Пикарески из Поднебесья, сетевые новеллы

Пикарески из Поднебесья, сетевые новеллы

1.
 Ещё не так давно у меня был друг. Дружок-пирожок помазанный. Пьющий, пишущий, курящий. Курил всякую дрянь. Иногда я её для него покупал. В киосках. При этом, как водится, утешал… Прилукская Прима. Её в золотых мундштуках курит королева Англии. Но в меру. А ты, Лёпа, без меры…

- Жить вечно – бесчеловечно, - отвечал мне дружок, и принимался писать запоем всяческие рефлексии, афоризмы, эфимеризмы, и даже поху#змы случалось. И о том, что племя наско вырубило древесные плантации гуаранго, и грянули дожди, и смыли пустыню Наско до парящих в притык с космосом птиц…. 

Птицы покаркали, и вслед за тридцатью годами ливней и ураганов пришло тридцать лет засухи и полнейшего безветрия. Оттого племя наско и вымерло. А дьявол из глубин космоса прислал на землю Маршала Эплвайта – эдакого Страшилу Белое яблоко, а к нему в комлект Гитлера и Шако Асакуру. Вот только про пришествие Путина дружок уже не узнал. Оттого что помер. 

Но до того, как это случилось, спорил с Гегелем, дружил с Гегелем и грузил Гегелем. И оттого слыл гегелианцем и гегелеманом. Но был евреем, и оттого к гегалеманству относился настороженно, и случалось, перепимши, бился головой о кухонную батарею. Делириум однако… 

Дело привычное и даже очень для нашенских мест извечное. Батарея и по сей день на месте, а Лёпина голова в дребезги. Тем не менее, святой Пётр пропустил его в Рай к Гегелю…без разговоров. А о чём говорить? Теперь бы только куражиться – вот он Гегель истинный рядышком! 

А хрень! Ведь отныне не пить, ни курить, ни смачно лысой башкой о чугуний батареи удариться, вселенская тоска, всемирная гадость прозрения… Эмпедокл, так тот от этого на электроны распался, а Софоклу и того мало – на кварки его несчастного разнесло, а с Рая его тем не менее заново на Землю уже не пускают. 

Раритет, говорят, редчайший. Вот и Лёпу на инкарнацию не зовут. Хотел встреч с Гегелем – получай заместо всяческой гештальт-терапии… 

2. 
Был у меня прежде школьный приятель – Чубенко Юрок… юрОк был, хлипок и неухожен. Он мне бывало:
- жид на верёвочке бежит, - а я его за такие слова шибко обидные – цап за рубашку! А рубашка на Юрке гнилою была – не первой и не второй носки… 

Потянулась и лопнула – в трех местах… За папу, за маму и за того дятла, что жидовствовать обучил. Тут уж Юрок меня пятернёю всей за лицо, а я ему наотмашь по ксилофону зубов в ответку. Ррраз, и зуба у Юрка нет… Два – слёзы… Три – контрольная – дай списать,  - говорит: - арифметику за зуб, алгебру – за два, а геометрию на трояк. 

Хоть и не эвклидова она, а такая себе планшетно-планетарная – геометрия Платона со всяческими древними мегалитическими блоками и сооружениями и со всей мировой сеткой энергетических координат. 

Завуч, бывало, спрашивает, не с яблочками ли совхозными ворованными она. А нам что с Юркою отвечать: ворованными… Моя еврейская Тойбеле стыдит меня привселюдно, а юркина профурсетка, мамаша которая, давай его этой сеткой по тощим ягодицам отхаживать – хлобысть, хлобысть да ещё трижды по три хлобысть! Аж сережки у неё в ушах по-пролетарски трясутся, да Тойбочка уже едва у неё ту сетку проклятущую отбирает. Тоже, скажу вам, не по-царски… 

Обе от той поры при встрече, ей Готоню, боевыми курицами мне иногда казались…. Так что досталось Юрке и за древние блоки, и за египетскую иеригацию, и за Платона, и за яблоки… 

Не выдержал Юрок этих мук с мировой сеткой-наседкой и подался в маляры вместо всяческих ПТУ. Со временем прикупил Запорожец, прикупил Жигули, прикупил Москвич и лэндровер, женился и вставил полный рот моднецких фарфоровых зубов – каждый с блеском, что свеча зажигания…. 

Тут только бы дальше чего прикупить, а он взял да помер, как валиком в краску со смертельным колером макнул. Да так и не вымокнул. 

Ну вот, встречает его у райских ворот тамошний плутоватый хозяйственник – святой Пётр с ключами от выгула по местам вечного блаженства. Ну так вот, там за воротами – Рай, но у Юрка, как видно, не та аватарка. А здесь, вокруг Рая – самодвижущаяся стена – у райских ворот огненная, а чуть дальше – от сотворения мира не отштукатуренная. 

- Нанимаю, - говорит Юрке. 
- Бригадой что ли? 
- Неа, бригадой шаромыжничать будешь. Самподряд, говорит, берешься? 
- Неа 
- Берись! 
- А как же райские кущи? 

- Не для тебя. Вреда особого не творил, ксенофобничал, однако… Но вот закрылки с перепонками выдадим. Перепонки закрылков, правда, из воска Дедалова - чуть к солнышку воспаришь, тут же воск и обмякнет, чуть возомнишь себя Богом и тут же прямиком в Ад полетишь, а чуть остановишься от трудов праведных – воск ссохнется и опять же в Ад улетишь…. 

- А как же я выживу. 

- Трудно сказать, здесь не земля. У нас не выживают, а воспаряют… Правда, кто выше, кто ниже, а кто и нижайше… Но ничего… Никто не жалуется, ведь у каждого впереди вечность. Да ты, Юрок, шибко не дрейф. Только кисточку не забудь. Вот выдаю. Раз и навсегда. Распишись…. Пфу ты, промакнись, проклякснись что ли… Лады. 

- А как же с красками быть?

- Что краски… Облако в свою бестелесную сферу отжал и ко мне – я, где небесной лазури капну, где золотой пудры сыпану от щедрот хозяйственных. Глядишь и мне Рай в цвета своей земной Орияны раскрасишь. Забыл только спросить, ты хоть патриот или как?