От измены до смерти, всего один шаг...

От плохого, к ещё плохому.

 Я проснулся. Глаза мгновенно открылись и я увидел потолок своей квартиры. За окном шёл дождь. Что было довольно странно. Уже был как декабрь, даже снег пару раз выпадал. Но почему-то сегодня шёл именно дождь. 

 За окном я слышал чьи-то голоса. Кто-то кричал, кто-то пытался говорить так, чтобы его не услышали, а кто-то ругался с кем-то. Деталей их него диалога я не слышал, да и интреса у меня не было.

 Повеял холодный ветер. Даже находясь в постели, я смог почувствовать его. Почувствовать его пронзительный до костей холод, который буквально превращал меня в ледышку. Я поёжился. И не от мысли что это действительно может произойти, скорее от того, что мне было страшно. Но чего? Чего я боюсь? Холода? Разве это страшно? Разве это проблема? Наверняка нет. Тогда что? Что может заставлять меня дрожать. Может быть...будущее? Но это же бред! Будущее даже ещё не настало, по этому этот вариант можно исключить. Но а что если...это страх того, что может случиться в будущем? Что у меня ничего не получится, что я буду одинок и несчастен. Но разве этот страх возникает так рано? Возможно, это будущее настанет скоро. Настанет так быстро, что я даже не успею и глазом моргнуть. 

 В попытках забыть обо всём, и наконец подняться с постели, я потратил очень много времени. Хотелось просто лежать и ничего не делать. Но если бы я так мог сделать... Как же я хотел, но не могу. Прийдётся, что сказать. 

 Первая попытка была практически успешной, но кое-что помешало. В момент когда я встал, у меня сильно начал болеть голова. Это было похоже на очень острую боль, напоминавшая боль от пореза ножа. Именно из-за этого я обратно упал на постель. Боль утихла, но не окончательно. Где-то оставались её отголоски. Прижав правой рукой свой лоб, я по пытался ещё раз встать. 

 На этот раз у меня получилось, но была ещё одна проблема. Сильный озноб в моих ногах, который переходил в боль. Я еле удержался на ногах дабы не упасть. Даже пришлось опереться об бортики кровати. Но это не помогло. Не выдержав этого ощущения, я присел на постель. Желание куда-то идти непрерывно опускалось к нулю. В один момент я даже подумал так сделать. Закрыть глаза на эти проблемы. Но что-то не давало мне это сделать. Но вот что? Сложно понять. Этому может служить много чего. Но что конкретно? 

 Так и не дойдя к ответу, я встал. То что я посидел ослабило неприятные ощущения в районе ног, но не полностью. В таком состоянии, я начал выполнять свою утреннюю рутину. 

 Справился я довольно быстро, от чего я даже смог удивиться. Всегда мне что-то мешало. Но что это было, я даже не до конца понимал. Возможно лень, а возможно что-то другое. Кто его разберёт. 

 По итогу, я был готов выходить. Одежду я никогда не выбирал по красоте. Я питался выбирать ту, которая лично мне удобна или же просто нравилась. Но обычно другие люди не разделяли мои вкусы. В такие моменты мне становилось грустно, а иногда я даже мог злиться. Почему я злился? Ведь я был прав. Вроде бы как. Но всё-равно иногда во мне вскипал гнев. Необъяснимый гнев. Но почему? Почему так всегда происходит? Разве я не могу делать то что нравится? Или как в этом случае одевать что хочу? Это же абсруд... Это полный бред, порожденный абсурдом. Но кого это волнует кроме меня? Никого. Правильно, никого. Возможно даже ей на это наплевать. Но разве это так сложно? Понять... Да, звучит трудно, но всё же. Почему никто даже не пытается это делать? Как-будто, это единственный вариант. Единственный достоверный вариант, а другие это просто условности, придуманные кем-то. Разве это правильно? Разве так должно быть? Разве...так справедливо? 

 Сам того не заметив, я оказался на улице. Идти мне нужно было к автобусной остановке. Мне повезло. Ибо она находились под моим домом. Буквально секунд двадцать ходьбы, и я был там. Но что-то не давало мне идти. Странное ощущение, которое описать невозможно. Как же не хотелось это повторять. Все те же самые действия, из разу в раз. Каждый день. Могу ли я хоть как-то поменять это? Смогу ли я повлиять на это? Посмотрев в небо, я задумался над этим. И решил. Нет, не могу. Единственный вариант, сделать именно так. Других вариантов нет, всё остальное только условности. 

 На остановке кроме меня находились ещё люди. Каждый спешил по своим делам, кто-то на работу, кто-то возможно на встречу, а кто-то мог просто прокатится по городу. Кто его знает. В особенности, если это касается желаний людей. 

 Через некоторое время просмотра в пустоту, мне стало скучно. Автобус так и не приезжал, что убивало все шансы приехать во-время. От безделья, я посмотрел на людей стоявших возле меня. А именно на их лица. Они изображали грусть и печаль. Все они были пусты. Как-будто на их лицах была надета маска, на которой было тёмное пятно. Все их взгяды были устремлены в одну точку. Это напомнило меня. Разве я не делаю так же? Значит ли это то, что в будущем я буду всё также каждое утро приходить на эту остановку, и ждать этого автобуса. Повториться ли моя судьба как у этих людей? Сомнений нет. Так и будет. Уверен, что и в далёком будущем, будут люди которые продолжат стоять тут по утрам и ждать автобуса. Это неизменно. Это есть сейчас и будет дальше. 

 Когда мои глаза начали слипаться, автобус соизволил приехать. Я осмотрел себя и заметил что был полностью промокший. Забавно, я даже не заметил этого. Ещё в придачу автобус смог облить мои штаны грязной водой. Он лишь с глухим звуком остановился а после открыл двери. Уши это этого звука начали вянуть. Скрип сопровождающий с резким шумом. Голова начала болеть ещё больше. Я собрав все свои силы смог зайти в атобус.

 Внутри людей было не так много, как должно было быть. Странно. Но думать об этом я не могу. Всё что я могу, это где-то сесть. Но сперва, нужно заплатить за проезд. Но ноги не могли мне это позволить. Тот самый озноб вернулся ко мне, в сопровождении той самой резкой боли. Пришлось попросить другого пассажира передать деньги. Но он отказался. Сказал что не хочет. Сил спорить с ним не было. Пришлось смириться и направиться к водителю.