Предпраздничный удар

Предпраздничный удар

"Кровь! Настоящая, горячая кровь течет по рукам!". Потрясенная этой мыслью, я резко посмотрела на кисти рук. Нет, они чистые. Это просто сердце бешено колотится, кажется, оно не выдержит этой нагрузки. Я чувствую, как по моим жилам бежит огонь. И все путается. В панике мой взгляд падает на компъютер. Там открыт диалог... И его фраза:"Что тебе нужно", - режет меня на части. Я даже не поняла, откуда столько грубости? Далее:"У меня есть девушка. И ревнивая", - конечно оно так, все вполне естественно, я за тебя рада...

Только сама еле могу дышать. В комнате не хватит для этого воздуха. Как не обидеть его случайной фразой? Слухи об этом мне не нужны. И я жадно хватаюсь за единственное спасение:"Прости, ты не понял. Я лишь хотела подружиться". Но это ложь! Зато она спасет меня, я же только поздоровалась и спросила, не ты ли шел по той дороге... Я падаю на подушки и тупо смотрю в потолок.

Мои мысли в эту секунду не понять. Все перемешалось. Мечта на то, что меня поймут - рухнула. Вера в то, что этот человек хороший - запятнана, её больше нет. Где-то на дне серца поселилось разочарование.

Я попыталась собрать хоть какую-то картину происходящего. Но, увы! Как глупо было надеяться, что я ему понравлюсь, хоть как друг. И тут меня, несмотря на то, что я была с свитере, пробрал жуткий холод в руках. Как же бессмысленно было писать ему, чего-то ждать, искать общения. Нет, тут нет оправдания мне...

Лежа на подушках, сгромождение которых оказалось на кровати из-за праздника, я думала, или пыталась думать хоть о чем-то.

Тут мне приходит еще одно уведомление. От него же. Здесь было три голосовых сообщения. Коротких. Я их прослушала и уже больше ничего ему не писала. Хватит с меня, гордость наконец-то проснулась. В этих сообщениях какая-то девушка говорит, что он её и со мной дружить не будет. На губах появилось что-то вроде усмешки, но сердце заныло. А самолюбие сказало:"Он не достоин ни твоих слез, ни переживаний, если не может сказать все сам, а отдает кому-то телефон". С этим нельзя поспорить, а я и не хочу.

Вот теперь я смогла поднять разум над чувствами. Гневаться ни на кого нет смысла. Сама виновата. Встала и решила пройтись по комнате. Все в груди рвалось на куски, как будто бросили бомбу, и я стала жертвой. Жертвой своих же надежд. Но я не заплакала. Как я корила себя! Разве можно было не заметить равнодушия в нем? Видимо, я не почувствовала этого. В школе он, бывало, так мило улыбнется или скажет что-то. Но это все в прошлом...

Я твердо решила, что не буду разбирать его поступки и их мотивы.

Пусть идет он в баню. А я... я заставлю себя не думать об этом. Ведь я не певрая и не последняя девушка, для которой делать первый шаг было ошибкой. По крайней мере, я достаточно устала, и могу себе позволить посмотреть какой-нибудь фильм, не вникая в его сюжет, но и не думая о своем. Ведь сейчас каникулы, почти две недели, и я надеюсь, что никто не вспомнит об этой переписке, ведь уже три человека вмешаны в это, а может, и больше. Но даже если кто-то напомнит, мое сердце будет каменным.

Итак, у меня была отговорка. Это все недоразумение, я хотела подружиться, но не знала, как. Мы все недопоняли друг друга. Лишь бы не было слухов. Только бы сердце не стало черствым:"Храни добро для нуждающихся!". Ах! Так почему же сейчас проснулось такое безразличие ко всему?! Кажется, я впервые так привязалась к кому-то и  дала такую промашку. Ну что же, теперь мне только остается забыть все и уснуть....