Письмо маме

Размер шрифта: - +

Письмо маме

Здравствуй, мама! Ты же знаешь, как сильно я тебя люблю, скучаю. И каждый день, вспоминая тебя, хочу увидеться. Но нас разделяют километры расстояния. 
Можно сказать, что я живу от письма к письму. Всегда с нетерпением жду ответа. Читая его, я вспоминаю твой голос, и мне кажется, что ты сама мне читаешь. Если я об этом думаю, тогда моя душа согревается и мне становится так тепло, хорошо и спокойно. 
Когда я подбегаю к почтовому ящику и достаю письмо… Оно кажется тёплым, как будто ты только что оторвала руку от листа. Все твои письма, мама, пропитаны нежностью и материнской любовью. 
Правда, ты в последнее время начала писать, что мне пора влюбится или, хотя бы, начать встречаться. Мама, любимая моя мама, ты же знаешь, что я не верю в любовь. 
Любовь – это лишь привязанность к человеку. И ты знаешь, что я всегда мыслю рационально и никогда не доверюсь чувствам. Честно говоря, иногда мне хочется довериться своему сердцу. Но в тот момент, я вспоминаю, что сердцем руководит разум. И тогда, я опять рассуждаю логически. Возможно, это плохо, но я так привыкла. И ничего уже не изменить. 
Правда, я могу сказать, что люблю. Но при этом буду знать, что все эти чувства исходят не из сердца, а из мозгов. Честно, я хочу сказать, что это от чистого сердца и души. Однако, в моём понимании, этого нет… 
Как бы это грустно ни звучало, но все чувства, эмоции происходят у нас в голове. А уже потом из головного мозга подаются импульсы в сердце. 
Мамуль, я знаю, что ты на это скажешь. Возможно, ты и права. Я знаю и понимаю, что это лишь мои предположения… И знаю, что ты можешь сказать на мои слова. Что-то вроде: «По твоим рассуждениям, можно сказать, что человек просто тело с мозгами. И что все эмоции создаются в голове…» 
Мы можем очень много рассуждать на эту тему. Мне, иногда, не совсем приятно её обсуждать потому, что я буду доказывать свою теорию, а ты – всё отрицать. Все эти споры ни к чему не приводят и совершенно бессмысленны. 
По правде говоря, есть ещё кое-что, во что я верю, кроме разума – это душа. Душа – это не материальное, но существующее! Если бы души не существовало, тогда человек и вправду был просто телом со всеми органами. 
Надеюсь, ты вздохнула с облегчением. Хоть во что-то я верю, кроме разума. 
Про дружбу я тоже не забыла, о которой ты писала. Дружба… А что это? Это та же самая любовь, но немного другая. Знаю я одних людей, которые называли меня своим другом. Но на самом деле, просто пользуются мной и моей добротой. Однако, есть и такие, которые готовы всегда прийти на помощь. Таких людей совсем мало, но они есть. И именно их я считаю своими друзьями. Настоящими друзьями. 
В последнее время, ты стала всё чаще писать о каких-то грустных и неприятных вещах. Мне становится страшно… Я не понимаю, к чему ты ведёшь. Надеюсь, ты не собралась умирать. Если ты умрёшь, я не вынесу этого… Я не хочу тебя потерять никого из близких мне людей. Пусть я сейчас и далеко, но читая твои письма, мне кажется, что я там вместе с тобой сижу в обнимку и ты, как в детстве, рассказываешь мне очень интересные истории. 
Ах, эта прекрасная пора детства. Как много в этом слове… тепла и уюта. Столько всего произошло, что, кажется, и не вспомнишь всего. Я помню, как ты успокаивала меня, когда я плакала… Или помнишь, как мы вместе смеялись… Много всего произошло. Ты всегда меня поддерживала и терпела все мои выходки. Спасибо тебе, мамочка. И прости. Прости за все непонятки и обиды. Прости. 
Я знаю, что очень часто бываю, неправа, эгоистична и, даже, зла. Но всё это эмоции. 
Знаешь, мам, я часто вспоминаю дни, проведённые с тобой. Пусть они и небыли столь яркими, как нам хотелось, но я их помню… Люблю думать, что ты любишь меня и понимаешь. Кто, кроме тебя, может так хорошо меня понимать? Люблю. Люблю твой смех. И когда мне грустно, я его вспоминаю… На душе становится веселее и спокойнее. 
Ты у меня одна и мне никогда не хотелось другой. Мама, я любила и люблю тебя такой, какая ты есть. Живи вечно и радуйся жизни. 
Надеюсь, ты всё также, в ясные ночи смотришь на звёзды. Я смотрю… Я верю, что звёзды нас сближают… И ты верь. Пожалуйста, верь!

Я тут вспомнила, как раньше тебя называла. Думаю, ты уже забыла, Муся… Да, именно так: «Муся». Я не помню почему, но именно так. Немного похоже на котячью кличку, но мне нравится. Муся… 
Совсем недавно, я начала понимать, какой же я была другой. Сколько я ошибок натворила, которые сейчас бы не совершила. Но, что было – того не вернуть. А жаль. Почему только с возрастом начинаешь понимать, об совершённых ошибках прошлого? Почему? На этот вопрос, я хочу знать ответ. И ты, мама, можешь дать ответ на него. 
В последнее время, я начала замечать, что совсем не замечаю, как летит время. Утром просыпаешься, смотришь в окно, а там идёт снег. На следующий день – уже расцветают первые цветы. Кажется, что только вчера я была дома, собирала портфель и шла в школу. А теперь собираю сумку и иду на работу. 
Жизнь приносит нам счастье и горе. Мам, а ведь нам хочется переживать только моменты радости и веселья. К сожалению, не всегда желаемое становится явью. 
Мамочка, я знаю, как ты переживаешь за меня. И я не знаю, как тебя успокоить. Я думаю, что читая это письмо, ты сильно удивишься, почему это я так ударилась в воспоминания. Правда, в том, что это моё последнее письмо тебе. Я очень долго скрывала от тебя правду и писала, что со мной всё хорошо. Я надеюсь, что обойдётся, и я буду вспоминать эти ужасные дни, проведённые в больнице, с улыбкой на лице. Я не хотела тебя расстраивать, говоря, что ещё ничего толком не известно, и я обязательно поправлюсь. 
Мам, я верю, что ты очень сильная и выдержишь любые удары судьбы… Врачи… Врачи давно мне поставили мне диагноз рак. Мама, у меня рак на последней стадии… И уже ничем помочь нельзя. Мне осталось жить не больше месяца. Мам, ты главное – держись. Я знаю, что ты сможешь простить… Прости, что не сказала раньше. Я трусиха… Твоя дочь – трусиха. Я не знала… Я не могла найти в себе смелости сказать тебе о моём диагнозе. Прости… Я думала, что сильная и сама справлюсь с болезнью. Но я ошибалась. Прости… Я тебя люблю… Очень сильно люблю! 
Зная, что письмо будет идти к тебе где-то 2 недели, смысла тебе писать ответ на моё письмо я не вижу. Так что… Прощай, мамуль. Прощай.



Akiko

Отредактировано: 20.07.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться