По следам пушистых лап

По следам пушистых лап

В унылых декабрьских сумерках, заменивших в своем холодном упрямстве дневной свет, Денис и Марина предавались безделью. Осенняя хандра постепенно превратилась в зимнюю и даже предвкушение праздника не пробуждало жажды деятельности. Вечера проходили однообразно и бессмысленно, в пучине социальных сетей и видео про забавных животных. Одно из таких, про здоровенного рыжего кота, сейчас и смотрел молодой человек. Пушистый пытался выловить рыбку из аквариума, но прикосновение лапы к воде оказалось неприятным. Жадность боролась с аквафобией. Последняя пока побеждала.

— Глянь, наш Кубер, похоже на два дома живет! Морда один в один!

— Не угадал, на три. Минимум.

На экранах обоих смартфонов и в ногах у Марины красовался круглый рыжий котище. На одном видео он как раз наконец поймал рыбу, на другом, одновременно, перевернул собачью миску вверх дном, а в реальности попытался залезть под одеяло, будто почуяв неладное.

— Куб, ну ты куда полез? Мы же шутим, дурилка!

Девушка рассмеялась, пушистый хвост безжалостно щекотал левую пятку, а дрыгнуть ногой было страшно. Денис наоборот был серьезен и сосредоточен.

— А что если мы правы?

— А?

— Что если этот рыжий гад и правда не только наш кот?

— Денька, ты перегрелся? Как ты себе это представляешь? Он у нас домашний, на улицу не ходит… Подкоп что ли сделал? На двенадцатом этаже.

— Телепорт.

Марина наконец не выдержала, выдернула ногу из-под одеяла и захохотала в полный голос.

— Ага, в кроличью нору ныряет! И Алису за пятки покусывает! У него еще небось эти есть, часы карманные на цепочке. А чтобы мы их не заметили, он их в лоток закапывает! — последние слова девушка уже пропищала, уворачиваясь от летящей в нее подушки.

— Женщина, хватит ржать над мужчиной!

Вслед за первой подушкой полетела еще одна, начисто сметая остатки незаконченного разговора. Так бы он и забылся, заваленный предновогодней суетой, внезапно нахлынувшей работой и эпизодическими набегами всевозможных родственников и гостей, если бы не одно странное ночное происшествие.

Абсолютно круглый кот Кубик, любивший подремать в не самых подходящих частях кровати, например на волосах Марины или, как в этот раз, на шее Дениса, внезапно зашипел, полоснул когтями и помчался с возмущенным мявом под кровать.

— Да какого черта? Мне вставать через…— Марина одним приоткрытым глазом присмотрелась к экрану смартфона, — Через два часа.

— Куб! Ты не кот, ты…

Какое именно нехорошее слово пришло на ум Денису, остается неизвестным, потому что сам матершинник тут же его забыл.

— У нас и под кроватью гирлянда?

— Тебе со сна примерещилось. Спи. Ну кто бы стал под кроватью гирлянду зажигать?

— Знаешь ли, в туалете тоже только ты додумалась.

— Зато там теперь уютно и по-новогоднему!

Этот спор длился не первый день. Марина считала, что если уж украшать дом к празднику, то весь. А парню хватило еще на хэллоуин, когда он, пойдя ночью в туалет, обнаружил свисающую с потолка светящуюся тыкву с бандитской рожей. За этим уже ставшим почти родным спором таинственное свечение из-под кровати было почти забыто, когда раздался совсем уж ни на что не похожий хлопок. Денис подпрыгнул от неожиданности. Хотя еще минуту назад мог бы поспорить на вечное рабство, что подпрыгнуть, сидя попой на невыносимо мягком матрасе физически невозможно. Сердце Марины ухнуло в пятки и девушка по одному из прекраснейших законов эволюции тут же потеряла страх и обрела нечеловеческую ясность мысли. Наблюдения, сделанные в этом состоянии, могли бы украсить стену любого уважающего себя детектива.

Во-первых, слишком много одинаковых до мельчайших подробностей котов слоняется в разных частях света. Во-вторых, ни один кот не способен проходить сквозь стены и молниеносно перемещаться на тысячи километров. В конце концов, кот — это вам не Санта Клаус. В-третьих, предыдущее утверждение больше не является бесспорным, потому что явно происходит какая-то совершенно необъяснимая хтонь. В-четвертых, под кроватью просто нечему светиться и хлопать, а значит…

— Телепорт… — пораженные одной и той же мыслью выдохнули жертвы фантастического кошачьего коварства.

***

Кубик, он же Васька, он же Призрак Моцарта (это прозвище было его гордостью, не каждый кот может так музыкально скакать по клавишам фортепьяно) летел по длинному белому коридору и вопил во всю мощь небольших легких.

— Код красный! Код красный!

— Ты не красный, Четыреста Седьмой, ты рыжий. Будешь путать слова, отключу тебя от англоговорящих стран, — разнесся по коридору флегматичный голос. Он шел ниоткуда и отовсюду, заполняя белоснежное пространство.

Кубик зашипел и побежал быстрее. Понабрали идиотов-секретарей по объявлению, а заслуженные старшие агенты теперь вынуждены мучиться. Коридор оканчивался единственной высокой дверью, слева и справа от которой красовались статуи Священной Когтеточки. Одна изображала Досковое Воплощение божества, вторая — Домиковое. Вдоль правой стены располагался массивный дубовый письменный стол, откровенно безвкусный на взгляд Кубика, впрочем, никто не любит секретарей и места их обитания. Сам Младший Служитель Лотка и Миски был безобразно худ, лыс и одноглаз, чем напрочь лишал себя возможности вызвать хотя бы проблеск мимолетной симпатии. Хоть бы пожрал, да шерсть отрастил. Стыдобища какая!

— Код! Ко-Д красный! Не “Т” как тунец, а “Д” как дурак! — едва отдышавшись прорычал в морду морщинистого сфинкса рыжий Куб.

— Не может быть! — пискнуло недоразумение и потеряло сознание.

— Не кот, а чихуахуа какой-то! Позорище!

Старший агент горько сплюнул прямо на секретарский стол, смахнул лапой поочередно все статуетки, электроточилки и пару условно важных бумаг, мстительно потоптался испачканными в пролитых чернилах лапами по документам, и, отведя наконец душу, гордо направился к заветной двери в Управление ППЦ. Три коротких мява, один длинный и четыре скребка по стене — пароль был известен каждому служащему, так что секретарь, что бы он сам об этом не думал, являлся в лучшем случае сигнальным колокольчиком. То есть болтается без дела на случай “а вдруг кто чужой припрется”.