Позволь Себе Счастье: Как Обрести И Полюбить Себя

Глава 1 Уход от Алкоголика - решает ли он проблему?

Когда я в пятый раз ушла от мужа-алкоголика, я поняла, что что-то не в порядке со мной а не с моим бывшим мужем. Давайте договоримся о понятиях. Для меня алкоголик – это человек зависимый от спиртного и не важно с какой частотой он пьёт: два раза в неделю; три раза в неделю; запойный он по несколько недель а потом может несколько месяцев не пить; или даже самый худший вариант, к которому мы все привыкли как к алкоголизму – постоянно пьющий человека – каждодневно, не просыхающий. Так вот, для меня все эти вариантыи являются  алкоголизмом, не важно, что вы думаете, что кто-то пьёт меньше, больше, может делать большие перерывы – всё это алкоголизм и зависимость. Человек зависит от алкоголя. Ведь он не может вообще не пить, не так ли? В моём случае мой бывший был, как он сам себя називал «выпивоха» - он пил три а то и больше дней в неделю.Так что мои так называемые уходы и возвращения можно, в какой-то мере, обяснить тем,ч то все окружающие такое пьянство не считают алкоголизмом. Мои уходы-побеги, были так сказать чирсто публичными, сценическими. Возникает чисто логический вопрос: "От кого бежим, товарищи?" Уйти, убежать от мужа, жены, любовника, любовницы можно, а можно и вернуться к ним опять, но от себя, разве убежишь? От себя убежать не возможно, да и не получиться. А многие пытаются, считая уход от партнёра, тем что может решить проблему. А проблема, то в нас самих, а не в партнёре. Это же вы сами выбрали этого человека, никто вас не заставлял, насильно не брал в жоны.

Обычно, когда мы пребываем в юном возрасте, и нам признаются в любви, то нам кажется, что ради нас человек измениться: бросит пить, начнёт вести здоровый образ жизни. Возможно, даже ваш партнёр также верит, что ради вас он измениться. Мой муж, когда сделал мне предложение, добавил, что у него есть проблема, но для нашего счастья он её решит. Проблема была – алкоголь, и он её так и не решил. Хотя, как вы видите у него было желание решить эту проблему. Что произошло? Куда делось желание? На мой взгляд, оно никуда не делось. Просто человек, надеялся на чудо. Многие, кстати этим страдают. Я имею ввиду – надежда на чудо. Так вот в тот момент, когда он со мной познакомился, он сам свято верил, что у него получиться избавиться от алкогольной зависимости. Возможно, он думал, что я буду достаточной мотивацией для него, чтобы бросить пить. Но в чем его главная проблема была, так в том, что для себя то он не хотел бросать, только для меня.Он считал, что это мне надо чтобы он бросил пить, а ему не надо, он ведь не считал себя алкоголиком, так зависимым, но который может решить эту проблему.  Поэтому и ничего не получилось. Он, кстати, до сих пор не считает, что у него проблемы с алкоголем, до сих пор он не признаёт себя алкоголиком. Алкогольная зависимость – это особая статья и с ней надо разбираться отдельно. Поэтому не буду уделять сейчас много внимания самой проблеме алкоголя. Эта книга не об алкоголе, а о том как найти себя. Как полюбить и обрести себя.

В кратце скажу, для того, чтобы алкоголик бросил пить, ему надо признать, что у него есть проблема, а потом уже исходя из особенностей проблемы решать её. Пойти к наркологу, к спихологу, психотерапевту. Но это так краткое лирическое отступление, не мой профиль.

Озираясь с точки зрения прожытых лет могу сказать, что у моего бывшего был тогда шанс оставить эту зависимоть. А у меня был тогда шанс понять, что от меня ничего не зависит и уйти от со-зависимости, но мы оба его не использовали.

Так вот, сам по себе уход ничего не решает, если вы ушли с той мыслью, что он вас вернёт, потому что вы для него много значите. Таких уходов может быть несколько на дню или в неделю или в месяц. А если у вас есть жил площадь куда уйти, то это еще проще, можно уходить хоть каждую минуту.

Поэтому, нодо всегда понимать:

  • Почему я ухожу?
  • Что для меня значит этот шаг?
  • Ожидаю ли я, что меня позовут назад?
  • Представляю ли я, что я буду делать после того как уйду?

 Если вы ответили на эти вопросы для себя, и, самое главное проанализировали ответы, тогда можно двигаться дальше и решать свои внутренние проблемы.

Если вы находитесь сейчас на первом этапе – на этапе когда вы ушли впервые, вы должны для себя очень чётко осознать, что назад дороги нет, и что бы вам не говорил ваш партнёр, вы не можете возвращаться назад на прежних условиях. Вы должны чётко понимать, на каких условиях вы вернётесь. Если вы всё таки хоотите вернуться. Обычно, на первом этапе все хотят дать, так называемый второй шанс. Но вы должны понимать, что этот шанс должен быть последним, больше не будет. И если ваш партнёт не выдержал и начал пить опять, значит вы уходите навсегда и больше никаких шансов. Вы не можете идти на поводу у зависимого человека и не превратиться в со-зависимого. Из моей жизни с моим первым, могу вам рассказать, что с каждым моим уходом, а особенно с возвращением, наши отношения не становились лучше. Он не бросал, вернее это были слабые потуги по началу и в дальнейшем эти потуги заканчивались ничем. На мои слабые восклицания: «Ты же обещал бросить!» Следовала такая же слабая реплика: «Да я брошу» или «Ты мне в этом не помогаешь». Теперь вы понимаете, что это была дорога в никуда. У меня заняло 19 лет чтобы это понять. Поэтому я и пишу сейчас, чтобы вы не тратили своё время зря и не шли дорогой в никуда.

Что получается в этом случае? Когда ваш партнёр видит, что вы никуда не ушли и что вы продолжаете отношения, он воспринимает это как данность, как то о чём не надо беспокоиться. А так как для себя он пить не собирался бросать, а только для вас, а вы и так всё это хаваете, то он и ничего не делает. Для чего ему это? Он не хотел бросать пить. Это вы хотели, чтобы он бросил пить. А он не хотел. Вот и весь сказ. Так что, прежде чем вернуться, если вы всё таки решили дать партнёру второй шанс, очень чётко артикулируйте свои условия. Первое, чётко обозначте сроки. Например: я возвращаюсь если ты бросишь пить и ни на день раньше. Вот когда ты не будешь пить скажем месяца два, вот тогда я вернусь и если ты после этого выпьешь, я уйду навсегда. И вы должны быть готовы уйти навсегда. Если вы не готовы к тому чтобы закончить эти отношения, то тогда не надо уходить и в первый раз. Прежде чем уйти разберитесь с собой. Что вас удерживает от того, чтобы разорвать отношения? В чем ваш страх? Чего вы боитесь?



Татьяна Романенко

Отредактировано: 01.04.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться