Ошибка №0

Ошибка №0

Все хорошо и кошмарно одновременно. Наверное, всем знакомое, но такое тошнотворное, отвратное чувство, какое хочется откинуть подальше от себя, какое хочется извлечь и запереть в тайном ящичке под железным замком, а ключ выбросить в водосток. Кошмар, поглощающий в себя вечность. И это не кончится, ибо циклично. Как бы хотелось избавиться от этого ощущения необъяснимой тревоги, тошноты и ужаса, крадущегося по ночам и напоминающего тебе о том прошлом, которое ты стараешься так отчаянно забыть. Ничто не забыто. Твою кожу словно сжигают изнутри, а кости будто промалывают дробилкой. Ты ни жив, ни мертв. Ты то, что ты есть. Ты можешь это прекратить. Они, страшные образы из прошлого, приходят каждую ночь и заставляют вздрагивать. Я привыкла к ним и привыкла содрогаться, почти смирилась с тем, с чем нужно было смириться еще несколько лет назад. Сейчас тяжело, но в будущем будет еще труднее.

— Ошибки нужно совершать. На них строится опыт, — уверяла я себя в попытке устранить эту боязнь.

Мы наступаем на те же грабли и будем наступать, пока не поймем, какой сделать шаг, чтобы подняться на новую ступень. Жизнь дает нам одни и те же ситуации и ждет, когда мы сделаем тот выбор, который нужен ей. А мы циклично наступаем на те же грабли, — шепнула Она, смотря на белый потрескавшийся потолок, и слегка ухмыльнулась, задумываясь над простотой и сложностью этой жизни, задумываясь над ее цикличностью. Пуф! — и нас нет. И никогда не было.

…Я вспоминаю тот лес, весь в рыжих лучах заката, зелени и сосновых шишках, выстилающих еще не просохшую землю. Вспоминаю и всем телом ощущаю ту уютную, родную атмосферу, которую уже никогда не вернешь. И я скучаю по этому. Искренне скучаю, потому что знаю, что никогда больше не буду глядеть вдаль, высматривая что-то за соснами и периодами фотографируя, не увижу ту огромную полную луну за деревьями, не почувствую тот затхлый запах дома. Мне больно и одиноко. Слишком больно, чтобы лишний раз в голове представлять эти знакомые образы, терзающие мою избитую душу. Неимоверно больно даже дорисовывать эти черты в своей голове. От слез все размыто. И помню запах и звуки, будто это происходит прямо сейчас. Вот-вот откроешь глаза и увидишь всю эту красоту. Но ее нет. Когда-то она была, но осталась лишь в моей голове и на старых фотографиях, смотря на которые, я каждый раз плачу. Теперь, открывая глаза, я вижу только стену, занавешенную пыльным ковром. Эти четыре стены словно твердят мне, что я одна. В бетонной ловушке, из которой нет выхода или нет возможности этот выход найти. Окружающее отвратительное чувство потери… И я не могу с этим справиться, не в состоянии найти плюсы там, где полно минусов...

Это всего лишь воспоминание. Все когда-то превратится в воспоминания.

Это началось недавно. Тогда, когда мне было совершенно плевать, кто такие люди и зачем они пришли в эту жизнь, для чего судьба и какова она. Снова. Давили прошлое, мысли, от которых я не в силах отмахнуться. Они, словно во́роны, летали в моей голове, не давая жить размеренной жизнью, о которой не прекращаю мечтать. Я много помнила и помню до сих пор, и это не дает мне покоя. Пора бы уже осознать и в тысячный раз себе напомнить, что ничего из прошлого, плохое или хорошее, не вернется. Оно прошло. Слишком многое изменилось за эти годы, даже то, чего ты не хотел менять.

Все как будто не со мной. Я чувствую это. Это не по-настоящему. Может, я все это придумала? Возможно, этого нет, ибо все в моих мыслях. Порой невозможно понять, реальность это или слепая выдумка. Из-за этого гораздо сложнее. Иногда я твержу… нет, иногда Он твердит, что все хорошо, и я Ему верю, ибо Он — это я. Может, действительно хорошее прячется под маской плохого, которую я собственноручно на него и нацепила? Я жива. Разве это не успех? Иронично, особенно в том случае, когда внутри не ощущаешь себя живой. Все хорошо, — говорит Он, и да пусть будет так. Я верю Ему.

И взгляд пустой, стеклянный, словно…неживой.

Так бы и продолжалось, но, видимо, не в этот раз. Но что творится с ним? Или это творится со мной? Разве все это надуманно? Сложно. Трудно. Но ясно одно: никто и никогда не сделает ничего за тебя. Поверь, даже не спустится с небес и не стукнет по голове палкой. Все делаешь ты сам. Ты сам выбираешь, и любой выбор имеет последствия.

— Нет верного или неверного решения. Есть то решение, которое ты принял, — сказала Она, помогая мне справиться с сомнениями. Она сидела на пуфике и, попивая белое вино, слегка улыбалась, вспоминая свои ошибки, так похожие на мои.

Так случилось и со мной. Я сделала такой выбор и совершила его дважды, стараясь не дать моим сомнениям вскружить мне голову. Сделав его, ты отвечаешь за последствия. Я же отвечаю болью, но на удивление не жалею об этом. Такая дурацкая любовь. Такая жестокая любовь, заставляющая дважды совершать то, что можно было сделать единожды и забыть об этом. Нет, это не безответная любовь, как некоторые скажут. Это нечто непонятное, но одновременно влекущее и отталкивающее. Настолько больно, что приятно. Я умываюсь слезами каждый день и ночь, заталкивая вглубь подсознания все сомнения, и давлюсь болью. Слезы душат. Как бы мне хотелось этого не чувствовать. Забыть бы все, но оно продолжает царапать душу острыми когтями, заставляя кричать и рычать от пульсирующей боли где-то там в глубине…

Он думает. И много думает. Особенно о ней. О той, кто испортил ему жизнь, кто растоптал его щедрость, доброту и человечность. И я ее ненавижу. Ненавижу и его, но люблю. Ненавижу за то, что он заставляет меня рыдать каждую ночь, и люблю за то, что могу видеть его почти каждый день. Или это не любовь? Она недолговечна. Но так хочется верить, что она не оставит меня так быстро.

—… жизнь был готов за нее отдать… теперь я не хочу и не буду для кого-то стараться, — удушаясь истерическим смехом, когда-то сказал мне он.