Посылая к черту нашу любовь

Посылая нашу любовь

Касьян.

Ты снова уходишь в порыве гнева из-за ерунды.

Засунь свои блядские загоны куда подальше, если те мысли о «счастливой жизни» были правдой!

Неужели так сложно понять, что ты больше не девочка-конфетка? Ты —истеричка.

Ты эгоистка. Ты способна видеть себя лишь в лучах внимания представителей мужского пола.

Довольна? Я разнес твои штучки вдребезги!

Мне не нравится! Не нравится! Как ты смотришь на них… Не нравится, когда ты забываешь обо мне. Не нравится, что помнишь лишь о своих прогулках с другими.

Я помню, как ты улыбалась мне. Помню твои счастливые глаза в тот вечер, когда зажигались цветные огоньки, как в твоих мечтах.

Меня всегда разъедают сомнения, страхи впиваются в мою плоть, и пьют кровь слухи о том, какая ты стерва. Мне тяжело. Больно. Во мне пустота.

Мне нечем заполнить тебя. Ты не даешь мне повода, чтобы заполнить твое замерзшее, черствое сердце. Ты — стерва.

Я бы мог написать тебе столько стихов, но ты бы их не слушала. Тебе плевать. Мне вновь больно.

Тебе приседают на уши твои подруги, лживые друзья, идеальные парни, которые растворятся после секса. Мне неприятно.

Теряя счет времени, я хватаюсь за горячее, не ощущая боли. Мне стало безразлично. Я понял, что люблю тебя. Но ты никогда об этом не узнаешь.

За глухой стеной ты меня не услышишь, не поймешь. Ты построила ее сама. Так ловко и умело, что я не заметил преграды.

В какой раз ты уходишь? Я больше не разношу окружение, лишь вслушиваюсь в звуки оживленного города, докуривая сигарету. Я матерю себя. Ненавижу, но люблю тебя.

Мы так часто были на этих местах. Но ты к ним не приходишь. Ты постепенно забываешь о моем существовании. Я терплю.

Ты бессмысленно цепляешься за слова. Я так устал от тебя. Люблю.

Ты — атомная бомба, готовая разорваться в руках, убить владельца и всех остальных.

Ты не особенная. Простая. Никчемная дура, смотрящая сквозь людей.

Я докуриваю. Пытаясь отравить себя никотином, я буду помнить о том, кто ты. И кто я. Хотя… все так туманно. Здесь — мы просто актеры.

Я ненавижу тебя. Хочу придушить собственными руками. Все падает и ломается. Все — лишь иллюзия целостности.

Мы не общаемся месяц. За меня плачет моя душа. Больно ли мне? Думаю, я забыл еще в детстве, каково это, чувствовать, как слезы текут по щекам. Одиноко ли мне? Тебя все равно нет! Ты — иллюзия.

Нас зажгло чувство и погасило на утро. Ты уходишь. Вновь. Значит, ты ничего не поняла? Прощай.

Я смирюсь с твоим уходом. Попрощаюсь.

Три месяца. Я выкидываю твой дневник, сжигая его страницы. Я помню, как ты вела его вместе со мной.

Какая разница между тобой и другими? Ты оставила отпечаток в моем сердце. Помнишь ли как? Впрочем, это не имеет значения.

Я все еще жду тебя. Там, на дальних берегах. К сожалению, ты не слышишь меня.

Ты меня не видишь.

Ты не придешь.

Ты не вспомнишь.

Мне одиноко.

Больно.

Прощай.

Энджел.

Тебя не интересует, что я чувствую, когда ты обнимаешь меня? Я чувствую себя в клетке! Я тебе не питомец, не игрушка!

Меня бесит, когда ты спокойно стоишь и все выслушиваешь, когда я в ярости.

Почему ты не останавливаешь меня? Я тебе не нужна? Я безразлична тебе?

Ненавижу! Я уйду гулять на рассвете, чтобы ты не обнимал меня, не целовал, как прежде.

Ты больше не сдерживаешь себя. Ты — монстр, способный поглотить любого. Мне страшно от того, кто ты.

Ты — ужасная часть меня, заполнившая до тошноты пустоту. Уходи! Оставь меня в покое!

Мне так нравится веселиться, они улыбаются мне, потому что я им не принадлежу… Потому что я не их собственность.

Я люблю вдыхать запах сигарет, которые ты не куришь. Ты не звонишь, а после — названиваешь без остановки.

Ты так переживаешь? Найди меня! Так плохо! Мне больно.

Я хочу простить тебя. Хочу прижаться, но меня тошнит от тебя. Слишком много тебя.

Ты был моим рыцарем, но стал моим драконом. Ты был моим симпатичным мальчиком, моей любовью.

Я, признаться, не умею любить. У меня нет желания любить так, как ты. Ты все еще уделяешь мне внимание. Слишком много внимания.

Ты все еще приносишь тот чертов дневник. Ненавижу! Я отказываюсь писать в нем.

Я ухожу. Ты больше не препятствие. Я устала.

Месяц без тебя. Я скучаю по твоим непослушным волосам, по твоему запаху, приятным вечерним беседам. Мне так одиноко. Я угасла.

Мы снова пересеклись. Мне так хотелось надышаться тобой, словно ты дорогой наркотик. Наполниться тобой. Но… Я испугалась тебя. Убежала. Вновь.

Я отчаянно выбрасываю старые вещи из шкафа. Они пропитаны тобой.

Три месяца моих отчаянных попыток забыть тебя. Я мертва.

Спасибо за то, что был рядом.

Спасибо за то, что терпел меня.

Спасибо за то, что ценил меня.

Спасибо за то, что любил меня.