Первый Дом-вирт

Первый Дом-вирт

Начало

Конец лета, когда еще прохлада не обжигает, и бывают теплые деньки как сегодня, я, прочитав нескончаемое множество романов о доминантных мужчинах, начала мечтать. Наконец – то, и это казалось мне правильно, мечтать никогда не вредно, вредно сидеть смотреть на свою жизнь, словно в телевизор и подмечать недостатки. Останавливаясь, будто-то сделав стоп-кадр своей жизни, понимаешь, как тебе невыносимо хочется быть маленькой девочкой и чтобы хоть день в этом беспрерывном водовороте жизни ты не принадлежала себе или близким, а отдалась человеку, который может тебя в секунду подстегнуть, взволновать, унизить и возвысить, который даст тебе глоток свободы. Это не про любовь, хотя я до сих пор не уверена, не про желание жить вместе, здесь тоже сомнения присутствуют, это про уникальные отношения, где есть власть над телом и разумом, раскрепощение, психологическое удовлетворение.

В общем, захотелось мне экспрессии в жизни, в моей сексуальной жизни: экспериментирования, смещение границ обыденности, проникновение в мое психологическое я.

Вот, в один из таких дней, поняла, что могу и дальше сидеть и ныть, если не начну хоть что-то делать. Не зная с чего начать и где подобные отношения искать, начала с интернета, сильная штука, жаль, что не пользовалась ранее по назначению. Читала статьи, комментарии, снизошло (та-да-да там), что вероятно есть какие-то сайты или форумы, ну где-то же о таком общаются. И вот я нашла «черный» -сообщество, где разделяют, подобные моим, тематические- сексуальные фантазии.

Кто я? Этот вопрос стоял открыто, когда я заполняла анкету, когда начинала разговор с мужчинами, когда спрашивала себя ночью, окруженная одеялом, темнотой и скверным чувством холода. Со временем, не со всеми, но все же, я ощущала себя бабочкой, что попадалась в интеллектуально расставленные сети, цепляясь в паутине своих иллюзий за рамки, возведенные чьей-нибудь властью.

Одним из тех, кто написал, натолкнувшись на мою анкету, оказался мой Господин. Мне уже писали Домы из других стран, но я не отвечала, в сложившейся ситуации и накаленных отношениях, я боялась быть использованной. Но когда написал Он, я почувствовала, что мою анкету действительно прочитали, увидели меня, а не предмет для забавы и это было не простое: «Привет как дела, или шлюшка готова к Хозяину».

Интерес перекрыл все страхи и сомнения, но даже тогда я не осознавала все, что может быть дальше и просто флиртовала насколько возможно.

Я шла на сайт с желанием получить новый опыт, новые ощущения, но до конца понять, куда я лезу, не получалось, опыта не хватало.

(Я иногда буду писать как обращение к нему, к моему любимому и несравненно самому обожаемому Господину, потому что это и было посвящено и обращено Ему, но захотелось в процессе поделиться сокровенным, а может это и было так задумано)

Ваша анкета была на другом языке, и Вы старательно мне ее переводили, я читала и не вчитывалась, это был набор слов и букв, к которому не отнеслась серьёзно, для меня это было все большой игрой. Почему то именно с Вами мне хотелось в обращении, в словах, лезть на рожон, быть непослушной и всячески проверять границы дозволенного.

Я помню, что угадывала Вашу профессию и в какой-то момент мы друг друга не поняли, и, Вы пропали или решили, что не стою внимания.

Что изменилось неделю спустя, не знаю. Я сидела в караоке-баре и читала дневники сайтовцев, Вы снова написали, как же было приятно. Эта удивительная простота в общении, легкий флирт и шутливый тон на протяжении ночи очаровывали.

Как перевернулось мое отношение за 2 недели с момента знакомства.

Всплывший момент: Вы приказали придя домой написать на том самом, причинном месте, букву А, первая буква Вашего имени, как один из признаков принадлежности и сфотографировать себя. Это было весело и волнительно и возбуждающе. Даже сейчас, когда Вы приказываете это сделать, я чувствую, как кровь сгущается в одной точке, а сердце надрывисто стучит. Сделала я тогда все исключительно из рук вон плохо, в общем, А убежала на лобок, фото получились корявые и что-то еще я не учла, за что получила выговор. И это было необычно, чувствовать себя настолько глупо и ничтожно, в свои годы, когда казалось бы никто не может заставить тебя это испытать кроме твоей мамы конечно. Когда ты уже сам давно вершитель судеб. А тут, буйство чувств, азарт и волнение, скованность и неправильность ситуации, в конце концов, быть или послать.

Знакомство, общение между нами с соблюдением простого ДС этикета, конечно, доставляло пикантности, но хотелось большего, а большего Вы не хотели давать пока я не стану собственностью. Звучит ошеломительно, но на деле все просто, скажи, что ты моя и все будет. Но сказать, это полдела, нужно попросить, а просить это уже унижение, для человека с нормальной самооценкой, я так думала. Некоторые, как я, выросшие на шаблонах поведения которые внедряются обществом, о нормальности и ненормальности, постоянно, ну или в каких –то спорных случаях, оценивают свои поступки, мысли будущие действия критериями нормальности, так вот, мой разум говорил одно, а тело давно хотело другого. Мы общались неделю, пока я не попросила Вас взять меня себе. Вы не давили, но и не отсупали, говорили строго и в тоже время мне многое, как я со временем понимаю, сходило с рук.

Обнаженная, стоя на коленях, нервно заглядывая в камеру и трепеща внутри, просила Его стать моим Господином, принять мою душу и тело. Заковать в них свою волю и желание. «Стою, обнаженная пред Вами и прошу надеть на меня мысленно ошейник, стать моим Воздухом, моим Учителем моим Господином». Помню, Он тогда приказали повторить все тоже самое и добавить: «Еще раз прошу Вас взять меня себе и пользоваться мной на здоровье и в свое удовольствие». Да, слова я придумывала на ходу, особо не зная, что нужно говорить в такие торжественные моменты:), понимала что должно быть от души, от сердца, на грани чего то сокровенного, но вот все что смогла.