Попал так попал. Книга 1.

Глава 1. Встреча.

Основано на реальных событиях. Подслушано, в кафе мороженное «Белый Снеговик». Имена героев изменены. Возможны мелкие неточности, так как периодически громко хлопала дверь, автор не все смог расслышать.

“Не рой другому яму, сам в нее попадешь”.

царь Давид

Идиотски хихикая, я крался по темной тропинке. Щека легонько саднила, а каждый шаг отдавался глухой болью в спине. Одежда местами была щедро изгваздана в древесной смоле. Но несмотря на периодическую дрожь в коленках, глупая улыбка не сползала с моего лица. Еще бы, пранк вышел просто бомбический!

Правда пришлось проторчать три часа на дереве, а в конце еще и отбиваться от кучки дебилов! Ну а как к ним относиться после всего случившегося. Я очередной раз тихонько хохотнул, довольный собой, так как считал, что именно я доказал их «почетный» статус на практике. И по-другому этих болванов теперь называть не имеет смысла.

Как пишут в пацанских пабликах: все проблемы в мире из-за баб. Ну прям в точку! Вот и эта трагикомедия случилось из-за Анны-Летисии. Креативное имечко придумали предки. Сериалов мексиканских пересмотрели что ли? Впрочем, у нас в классе это не самое странное имя. Но дело даже не в этом, а в том, что нравилась она мне. И даже, вроде бы, какое-то время проявляла ответное внимание, но увы, все кончилось пшиком. Вильнула хвостом как русалка и уплыла к Вадиму, обнажив свое продажное нутро. Повелась на его новенький айфон и безлимит карманных денег выделяемый предками – по крайней мере так я для себя решил. Что еще взять с этого мажора, любителя всего аномального и нереального? У него же мозги набекрень и компашку себе подобрал себе под стать, такую же безмозглую. Они еще и клуб по дурацким интересам замутили. Начитаются всякого бреда про попаданцев в магические миры и погнали по адвентам чакры чистить и порталы в другие измерения искать, понимаешь. И ладно бы все это делали, втихаря, так нет, постоянно обсуждают всё это в школе! Достали уже на мозги капать, никаких нервов не хватает!

А главное: совсем шуток не понимают. Нашлись мне, священные индийские коровы! Я опять довольно ухмыльнулся. Теперь-то уж мелочным стычкам, где мы с переменным успехом пытались доказать друг другу, кто самый тупой придурок, пришел конец. У меня есть железный аргумент, Вадик не отвертится! Только бы добежать до интернета и залить отснятый ролик, а то гребаный мобильник совсем отказывается ловить сеть в этой глухомани!

Меня настиг очередной приступ истерического смеха, глядя под ноги я старался не споткнуться в темноте. Все, потому что вспомнилось, в каких горячих спорах прошла вся последняя неделя у лузеров. Они на серьезных щах решали, что в первую очередь требуется прихватить с собой в путешествие к зеленым человечкам. Вот прям так сразу, к инопланетянам торговую делегацию отправить собрались! Это уже само по себе смешно. Но Вадим рассуждал с таким умным видом, будто сумел достичь с ними предварительных договоренностей. А всего-то, откопал какую-то бурду на форуме. (Кто вообще в наше время ходит на эти дедовские форумы?) Заключалась она в том, что в сорока километрах от нашего города есть аномальная зона. И не просто аномальная, а к тому-же засекреченная в связи с нереально повышенной активностью этих самых инопланетян. Но бывший офицер из местных неравнодушных жителей, за денежку малую, по секрету великому, показать берётся это место тайное. Военные на пенсии тоже знаете-ли не откажутся от бутерброда с маслом и колбасой, а еще лучше икрой. Поэтому, если «очень попросить», могут и поделиться «кусочком военной тайны». Несмотря на все эти грифы типа «совершенно секретно» или «не вскрывать убьет».

И вот мои горе-одноклассники во главе с Вадимом и его «первой леди» Анной-Летисией намылились заплатить этому хмырю, чтобы он, так сказать, показал место стыковки цивилизаций. Все предыдущие семь день альтернативно одаренные морочились, что из наших земных ништяков может заинтересовать чужеземную публику. Вдвигали теории одну краше другой, какие именно деликатесы больше всего ценятся на космической станции во фронтире. Им ведь были необходимы вещи, которые там в явном дефиците, от чего должны пользоваться повышенным спросом. Естественно, все маломальские пришельцы просто обязаны страстно возжелать продукцию нашей, отечественной, то есть земной промышленности. И за право обладать ею будут готовы последние монеты отсыпать. Ну или в крайнем случае поменять на что-то найденное в экспедиции, сгинувшей в древних развалинах оставшихся от предтечий или еще кого постарше. Ведь так написано практически во всех прочитанных ими методичках на данную тему.

В общем, лидировала в списке у дебилов «экологически чистая» еда. Все мои заверения, что инопланетян пронесет от пальмового масла и ГМ-сои, которые присутствуют во всех продуктах с зелеными этикетками, только бесили их. Второе, до чего они додумались, были ручные механические часы. Часы, Карл! Типа это модный, стильный аксессуар, чистая механика. У нас вон народ отваливает за какой-нибудь Patek Philippe кругленькие суммы и не морщится. А там так это вообще, эксклюзив. Короче передерутся инопланетяне за топовые котлы. Тем более, что в теме они совсем не разбираются. Им на изи можно и китайца за оригинал впарить. Мои замечания, что часы можно будет впарить только как артефакты тех самых предтеч, после чего желательно быстро свалить домой, пока всё не раскрылось, тоже не вызывали у альтернативно одарённых позитивной реакции.

Так они битую неделю своей кринж-компанией строили планы поездки в аномальную зону, где по заверениям проверенных кадров каждую ночь НЛО шныряет туда-сюда, мешая местным крестьянам спать, курам нестись, коровам нормально пастеризованное молоко вырабатывать. В общем, потихоньку подтачивают народное хозяйство ироды. Им бы перенести свой аэродром (или, вернее, космодром) куда подальше: в глухую тайгу или на Байконур в крайнем случае, но нет! Гадят здесь, под боком.