Паяльник

Было дело – я прихворнул по-мужски, и одной из сопутствующих процедур, помимо кастрюли разноцветных таблеток в день, был массаж простаты. Дедовским способом, то есть - пальцем врача его исполняют только в отсталых с точки зрения медицинского ассистанса клиниках.

Однажды, пару лет назад я купился на такое, и доктор делал мне этот тай-цзи-цюань вручную. Это тебе не бездушная машина. Ручная работа! Мастер, когда что-либо делает руками, всегда вкладывает в процесс частичку своей души. Максим знал свою профессию на ять! Он подошёл к акту моей дефлорации творчески, с огоньком. Как опытный фашист из кино про гестапо он натянул на кисть латексную перчатку и, нехорошо улыбнувшись, сказал – ну-с, приступим. От одного этого мне уже стало плохо. Палач взял охотничью стойку и изготовился к прыжку, грозно оттопырив в мою сторону указующий перст. Он как бы укорял меня им. Дескать, ну-ну-ну, Саша! Нельзя переохлаждать попу, не сиди на холодном бетоне!

По ощущениям, кутикулы его верхней фаланги щекотали мне правое предсердие. Но утверждать не стану, возможно это была вилочковая железа. Спасибо, хоть перстень снял.

Я тогда содрал у него в процедурной ногтями штукатурку со стены, и чуть не околел от болевого шока. А он, отобрав мою невинность, буднично отметил, что педерасты, между прочим, никогда не болеют простатитом, так как регулярно массажируют друг дружку. Молодцы ребята: берегут здоровье смолоду. Чего не скажешь о чести.

Подозреваю, у урологов ведущая клешня гораздо более развита. Как у крабов. И ещё они неплохо должны играть на рояле. У них длинные замечательно иннервированные умные пальцы. По крайней мере один – точно!

В этот раз я пошёл в современное учреждение. В нём с инквизиторскими фокусами виртуозно справляется такая волшебная палочка, помещаемая в прямую кишку. Все ведь знают как выглядит паяльник? Так вот, он чудесным образом там вибрирует по определённому алгоритму, поскольку подключен к специальному аппарату. Кроме того, эта штука ещё греет мою предстательную железу там у меня внутри хорошим добрым лазером. А настраивает контроллер и заталкивает эту арматуру мне в задницу симпатичная медсестричка.

И вот, лежу я в пытошной на кушетке и прислушиваюсь к себе в районе малого таза. Как вдруг ширма отодвинулась, и мадемуазель участливо поинтересовалась:

- У вас всё в порядке?

- Да, - ответил я с самой обаятельной улыбкой, какую только мог скрутить, - если не считать, что у меня сейчас в сигмавидной кишке находится раскалённый двухдюймовый подсвечник.

Девушка корректно улыбнулась, показав милые ямочки на щеках, и я посчитал свою миссию на сегодняшний день выполненной. Ведь надо же дарить людям душевное тепло, добро и радость! Ведь надо же стараться делать людям приятное! Ведь надо делать так, чтобы люди улыбались!

З.Ы. Парни, если не хотите смешить по больничкам хорошеньких медсестричек, заклинаю вас – одевайте зимой подштанники! Гомосексуалисты могут пододевать колготки. Хотя, им можно вообще не париться. Им – проще.