- Садись, прокачу.

Я уже села и пристегнулась, когда сообразила поинтересоваться сущей мелочью – наличием у него прав.

- Ну, получу, – сказал мой благоверный, трогаясь с места.

Я вжалась в сиденье.

- Как его зовут? – спросила я мужа.

- Кого?

- Автомобиль.

- А-а! Опель-Зафира. Это машина-девочка.

И он любовно погладил её по круглому боку руля в кожаной бархатной оплётке.

Прошёл апрель, пролетел май, июнь начал плакать дождями и жарить плечи жаркими солнечными лучами. Прав всё не было. Денег тоже – всё пожирал кредит за машину, которая ещё и стояла на платной стоянке в соседнем дворе, потому что гаража у нас не было. Наши девчонки закончили девять классов и готовились подать документы – Аня в медицинский колледж, Танюха – в художественное училище. А я пошла и записалась в автомобильную школу. К началу августа я получила права. Муж взвыл от ярости.

- Поехали на Обское на выходные? – предложила я ему, – в пятницу вечером уедем, в воскресенье вечером приедем. Лето уходит. Хоть искупаемся напоследок.

- Я лучше умру от несварения от того, что проглочу ключи от машины.

- Ну, что за глупость?!

- Я вот тоже думаю – что за глупость ты предлагаешь! Ты права получила потому, что без юбки на экзамен пошла, а ехать собралась в соседний регион! Ты что, всерьёз думаешь, что я позволю тебе сесть за руль моей девочки! Да ни за что!

Я упёрла руки в боки, но тут он внезапно согнулся пополам и взвыл.

- А-а-а!

- Что?! Что с тобой!

- А-а-а! – заорал он.

Я кинулась к телефону и вызвала «скорую» к мужчине сорока лет, который орёт дурниной, держась за живот, а на вопросы отвечает руганью.

Мрачный фельдшер констатировал несварение, и мужа увезли с острой болью.

Я осталась дома, выпила чашечку кофе, собрала мужу вещи в больницу. Кинула в сумку кроме вещей и предметов гигиены свой нетбук, флэшку с интернет-подключением и пачку сигарет с зажигалкой. Потом подумала и кинула ещё пачку. Сунула в сумку минералку, йогурт, банан с яблоком, которые заначила себе на завтра на работу, шоколадный батончик и булку.

В этот момент позвонила в дверь мама.

- Влада, доча, я тут пирожков напекла, а мужики на работе в ресторан пошли – у них корпоратив какой-то. Возьмёшь?

- Конечно! А с чем?

- Вот эти с капустой, вот эти с малинкой, а вот эти с щавелем.

- Мамулечка, ты гений! Я как раз к Ивану в больницу еду.

- В какую больницу?! – изумилась мама, – я же с ним договорилась, что он мне вечером телефон подремонтирует.

- Ну, вот, он, видимо, от этого и разволновался – слёг наш соколик с острым несварением!

- О, господи! Надолго?

- А ты на что надеешься?

- Да, ну тебя! Знаешь, я ещё цветочки с дачи привезла. Давай передашь.

- Мам, он не оценит!

- Девочки-медсёстры оценят. Соседи по палате опять же!

- Ну, ладно! Я пока брюки переодену, а ты давай, тащи свой букетик. И банку мне под него найди и тарелку под пирожки!

Мамуля кинулась в свою квартиру.

Чрез пять минут, взяв сумку с вещами и продуктами, я забрала из его ящика ключи от Зафирочки и поехала к милому с первой передачкой.

Спросив в отделении, в какую палату положили Сусанина Ивана, я нарвалась на такой острый взгляд и такой тяжёлый вздох медсестры, что сразу поняла – милый точно здесь – я пришла по адресу. Он уже немного пришёл в себя, а потому все окружающие немного из себя вышли. 

Я нацепила романтично-голубые бахилы и прошла в отделение, потому что ему ещё нельзя было поднимать тяжести.

В палате лежали пятеро страдальцев с различными проблемами с пищеварением, причём двое уже готовы были эвакуироваться в любое другое отделение больницы или уж сразу в морг. Я с порога услышала, как милый недовольным тоном интересовался у третьего соседа, где здесь нормальный туалет – потому что тот, который ему показала медсестра – круглая дура, между прочим, – не может быть для больных. Что это за унитазы, которые невооружённым глазом не рассмотришь, да ещё промахнёшься, поди?