Последний отголосок прошлой жизни

Пролог

«Я устала. Устала от каждодневной рутины. От ужасного чувства внутри, которое просто пожирает меня. Устала от вечного одиночества, от лживых людей. От разочарований, которых в последнее время стало все больше и больше. Голова разрывается, сердце чернеет, а душа потеряла веру во что-либо. Безысходность захлестывает меня, а боль глубоко пронзает. И даже сил ни на что не осталось. Как поступить? Как воскресить душу? Как начать жить, а не существовать?» 
Я с шумом выдыхаю весь скопившийся воздух и снова пробегаюсь глазами по своему дневнику №6, акцентируя внимание на странный почерк, совершенно непохожий на мой собственный. Когда в моей жизни все пошло под откос? Я не знаю. Но эти строчки я явно писала под эмоциями, совершенно задыхаясь от безысходности. Я четко помню те ужасные дни, то время, когда у меня была одна-единственная подруга, которая находилась в сотнях километров от меня, когда мама не жила дома, периодически приходя, если ей что-то нужно было забрать или приготовить еду. Помню, когда по несколько раз на дню рыдала навзрыд и просто не понимала, что мне делать, как поступить и что изменить, но в то же время осознавала, что я — ребенок, что я могу сделать? Если быть краткой, то все произошедшее можно описать четырьмя словами: я помню тот дурдом. На меня обрушилось все и сразу — семейные проблемы, неразбериха с учителями, отсутствие желания что-либо делать, будь то уроки или же хобби. Я потеряла себя, потерялась в этом огромном чертовом мире, не понимала, зачем я в принципе живу — куда и на кого подступать после школы я тоже не решила. Делать вид для окружающих, что все хорошо, что мне совершенно не хочется исчезнуть навсегда было сложно, но у меня получилось, если не считать вопросов от одноклассников по типу «С тобой точно все в порядке?». 
Вообще дневники я вела достаточно долго, описывала каждый свой день во всех красках, срывалась на бумаге, стараясь привести свое состояние в норму. После каждой записи я продолжала сидеть и смотреть в только что написанный текст и начинала анализировать все произошедшее. Я старалась представить, что это мой друг, которому я выговорилась и рассказала все, что сидело глубоко в душе, от чего мне на некоторое время становилось лучше. Все мои взлеты и падения и дурные мысли описаны в этих семи чертовых блокнотах. Я так долго хранила их, будто не отпуская все эти воспоминания, но в моей жизни так ничего толком и не улучшилось. Может, стоит закончить с этим, сжечь все это дерьмо и начать жить по-новому? Вдруг это та самая нить прошлого, которая так сильно привязана к моему настоящему? Если так, то пора разорвать ее, ибо от моего настоящего как раз-таки зависит будущее, которое я всем сердцем не хочу загубить. Я никогда не была готова взять и избавиться от всего, но сейчас, именно в этот момент, я хочу покончить с этим раз и навсегда. 
Из мыслей меня выводит холодок, пробежавшийся по оголенной руке. Я натягиваю пониже кофту и принимаюсь искать свой первый дневник среди многочисленных блокнотов и листов. У него, к сожалению, полностью оторвана обложка, а сам он неимоверных размеров. Достав оттуда памятные фотографии хороших моментов, я собираюсь с духом и кидаю дневник в костер. Далее проделываю все то же самое с остальными пятью, перечитывая каждый из них, вырывая хорошие записи, фотографии, распечатанные переписки и все в этом духе.
И, кстати говоря, моя история — это не очередной рассказ вечно жаловавшейся на свою жить девочки, и даже не супер романтичная история с самым наилучшим хэппи-эндом. Это повествование о жизни потерянного подростка, пытающегося нормализовать свою жизнь, направить ее в правильное русло и не загубить окончательно. Как бы сложно ни было, я понимаю, что впереди у меня целая жизнь, которая зависит лишь от одной меня — именно это, наверное, и удерживает от серьезнейшего поступка. Как бы я ни теряла веру во что-либо при каждом своём падении, моя надежда не угасла до сих пор. 
Целый день я провела в этом чудесном месте в полном умиротворении, где ни единой души, лишь слышно потрескивание огня и шум ветра. Мне действительно стало легче, будто с души спал тяжелейший груз. Потушив огонь, я начала собирать свои вещи и поплелась в сторону дома. Мне не хочется доставать наушники и слушать музыку, не хочется заходить в социальные сети и пролистывать ленту, наблюдая за чужими жизнями, не хочется разговаривать с кем-то, мне хочется лишь одного: чтобы это спокойствие в душе продлилось намного дольше. 
Выйдя к главной дороге, я вновь вливаюсь в хаотичное движение этого города, — города, который я, надеюсь, скоро покину — прислушиваясь к его звукам со всех сторон.