Откровение

Терзающие сомнения.

Уже как месяц мы живём в квартире. Мне бывает последнее время немного жутковато по ночам. В тусклом свете комната вызывает у меня в голове пугающие ассоциации. В ней раньше было столько тепла, душевных разговоров и смеха, а сейчас одна сплошная тишина.
У нас с Кирой одна комната на двоих. Две кровати, стоящие паралельно друг другу, находящиеся на одинаковом расстоянии. Очень часто перед сном её пустующая кровать не давала мне покоя. Я постоянно смотрела на неё и бывает не могла порой справиться с собой и отвести от неё взгляда. Иногда я всё ещё ждала её возвращения, сидя на своей кровати и пристально смотря на закрытую дверь в нашу с ней спальню. 
Стало чуть легче, чем в самом начале переезда. Привычнее что ли.

В университете началась бурная учёба и привыкание к новым правилам и инновациям. Чтобы добраться до нужного здания мне нужно было около часа времени. Сначала иду пешком до нужной станции, потом тридцать пять минут на электричке и ещё двадцать быстрым шагом до самого университета.

В первый день я потратила на дорогу около двух часов, заблудившись в трёх соснах. Топографический критинизм у меня сидит в крови и преследует по жизни.

Не знаю правильно ли я выбрала профессию социального психолога?! Найду ли я в будущем работу по такой специальности? Пока на парах преподают те же предметы, что были и в школе. Одна разница - добавились ещё пару, тройку профильных.

Наш курс социальных психологов разделён на две группы. Есть предметы, на которых присутсвует весь поток студентов, а есть лекции где нас разделяют. Конечно учёба началась с обширных записей в блочную тетрадь. Правая рука по началу просто отнималась. Я катастрофически не успевала записывать всю информацию, которую диктовали преподаватели. Пока я знакома только с одной девушкой. Зовут её Екатерина. Зайдя в первый день в аудиторию, я сразу же её узнала. Обрадовавшись такому приятному моменту, я поняла, что смогу с ней вместе ездить на электричке в университет и общаться. Всё- таки мы с одного города и меня порадовала эта ситуация. Хоть в чём - то повезло. Не долго думая, я села рядом с ней за парту. Мы с этой девушкой познакомились в лагере и тогда хорошо общались. Она чудноватая немного, но выбора как такого у меня не было.

На одной из лекций к нам зашёл декан факультета социологии и психологии. Это была совсем не молодая женщина очень низкого роста, с короткими волосами, подстриженными под мальчика. Её пряди были красно - бардового цвета, на висках с просветами седины. На вид она выглядела болезненно: большие синяки под глазами, кожа неестественно бледного цвета, сухие потресковавшиеся губы. Большое количество морщин на лице и свисающая кожа на шее окончательно дополняли её образ старушки на пенсии. В моих мыслях пронеслись слова, обращённые к этой замученной жизнью женщине:

- Бабуля, очнитесь! Да какой из вас декан факультета? Вам нужно срочно домой,
лежать в кровати с грелкой под самым пикантным местом и попивать горячий чай с клубничным вареньем. Каждый час мерить давление и пичкать себя горой таблеток различных цветов и формы. - размышляла я с небольшой усмешкой на губах.

Катя внимательно смотрела на декана и даже конспектировала некоторую информацию, исходящую из уст пристарелой женщины. Фыркув и подумав, что моя соседка занимается какой - то совершенно не нужной ерундой, я принялась разглядывать кабинет и новых студентов, с которыми мне ещё предстоит учиться целых пять долгих лет. В глубине души я надеялась, что хотя бы с половиной из этих ребят я смогу найти общий язык. Катя была не из разговорчивых девушек, а когда вела изредка со мной диалоги по поводу нашей будущей профессии и вообще предстоящей учёбы в целом, половины из её высказываний я просто не понимала. Конечно не о такой подруге я мечтала. Проще говоря, находясь с ней рядом, я ловила такую скуку и унылость, что иногда хотелось остаться лучше одной и закопать голову в песок. Вот есть человек, и ты сразу понимаешь, что он твой. Он лёгок в общении, с ним до боли просто и есть над чем посмеяться и посекретничать. Эта же девушка совсем не мой идеал подруги. Я не говорю, что она плохая, просто не для меня человек, так же как и я для неё. С ней я не могла быть собой, полностью раскрыться, довериться. Я чувствовала скованность в её присутсвии. Можно сказать, для неё я играла некую роль против своей воли. Это совсем не красило тогда меня, как честного человека, ведь я ей льстила получается в лицо, утаивая своё настоящее к ней отношение.

***

Жизнь потихонечку пришла в привычную колею. Дом, учёба, дом. Приезжая с учебы, я периодически заставала маму плачущей в своей комнате. Я чувствовала её внутренюю боль и пыталась как - то подбодрить её, рассказывая всё новые и новые истории, происходящие в университете. Думала, что её это отвлечёт от терзающих мыслей и воспоминаний. Но мамины слёзы постоянно тормошили мои внутренние, ещё не зажившие раны. Конечно, мне хотелось убежать скорее от этого состояния и отвлечься хоть как - то от своего горя, забыться.

Всю неделю я ждала поездки в деревню, чтобы увидеться с ним. Последние дни прибывания в городе, я стала замечать, что Лёша не так уж и рвётся сам приезжать ко мне в гости. Он звонит и ждёт, когда я приеду к нему сама. И все выходные мы в основном проводим в шумной компании, а мне порой хочется остаться с ним наедине. Куда - то съездить, развеиться, побывать в каких - нибудь романтичных или новых взору местах. Разнообразить, так сказать, своё и его время провождения.

Он не понимает меня... Это печально. С каждым разом мне надоедает что - то просить у него, постоянно самой предлагать куда - то сходить. Внутри складывается такое ощущение, что наши встречи нужны только мне одной, а он так просто присутствует рядом, невзначай. Я стала сомневаться в его чувствах. Ему видимо нравиться гнить неделями безвылазно в деревне. Ходить туда - сюда, туда - сюда по трём единственным улицам, пить пиво с друзьями.