Последняя дверь

Пролог

В этом доме есть для всех людей

Две заветных двери: вход и выход.

Я вошел в одну из тех дверей,

За собой ее захлопнул тихо.

По обычаю моей земли,

Гостю чашу подают большую.

Мне такую чашу поднесли.

Пью и пью - напиться не могу я.

Я живу уже который год,

я спешу писать, любить и верить,

Потому что знаю наперед,

Что меня, как и других, не ждет

Ничего за той, второю дверью.

А за дверью все темным-темно,

Но я знаю: было здесь от века,

Кроме двух дверей, еще окно -

Для мечты достаточно оно,

Слишком узкое для человека.

И к нему тянусь я, как назло,

И напрасно весь свой век недолгий

Тычусь я в оконное стекло,

Обрезаю руки об осколки.

Не достичь того, что не дано,

В доме нет других дверей, и знаю,

Я в одну из них вошел давно,

И скрепит передо мной другая.

(Расул Гамзатов 'Две двери')

28 февраля 2020 год

Боль, разрывающая тело и убивающая душу, сколько лет я терплю её. Терплю, зная, что ничего мне не может помочь, и самое страшное, я даже не могу прервать свои мучения.

Мне было двенадцать, когда врач сообщил мне, что у меня легкая форма одной достаточно коварной детской болезни. Врач говорил, что лекарство от неё давно нашли, и что ни мне, ни моим родителям не стоит волноваться. Как же он ошибался, жестоко ошибался. Родители, видя как я спокойно и вовремя принимаю лекарства, успокоились.

Несмотря на свой возраст, я неплохо понимала в медицине, так как росла в окружении врачей. Да и сама мечтала стать хирургом и потому знала, то, что не знал детский врач - меня нельзя вылечить лекарствами. Дело в том, что еще, будучи ребенком трех лет, я случайно съела крысиный яд. Что обнаружилось только на следующий день, когда мама нашла, пустую упаковку от яда. Так как я ни на что не жаловалась, родители решили, что я просто выбросила ее, но все равно повезли к врачу. И вот тогда выяснилось, что я медицинский феномен. Любое постороннее вещество, попадающее в мой организм, расщепляется на мельчайшие составляющие, абсолютно безвредные для организма. Таким образом я могла выпить цианид, а эффект был бы как от простой воды.

Врачи тогда обследовали меня вдоль и поперек, но так и не смогли выявить причину моего феномена. И вот теперь я должна была мучительно умереть от обычной детской болезни из-за дара, который должен был спасти мне жизнь. Ведь никто, даже врачи не предполагали, что на меня не действует не только яды, но и лекарства, которые организм воспринимал как яд.

Сначала, я, как и родители надеялась на лечение, но примерно через месяц я почувствовала первую боль. Ничего не сказав родителям, я начала искать все, что было связано с моей болезнью, и найденная информация меня напугала. Болезнь протекает достаточно медленно, и особых внешних проявлений нет, кроме того что кожа становиться очень чувствительной, и чем больше времени проходит без лечения тем больнее становиться. Боль возникает даже от простого прикосновения, пока не появляется ощущение, что прикасаются к оголенным нервам. Болезнь может развиваться годами, причиняя неимоверную боль.

На последней стадии, внутренние органы начинают отказывать, а кости становятся очень хрупкими. Так вот, сейчас я подошла к последней стадии. Моя болезнь длилась уже пятнадцать лет. Пятнадцать лет изнуряющей борьбы с болью, без обезболивающего, и без возможности сказать, что либо родным. Слабое сердце матери могло не выдержать постоянных переживаний, а отцу... Как часто мне хотелось все это закончить. Но я знала, что нет ничего хуже для родных, чем когда ребенок уходит из жизни добровольно. Я видела, что подобное делает с людьми. И не желала такой судьбы своим близким. поэтому терпела. Терпела из-всех сил. В прочем, я скоро, наконец, избавлюсь от боли, только молюсь, чтобы первым отказало сердце, потому, что у меня уже не осталось сил.

Вчера у моего единственного брата родился ребенок. Брат так от радости обнял меня, что только чудо удержало мой крик боли. Но хотя я не хотела омрачать им такой праздник, все же чувствую, что мое время подошло. Я надеюсь, что этот малыш примерит их с моим уходом.

Двадцать семь лет - вот и весь мой короткий век. Кто-то скажет, что многие уходят раньше. Но я не жила, я существовала последние пятнадцать лет. Существовала в аду боли и одиночества. И я так хочу закрыть эту последнюю дверь за собой, чтобы больше не было боли.

Что меня ждет за этой дверью? Ад? Свой ад я пережила при жизни. Рай? А есть ли он? Может другая жизнь? Жизнь которой не было у меня? С моим везением...

(последняя запись в дневнике Зары)