Предназначение.

Пролог.

Опять нахлынули воспоминания. Прошёл уже почти год, а, кажется, что это было вчера. Сначала отец стал всё чаще задерживаться на работе, а потом выяснилось, что у него есть другая женщина. Мама восприняла эту новость на удивление спокойно, и просто отпустила отца. После развода она вела себя так, как будто ничего не случилось. Только смеяться перестала и была такой тихой… Но я тогда не придала этому значения, ведь на носу были выпускные экзамены в институте, и пришлось с головой уйти в учёбу. Да и так было легче не думать об отце и его предательстве. Если б я могла вернуться в те дни! Тогда бы я вовремя заметила, что за маминым спокойствием скрываются душевные страдания и боль, что она не спит ночами и тайно пьёт таблетки. А когда я спохватилась, было уже слишком поздно. Врачи вынесли страшный вердикт - рак на последней стадии! Я была в ужасе, в шоке, на смену которым пришла решимость бороться, искать другие методы лечения. А вот мама просто смирилась и не хотела ничего предпринимать. Я только сейчас понимаю, как она сильно любила отца и не хотела, не могла жить без него.

Не зря говорят, что беда не приходит одна! Вместе с болезнью пришли материальные трудности. Мама уже не могла работать, а я только закончила институт. Отцу она решила ничего не говорить – не хотела от него ни жалости, ни помощи. Наши небольшие сбережения быстро ушли на лекарства и врачей, и с каждым днём было всё труднее сводить концы с концами. И вот мы приняли решение – продать квартиру и переехать в провинциальный городок, где нам в наследство остался бабушкин дом. Как же мне не хотелось уезжать из большого города, где прошла вся моя жизнь, где оставались друзья и прекрасные воспоминания! Мое сердце разрывалось от тоски и безысходности, но я понимала, что другого выхода нет.

Этот город мне сразу не понравился – узкие улочки, неприметные дома, неприветливые жители… И, хотя он и носил звание города, скорее напоминал большую деревню. На центральной площади, где красовался памятник Ленину, находились администрация, Дом культуры и спортшкола. Невдалеке гордо «возвышался» ряд пятиэтажек-хрущевок, остальная же часть города представляла собой частный сектор с огородами. Но тогда это не имело значения. Мамина болезнь прогрессировала, и каждый день проходил в борьбе с ней. Так тянулись недели и месяцы. Я научилась быть сильной, скрывать свою боль, улыбаться, когда сердце рвётся на части, постоянно воодушевляя и подбадривая маму. А по ночам плакала в подушку и готовилась к неизбежному. Умом я понимала, к чему все идет, а сердце продолжало надеяться на чудо. Я никогда не была особо верующей, но теперь молила Бога о том, чтобы моя любимая мамочка выздоровела. Я все готова была за это отдать! Но увы… день, которого я боялась, все-таки наступил. День, который я не забуду никогда, когда я потеряла самого близкого человека и осталась совсем одна! Похороны и поминки, на которые пришли лишь несколько соседей, я помню смутно. Все было, словно в тумане… Потом меня накрыла апатия, и я несколько недель не выходила из дома, почти ничего не ела и много спала, наглотавшись успокоительных, которые помогали мне отрешиться от жестокой реальности.

Не знаю, сколько точно времени прошло, но в один прекрасный день я посмотрела в зеркало и ужаснулась, не узнавая себя. На меня смотрела бледная тень с потухшими глазами, впалыми щеками и грязными, нечесаными волосами… И в этот момент я поняла, что пора выбираться из депрессии и устаивать свою жизнь в этом чужом холодном городе, иначе дорога мне будет одна – в психбольницу. Да и деньги, оставшиеся после продажи квартиры, таяли, как вода. Продолжительный душ помог скрыть следы усталости. Моя бледная кожа приобрела более здоровый оттенок, а русые волосы, спадающие волнами на плечи, снова заблестели. Нанеся голубые тени, которые придали большим серым глазам небесный оттенок, и розовый блеск, я снова стала похожа на человека. Открыв гардероб, я в ужасе обнаружила, что почти вся моя одежда стала велика, так как за последнее время я сильно похудела. После часа мучений и примерок я остановила свой выбор на свободных бежевых брюках и шелковой кремовой блузке с коротким рукавом. Еще раз оглядев себя в зеркало, я обула свои любимые белые босоножки-сабо и отправилась на поиски работы. Мои надежды устроиться по специальности (я закончила юридический факультет) быстро развеялись, и пришлось идти продавцом в супермаркет. Я успокаивала себя тем, что это всё-таки лучше, чем официанткой в кабаке.

Итак, здравствуй, новая жизнь со старыми горькими воспоминаниями и не проходящей болью!