Письмо другу

Привет, мой друг. Я надеюсь, ты меня поймёшь.

С каждым днём мне становится всё тяжелее общаться с людьми. Мне не хватает тебя рядом. Мне не хватает твоих прикосновений, твоей мягкой улыбки, прикосновения твоих рук к моим волосам…

Знаешь, я не изменилась. Я всё та же маленькая девочка, которую ты любил. Я всё так же неловко крашу ресницы и использую очки вместо линз. У меня теперь нет чёлки, но ты больше этого не увидишь. Я изменилась за этот год, но ты больше меня не увидишь.

Извини, что пишу тебе. Наверно, я тебя отвлекаю. Да мне всё равно. Я хочу рассказать тебе о многом. Хочу вспомнить былое, сказать просто, что я до сих пор тебя помню. Помню, как мы сбежали от родителей и целую ночь сидели на крыше, смеясь и смотря фейерверки. Был день города, стоял холод, и я помню, как ты снял с себя куртку и накинул мне её на плечи.

Я всё помню. Помню каждый наш взгляд, каждое случайное прикосновение, каждую улыбку. Помню, как мы шли против толпы, и в один момент наши руки почти разъединились. Я хотела с тобой идти рука об руку всю жизнь, но одно слово, один-единственный поступок разрушил всё, что мы так долго строили.

Я помню, что от тебя всегда вкусно пахло. Наверно, это был запах кофе и книг. Ты очень любил читать и кофейню рядом со своим домом. Ты старше меня, но ненамного, но мне казалось, что ты умнее, что ты во много раз лучше, чем я.

Но каждым жестом, каждым взглядом, каждым касанием ты говорил мне, что я красивая, что я милая, что ты живёшь только ради меня. И я жила только ради тебя. Я дышала ради тебя, я не спала ночами, придумывая идеальный мир, где мы были бы вместе, где не было бы никого, кроме нас.

Но ты… ты…

Мне тяжело об этом говорить. Хоть и прошёл ровно год, я помню тебя таким, каким ты был. Я до сих пор помню, как ты, держа в руках стаканчик с кофе, говорил, что полюбил другую. Ты сказал, что твоя любовь ко мне ослабла. Ты сказал, что я стала другой. Что ты меня любил другой.

Но какая я «другая» в твоём понимании?

Ты хочешь, чтобы я была такой же, как при знакомстве? Такой же тихой, стеснительно серой мышкой? Позволь мне сказать, что именно ты заставил меня поверить в себя, зажёг искры в моих глазах. На тот момент ты был моей Вселенной, ты был моим лекарством от всех болезней, ты был моим личным лучиком в царстве тьмы.

Я отпустила тебя тогда. На память о себе ты оставил лишь чуть дымящийся стаканчик крепкого кофе и свой чёрный шарф на моих плечах. Я этот шарф до сих пор храню. Вот он, лежит передо мной. Он давно не пахнет тобой, он пропах запахами моей скромной обители, но он тёплый. Шарф теплее, чем ты. Он приносит мне больше тепла, чем ты.

Но сейчас не хватит никаких одеял, чтобы согреть мою холодную душу. Меня уже долгое время поглощает депрессия. Это чувство безысходности тянет меня вниз, заставляет в сотый раз сомневаться в своих силах, сомневаться в себе.

А всё началось с тебя.

Я чувствительный человек, и ты это прекрасно знал. Ты бросил меня тогда, когда я в тебе максимально нуждалась. Мне нужна была помощь, мне нужна была поддержка, ведь тогда я лишилась одного из своих близких…

Тёмные пучины депрессии до сих пор меня затягивают. Они тянут ко мне свои руки, пропахшие одиночеством и отчаянием. Они заставляют слёзы течь из моих глаз. Они утягивают меня на дно, я давлюсь в ненависти и боли.

Знаешь сколько я посвятила тебе стихов? Их около сорока. И все они о том, что мы расстались, что я ревную и плачу. И я действительно плачу. Плачу ночами в подушку, плачу, слушая грустную музыку, плачу, находясь в той кофейне, потому что везде, в каждом человеке, я вижу именно твои черты. Наша встреча была случайной, мы начали встречаться случайно, а потом расстались из-за одной девчонки…

Спасибо тебе за то, что однажды дал мне понять, что значит любить. Спасибо тебе за те тёплые вечера, спасибо за неповторимые улыбки, прикосновения, твои заигрывания. Я бы хотела тебя поблагодарить лично, но ты теперь живёшь на другом конце города, теперь ты недоступен для меня.

И ты недоступен для меня из-за той девушки…

Я бы многое тебе сказала при встрече. Сказала бы, что до сих пор храню твои старые футболки, до сих пор храню наши совместные фотографии.

И до сих пор не могу влюбиться в другого.

Спасибо тебе за всё. Я бы всё сделала, чтобы повторить то, через что мы прошли, но я не всесильна. Я подавлена. Я в депрессии. И я вижу только один выход из этой ситуации — смерть.

Дорогой друг… я же могу тебя называть другом?

Знай, я всё помню. И всегда буду всё помнить. Ты подарил мне надежду на лучшее будущее и веру в себя. Спасибо за эти крылья, хоть ты их потом так же скоро оборвал.

Спасибо большое. И я хочу тебе сказать только одно слово.

Прощай.

Я больше никогда не появлюсь в твоей жизни. Не буду слать тебе сообщения. Не буду сидеть в той кофейне. Не буду вспоминать тебя.

И предлагаю тебе не вспоминать меня. Или ты уже давно не помнишь меня? Впрочем, мне всё равно на это. Мне всё равно.

Прощай, мой милый…