Паук

Паук

Вот он, замер в ожидании на липкой и почти прозрачной паутине. Ужасно боюсь пауков. А тут вдруг —присмотрелась. Он кажется опасным, но я же за стеклом. Поэтому я в безопасности. Или в безопасности он?

Сижу на подоконнике, наблюдаю. За окном еще жаркий август. Тот самый заключительный месяц лета. Самый сладкий, самый тягучий. И почему все интересное, происходит летом? Паук замер, будто бы спит. Такой страшный.

Однажды, гуляя несколько лет назад в одном из парков, я увидела в паутине запутавшуюся стрекозу. Она спокойно ждала своего часа, не сопротивляясь. Я взяла веточку и собрала ею паутину, освободив пленницу. Тогда она, взмахнув прозрачными крыльями, упорхнула.

А теперь я внезапно подумала - может я сделала не «доброе», а «злое» дело? Возможно стрекозе было хорошо и спокойно в этой липкой паутине.

Так случилось, что я сама ощутила себя стрекозой или бабочкой. Сообщение за сообщением, шаг за шагом. Упрямо, против всего разумного. Зачем мне нужны были эти встречи? Сама не знаю.

Иногда, по ночам, тоска сжимала мое сердце. Тоска, которую не унять ничем. Я ее и с ним порой ощущала, но не так. Она будто бы пряталась от меня, в далекие и потайные уголки.

Пять или шесть ночей вместе. Я не помню точно сколько, мне даже считать лень. Зачем? Кому это надо? Вот ему даже лень считать, сколько ему или мне, лет. На сайтах знакомств он всегда моложе реального возраста. Сложная штука - эта математика. Я вот всегда на калькуляторе считаю.

Каждый раз я обращала внимание на небольшую паутину за его окном. 19 этаж и паук. Странно. Такой же, как за моим. Не страшно ему, пауку, на 19-этаже?

Я пила чай вприкуску с мармеладом и смотрела телевизор. Мистер Х пришел ко мне, сел рядом. И поняла, что он хочет, чтобы мы пошли спать. Я посмотрела на него, поймав его уставший и потухший взгляд. Совершенно неузнаваемый. Что с людьми делает время? А может жизнь? А может он сам? А может это со мной только так? На сайтах знакомств ведь он моложе. А значит бодрее.

Утром мы пили кофе. Растворимый. Моя коробочка со сливками стояла на полке в его холодильнике. Не представляю, как люди пьют кофе без сливок, или хотя бы молока.

А вечером мы гуляли пешком по городу до приятной усталости, слушали музыкантов и обсуждали надоедливых мотоциклистов. Иногда я брала его под руку и он даже «отогревался». Помните мальчика из сказки про «Снежную королеву», в его глаз попал осколок зеркала, который переместился в сердце и оно стало ледяным? Мне кажется, что мистеру Х в детстве тоже попал такой осколок. И насколько мне известно, это не лечится.

Его настроение меняется в зависимости от того, как обстоят его дела. Особенно пугающе он выглядел однажды вечером, когда ужасно гремел посудой на кухне, готовя ужин, который, кстати, оказался вкусным. Потом мы пошли гулять по набережной и я слушала о фильме об акулах. Долго-долго. И хорошо что это был фильм об акулах, а не очередная история о плохих бывших. Странно, да, что бывшие котики и зайчики становятся кровожадными крокодилами после расставания?

Затем мы легли спать. Я впервые уснула легко, без всяких мыслей в голове. Он прижимал меня к себе, так нежно и довольно крепко. Иногда мне хотелось тихонечко уйти. Уйти из этой квартиры, подальше. Прямо ночью. Но я была уверена, что он проснется, а я не смогу объяснить, почему я хочу уйти. Потому что я и сама не знала. Поэтому я просто прижималась в ответ и засыпала. И да, иногда мы просто спали. Всего лишь.

Мистер Х практически никогда сам не писал. И не звонил. Говорю же, кусок зеркала уже давно. Я обижалась, но писала сама. Я до сих пор не понимаю, зачем? На языке психологов это называется созависимость. Но иногда как раз хочется побыть созависимой. Чтобы в животе летали бабочки, а в голове была пустота. И никаких забот. Да. Никаких. И все равно, что ты взрослая.

Иногда мне думается, что ему все равно с кем быть и кого обнимать. Все женщины мягкие и теплые, умеют что-то делать по дому. Но я то особенная, я - луч света в бытовом царстве. Со мной можно отвлечься, обняться, поболтать о политике и ценах, посмотреть что-то.. ну, и, забыть.

Я сидела в его кресле и крутила в руках ручку. Ну, привычка такая, крутить что-то в руках. Внезапно, рука сама вывела что-то на бумаге. Я же писательница в душе. Вот и пишу. Я не знала, куда положить эту записку. Сунула себе в сумку. А затем села на подоконник. Мистер Х уже занял место у компьютера и был увлечен мыслями о завтрашнем дне. Завтра - понедельник. День тяжелый и надо бы лечь пораньше спать. Поэтому ему не терпелось отвезти меня, и забыть. Чтобы иногда вспоминать, как нечто приятное, словно аромат легкого цветочного парфюма.

А я так надеялась на пару слов. Хоть каких-нибудь. Как я фильме. На прощание. Что мол так жаль, так грустно, и прочие розовые сопли. Пересмотрела я наверное мелодрам. Помним же про осколок. У меня кстати, скорее всего, такой тоже есть.

Я посмотрела в окно. Высоко. Слезла с подоконника и села к нему на колени. Обожаю так сидеть. Он наконец обратил на меня внимание и снова поинтересовался, когда мы поедем. Я сказала, что сейчас. Чего ждать?

А затем, вытащила записку из своей сумки и обуваясь, сунула в карман его куртки, самой теплой. Просто она была на виду. Ну как первоклассница!

Ладно, пусть будет холодной осенью приятно. Если будет, конечно. А до осени еще далеко.

Я махнула пауку, которого простыл след. Больше не увидимся. Прощай.