Помолчим

Помолчим

Помолчим

Труднее всего в жизни — забыть настоящую любовь

Тупая боль пульсирует во всем теле, в каждой клеточке, в мышцах. Кажется, болят даже шрамы, которые у меня остались еще с детства. Мне дурно. Тошно. Мне страшно.

Я заставляю себя встать с кровати, подхожу к зеркалу и упорно избегаю своего отражения. Это не я. Мне сложно узнать себя такой… Достаю красную помаду и аккуратно провожу ей по губам. Тушь не крашу, она будет лишней. Наверное, я больше никогда не смогу ей пользоваться, даже водостойкой.

Провожу расческой по рыжим волосам и стараюсь уложить челку. Мои глаза выглядят ужасно. Капилляры лопнули, и черные зрачки на их фоне смотрятся устрашающе. Я заглядываю в шкаф и натягиваю любимое платье. Черное. Всегда любила этот цвет, словно интуитивно знала, что буду когда-то прятаться за ним.

Чулки. Дорогие, со стрелами и подвязками в виде аккуратных бабочек. Духи Шанель. Они всегда напоминают мне об одиночестве их создательницы. Как я теперь понимаю Габриэль, простите Коко. Могу ли я также уйти в работу и забыть о жизни так, как сделала она? Нет, не могу. В отличие от нее у меня есть дети. Дети.… На глазах появляется горькая слеза, она медленно сползает по белоснежной коже. Капля падает на нейлон чулка и впитывается в ткань. Накрываю маленькое пятнышко ладонью, глубоко вздыхаю. В последнее время мне мало воздуха.

Туфли на высоком каблуке, маленькая сумочка, а в ней набор салфеток. Очки, темные и большие, чтобы закрывали большую часть лица. Я готова. Смотрю на время. Мне нужно спешить. Любимый, не терпит, когда я опаздываю. Опаздывать - моя привычка, никак не могу избавиться от дурной манеры. Мой образ завершит головной убор. Выбираю черную шляпу с широкими полями. Я кажусь себе прекрасной.

По дороге зайду в цветочный магазин, куплю букет белых лилий и не отвечу продавщице на ее вопросы. Просто отдам деньги, возьму цветы без упаковки и, не прощаясь, выйду. Всю дорогу мои руки будут дрожать, а кровь пульсировать в висках. Ноги будут не ощущать земли, словно я ступаю по облакам. Так происходит всегда, когда я иду к нему. Я так спешу, что совсем не замечаю ничего вокруг. Я не вижу улиц, людей и рекламных плакатов. Всю дорогу я буду думать лишь о том, что он ждет встречи со мной. Он всегда ждет меня. Я думаю о том, как ему понравится мое платье и, как он будет счастлив видеть меня в новой шляпке. Он знает, я обожаю выглядеть хорошо для него. Да, и будем откровенны, он бы не простил мне запущенный вид и небрежность в одежде. Мне всегда хочется быть лучше в его глазах. Не могу представить, что он увидит меня сломленную в старых вещах с растрепанными волосами. Нет, ни за что! Для него я должна быть прекрасной. Тем более сейчас, когда наши встречи, так редки. Я очень хочу быть для него привлекательной, только для него одного.

Часто моргаю, не даю волю слезам. Моя грусть его не обрадует, я знаю. Ради него я готова на все. Поэтому глотаю горечь, спазм сжимает легкие. Опять мало воздуха. Мой водитель останавливает машину. Мы приехали. Еще мгновение и я увижу его.… Я нервничаю, надеюсь, он не заметит, что я плакала и ему понравится мое черное платье. Я улыбаюсь, конечно, понравится. Наши вкусы всегда совпадали. Мое сердце замирает. Выхожу из машины и нервно прижимаю цветы к груди. Сердце сжимается. Скоро мы увидим друг друга. Я на месте.

Кладбище. Прикасаюсь губами к холодному мрамору камня, и в который раз говорю себе, что это не может быть правдой. Закрываю веки, невольно хмурясь. Пусть происходящее будет страшным сном, кошмаром! Чьим-то злым розыгрышем. Открываю веки, я по-прежнему здесь, и он здесь. Происходящие не сон. Я реальна, чувствую, как по позвоночнику расползаются черные щупальца тоски, они заставляют меня сгорбиться у могилы.

- Любимый…

Раскладываю цветы в изголовье могилы и кое-как дышу. Провожу рукой по земле, и кажется, чувствую, как его душа тянется ко мне сквозь целые миры, которые сейчас жестоко разделяют нас.

- Любимый, я опоздала. Снова опоздала, а ты снова дождался. Родной, я так скучаю по тебе. Боже, как же я по тебе скучаю!

Силы покидают. Падаю на колени, и меня накрывают эмоции. Слезы льются потоком. Мне кажется, что плачь совсем беззвучный, на деле реву в голос. Как безумная, я повторяю его имя в пустоту, зовя того, кто никогда больше не откликнется и не придет ко мне. Мой плач становится хриплым, слезы закончились, и я содрогаюсь в беззвучном скулении.

Не знаю, сколько мне требуется времени, чтобы прийти в себя. Слышу птиц, кажется, вороны… Слышу шум ветра, слышу вдали звуки машин. Поднимаю глаза к небу. Небо серое. Совсем не видно солнца. Совсем не видно Марка! Каждый раз, я надеюсь увидеть его на облаках. Увидеть его усталую улыбку и руку, которую он протягивает для меня. Увидеть его глаза, светящиеся весельем. Я жажду увидеть своего мужа. Я жажду смерти! Я хочу к нему.… Хочу к нему!

- Боже! У меня сил! Нет сил… Любимый, забери меня! Забери!

На лоб падает ледяная капля дождя. Собираются тучи. Будет идти мокрый снег… Мотаю головой и пристальнее вглядываюсь в небо, все еще надеюсь увидеть его там. Любимый, любимый...

Хлынул дождь, он хлестал меня по щекам и призывал опомниться. Я почувствовала холод и леденящий страх. Я почувствовала, как любимый отдаляется. Он злится на меня! Злится за то, что я хочу к нему, туда откуда никогда не возвращаются. Неужели Марк не понимает моего желания быть с ним? Разве не должен быть Бог милосердым к любящим сердцам? Если забрал одного найдет место на небесах и для моей страдающий души! Как бы мне хотелось, чтобы земля приняла меня в свои объятия и уложила навек рядом с любимым человеком. Моя душа разрывается от боли так сильно, что мне кажется она покидает тело. Холодный дождь кажется горячим.